Истории - другая десятка

Было это пару лет назад.
Магазин АВТОЗАПЧАСТИ, 6-е января, предпраздничный день.
Отдел радиоаппаратуры.
Мужик в изрядном подпитии покупает магнитолу. Делает это долго, громко,
с растопыриванием пальцев и похвальбой толстым бумажником. Долго
выбирает, покупает самую дорогую магнитолу, самые крутые колонки и
уходит вполне довольный собой и произведенным впечатлением.
7-е - выходной.
8-е января, утро.
Тот же отдел, тот же мужик, только очень скромный и я бы даже сказал
виноватый, с той самой магнитолой и колонками.
- Ребята, возьмите их у меня обратно! Не знаю зачем купил, у меня ведь и
машины то нет!
А.

Приснился мне ночью кошмар:
"Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит
что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все
какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и
тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно
никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть
да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат."
Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это
сдавать!?!
Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ
закончил!"

Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)

Играл сегодня во второй Квейк наверное сотый раз.
А надо сказать, что одновременно был запущен Winamp, в плейлисте
которого среди разной музыки также находятся и реплики из разных фильмов
- одним из которых является КИН-ДЗА-ДЗА.
Прохожу значится я к последнему уровню. Мочу самого главного злодея под
жесткий драйв последнего альбома Раммштайна. Подхожу к телу поверженного
негодяя. И тут...
- Ну и зараза же ты дорогой...
- Нет... он хуже... Он просто КЮ....

Голосами Яковлева и Леонова соответственно...

Признаюсь - в первый момент я даже оглянулся вокруг... :-)

Вчерашняя история про землянику, хоть и непонятно в какой стране
призошла, видимо интернациональна. Живу я в Новой Зеландии. Сейчас тут
осень и в лесу полно маслят, которые мы, русские, с удовольствием
собираем. А местные жители в том же лесу катаются на велосипедах и
лощадях. Каждый раз, встречая в лесу новозеландца, приходится
выслушивать лекцию о том, что занимаешься крайне опасным для здоровья
делом, что эти грибы ядовиты, как и все, что растет в лесу. Надо есть
только то, что продается в магазинах.
Между прочим, новозеландцы не признают не только лесных грибов и ягод,
но и речную рыбу. Форель еще ценят, а вот язь, карп и т. п. у них
считается рыбой сорной, которую не то что есть, а и ловить-то
неприлично.
А еще - ни один новозеландец не знает, что такое красная икра и для чего
ее можно использовать. Фермы, разводящие лосося, икру просто
выбрасывают, а рыбу продают - в том числе на экспорт.
Все это тем более забавно, что Новая Зеландия - страна
сельскохозяйственная, к природе очень близкая.

Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими
на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам
я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю
практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет
инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не
приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у
вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат
свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает»
что-либо невпопад.
2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу
душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого
слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.

Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит
шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые
русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке
под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня
к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал:
- На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай.
И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том
Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в
шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их
поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной
земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами).
Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом
клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности.
Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно
засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10
миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в
абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и
немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в
помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект:
вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и
т. д.

И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка
по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных
немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном
глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я
- мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости
попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают
есстессственно отмечать дальше.
Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала
мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось
долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь.
И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос:
- Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит!
За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и
спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами:
- Боже мой - что она там сказала?
После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно
вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять
минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь
открывается генеральным ключем.

На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных
массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так
присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и
считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки,
объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь
сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют,
секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я
остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.

А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и
мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во
Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку
-это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в
конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была
выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию
Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она
тогда сама без моей помощи или нет?