Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу. «Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька» Из избы вываливает жлоб 4на4 «Че мужик пизды что ли захотел? »
Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика
Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"
Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана. Работодатель спрашивает: - А что вы делать умеете? Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом. Работодатель: - Здорово!!! А что в другом чемодане? Мужик: - Да так ерунда - АНАЛЬГИН
Просыпается мужик с бодуна. Посать хочет просто не может. Ворочиется, ворочиется потом понимает, что все не в моготу, сваливается на пол ползком доползает до сортира поднимается по стенки достает член и ему говорит:"Вот видишь когда тебе надо я встаю!". chaban
В советские времена (когда водки не было) решил мужик самогонку сделать. А чтобы быстрее по мозгам дало, он сахару нажрался, дрожжей добавил, все это водой запил и полотенцем обмотался. Сел на батарею, ноги свесил и сидит, ждет: когда подействует. Проходит часа три. Вдруг на кухне КА-А-АК бабахнет!!! Жена (ехидно): - Что, крышку сорвало?!! Муж (кряхтя): - Не-ет, дно вышибло!!!
Собрались органы на совет. Мозг говорит: "Нужно какой-то орган, для функционирования организма, отключить! Давайте отключим почки!" Встают почки:" Да вы что, обалдели?! Я же работаю без праздников и выходных, без меня вы все загнетесь!" "Ну, ладно,- говорит мозг,- тогда надо отключить печень!" Печень возмущается:" А как без меня пить собрались?" Мозг сдается:" Ладно, какие будут предложения?" Встает х#й:" А давайте отключим сердце! А то непонятно чем занимается!" Мозг:"Правильно, так и сделаем!" Сердце:"Ну вот, как обычно, как только х#й встает, мозг работать перестает!"
Сосед к соседу: - Ну как дела у вас? Ребенок родился, наверное не легко сейчас? - Да конечно не легко, но мы справляемся! - А как жена, Лена? - Да Лена - это я, а Гена еще хуже выглядит!
У старого еврея было три сына, старший, средний и младший соответственно. Пришел черед старшего жениться, приходит он и говорит:"отец я женюсь, фамилия моей избранницы Амбарцумян". Расстроился старик, не на еврейке мол женился сынок. Приходит черед среднего семью создавать, пришел он к отцу и говорит:" отец я женюсь, фамилия моей невесты Агалашвили". Еще больше расстроился отец два сына и не на еврейках женаты, на младшенького только вся надежда. Наконец приходит младший сын и говорит: " отец я женюсь, фамилия моей невесты Голдберг". Обрадовался отец и радостно спрашивает у сына:"а не та ли это Сарочка Голдберг, которая жила по соседству от нас?" "Нет отец"-отвечает сын: "ее зовут Вуппи!"
Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками: - Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук! Звукооператор говорит ей в наушники: - Гурцкая, млин, расслабся...
Пришел мужик на работу в цирк устраиваться. Директор цирка ему: что умеете? Мужик: я умею ходить по канату. Директор: но у нас многие это умеют. М: А я умею с завязанными глазами. Д: но у нас некоторые так умеют. M: да я иду на ушах! Д: правда? М: и при этом играю на скрипке!!! Д: ???? залез мужик наверх, завязал глаза, взял скрипку, встал на уши на канат... Идет, перебирая ушами и проникновенно играет... все аплодируют. Один директор прохладно так: Даа! Не Ойстрах...
Женщина рассказывает подруге: - Мань, ко мне вчера Петр приходил... Пришел-молчит. Ну, я думаю: выпить хочет. Налила, выпил. Молчит. Я думаю: закусить хочет. Собрала на стол закуску всякую, яишенку пожарила. Поел-молчит. Я думаю: мало одной-то, налила ему еще, и еще. Пьет, ест-молчит. Тут стемнело, я думаю: переспать со мной хочет. Постелила, переспали. Молчит. Утром встали-молчит. Я думаю: опохмелиться хочет. Налила. Выпил-молчит. Так молча и ушел. - Вот я и думаю, Мань, чегой-то он приходил? Может, сказать чего хотел? Бабушка Пирата
Собрались как-то на вечеринку семейные пары без детей. Посидели, выпили, и вот им всем захотелось чего-то особенного. Тут встает хозяин и говорит:"А слабо, групповухой заняться?". А все уже накачались прилично и орут:"Нет, не слабо. Иди - стели постель." Ну, мужик пошел, конкретно все постелил на своем сексодроме, приглашает всех пройти. Все заходят, выключают свет. Ну, в темноте слышатся ахи, вздохи... Короче, через некоторое время вдруг зажигается свет, все смотрят и видят: стоит у выключателя хозяин и говорит:"Я конечно понимаю, что групповуха, но давайте все-таки договоримся кто с кем, а то мне уже третий раз в рот кто-то дает..."
Сидит в желудке салат, и потехоньку переваривается! через некоторое время поступает в желудок 100 гр водки. салат: ты от куда?! 100гр: от Ивана! салат: ладно давай заходи. сидят дальше. через некоторое время поступает 100гр коньяка. салат: ты от куда? 100гр: да я от Ивана!!! Ладно сидят дальше. через несколько минут поступает в желудок крушка пива! салат: А ты от куда?! пиво: ОТ ИВАНА Я!!! салат: ПОЙДУКА Я НА ЭТОГО ИВАНА ПОСМОТРЮ...!
Маленький козлик посмотрел на себя в луже и подумал: - Откуда я появился? Решил спросить папу. - Папа, а откуда я появился? - Вышел я один раз на прогулку, смотрю - поляна, а на поляне беленькая козочка. Мы полюбили друг друга, поженились и появился ты. Козлик ничего не понял и решил спросить маму. - Видишь ли, дорогой, вышла я один раз на прогулку, смотрю - поляна, а на поляне олень. Мы полюбили друг друга и повился ты. - А как же папа? - поинтересовался козлик. - А папа твой как был козлом, так и остался!
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
смотрел, вообщем, рекламу крема для лица Q10+... Там несколько девочек по очереди толкают фразы, делая соответствующее выражение лица: - Морщины... - Забудь о них! - Даже слышать о них не хочу!! - Я их всегда терпеть не могла!!!
теперь прикиньте как классно и не менее правдиво для кого-то будет звучать то же, если первую фразу заменить на "мужчины":))
надеюсь, теперь Вам будет гораздо веселее смотреть эту рекламу:)
Муж заходит домой и говорит жене: Муж: Давай сегодня будем делать 68 Жена: А что это??? Муж: Ну это, когда ты мне сделаешь, а я вечно тебе должен буду.
Рассуждения на тему как стать счастливым и как стать несчастным. Чтобы получить: 1. Физическое удовлетворение, надо кого-нибудь сожрать. 2. Физическое страдание, надо, чтобы кто-нибудь сожрал тебя. 3. Моральное удовлетворение, надо, чтобы мания собственного величия победила собственный здравый смысл. 4. Моральные страдание, надо, чтобы здравый смысл указал на непреодалимую пропасть между потребностями и возможностями. Самый простой способ испытать: 1. Физическое удовлетворение, надо кого-нибудь ограбить. 2. Физическое страдание, надо наняться на работу к тому, кто тебя только что ограбил. 3. Моральное удовлетворение, надо напиться, принять наркотик или уверовать, например, в иудаизм. 4. Моральные страдание, надо регулярно смотреть телерекламу. Простые выводы: Чтобы стать физически и морально счастливым, надо быть пьющим бандитом. Чтобы быть морально и физически несчастным, надо быть любящим телевизор фраером.
Папа с сыном-инвалидом смотрят телевизор. Сын просит отца: - Папа, ну поставь пожалуйста мультики, ну поставь мулитики.... Отец отвечает: - Сам встань и поставь. - Папа, ну у меня же ножек нет... - Нет ног - нет мультиков.
Забегает в магазин мужик в маске и начинает орать: - всем лечь на пол, ни кому не двигатся. - я сказал ни кому не двигаться, мордой в пол... .... подбегает к лежащей продавщице, поднимает ее с пола и орет: - делай мне миньет!!! Я сказал делай мне миньет!!! Продавщица с трепетом выполнать его приказы. После всех требований удовлетворенный мужик и говорит: - а дома мы не можем, а дома нас ташнит.
Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися? Волк отвечает: - А ты член у дедушки видела? Фоторобот Красной Шапочки на http://www.tao.nm.ru
Новогодний гороскоп: Обезьяна: Все без обмана. Супергод! Вам позвонят все участники всех лотерей и будут добиваться, чтобы Вы получили все выигранные призы, причем будут встречаться и те, в которых Вы вообще не участвовали. Удачи! Все остальное смешное - на www.odinraz.net газета Юмора
Доллар и рубль записались в секцию парашютизма. Вот стоят они у открытого люка: доллар с парашютом, рубль в акваланге. Доллар: - Ну и дурень ты! Вот смотри как я сейчас прыгну, дерну кольцо и у меня из-за спины раскроется и наполнится воздухом купол парашюта! Прыгнул. Раскрылся парашют. Прыгнул и рубль, дернул за кольцо и за его спиной надулся гелиевый воздушный шар... ну и дождь еще пошел... Доллар по мобильнику звонит рублю: - Опять эти ваши русские штучки! Все равно сейчас твой шар намокнет и ты опустишься! В трубке раздались короткие гудки... Через полчаса доллар, очухавшись от "гелиевым баллоном по башке", опять звонит рублю: - Тебя уносит в сторону юго-восточной азии - может второй баллон на Ирак сбросишь? Рубль: - Нет! Еще рано! Надо надувную лодку накачать ну и еще кое-какие идеи есть... ... За воздушным шаром один за другим появились четыре надувных острова с надписями Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи и медленной вереницей скрылись в направлении Японии.