Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 сентября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик с женой поссорились и решили друг с другом не разговаривать. Перед сном мужик вспоминает что ему завтра в 5 утра в командировку, надо бы передать жене чтобы разбудила. Но поскольку ссора, он пишет "РАЗБУДИ МЕНЯ В 5 УТРА" на бумажке, и угрюмо дает лист жене.
Утро. Мужик просыпается. На часах 9 утра. В ярости он вскакивает. Жена уже на работе, но возле его кровати лежит записка, где жена приписала "УЖЕ 5 УТРА. ПРОСЫПАЙСЯ".
Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая - вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод, 75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на дне рождения: - Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!
А Иван Иваныч им гордо отвечает: - Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
28
Встречаются две подруги: – Я вчера из Бельгии вернулась, видела их знаменитого "писающего мальчика". – Ну и как? – Нечего выдающегося. – Так он ведь еще ребенок. Veland88
Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
Ресторан, Заходит мужчина, а с ним цапля и мокрая кошка, садятся за стол зовут официанта. Тот подходит и мужик заказывает все самое лучшее. Ну поели, подходит официант со счетом, мужик не глядя достает из кармана ровно столько сколько указанно в счете, встает и уходит. Так продолжается месяц. В конце концов официант не выдерживает и спрашивает: Извените почему Вы даже не посмотрев на счет даете мне денег ровно столько сколько указанно в счете и почему у Вас такая странная компания.
Мужчина подняв на официанта глаза отвечает: Видите ли, месяц назад я поймал золотую рыбку и загадал желание, чтобы всегда когда я был бы в ресторане, денег у меня было ровно столько сколько написанно в счете, а сомной всегда была длиннаногая ципа с мокрой киской.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Едут на поезде грузин, русский и кубинец. Кубинец закуривает сигару, две затяжки и выкидываети говорит: у нас в стране такого дерьма навалом. Грузин открывает бутылку вина глоток и тоже выкидывает: у нас в стране такого дерьма навалом. Русский берет и выкидывает в окно грузина: и говорит у нас в стране такого дерьма навалом.
Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдруг видят, сидит на крылечке домика богородица, лузгает семечки. Они к ней и падают на колени. - О, дева Мария, как мы рады вас видеть. Вы такая святая женщина, подщарили нам Иисуса Христа. Позвольте хоть подол вашего платья поцеловать. - Господи, как вы мне надоели. Ползаете на коленях. сюсюкаете. Знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку.
Короче, приходит мужик домой с охоты, децл раньше, чем планировалось. Сморит, бля! чи-то ботинки мужиковые стоят, явно не его. Ну он в чем был в спальню. Глядь, а там какой-то мужик его жену ебет. "У-у-убью-ю-ю-ю на-а-а ХУ-У-У-УЙ!" орет. Мужик ессно обосрался и в чем был, т. е. не более, чем в носках пиздует на балкон. Муж за ним на ходу расчехляя ружо. Ебарь уведев это креститься и прыгает. Но он не на того напал!!! Охотник успел таки схватить подлеца, правда за причинное место. Короче держит его одной рукой, второй ружо заряжает. Но тут начинает понимать, что добыча ускользает у него из рук, причем в прямом смысле, так как скользкий он, инструмент любви-то после дела. Короче выскользнул, мужик в догонку разряжает оба ствола, но не попал. "Блядь, что за хуйня!!! И хуй ему обтер и с салютом проводил!"
утро... постель... она думает: вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные ласки, а потом... У-У-Х!!!!! он: вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить
рассказывает одна подруга другой какой у нее мужик эгоист - купил он презики с усиками, пупырышками и т. д. - ну и что, проблема то в чем? - так он же их наизнанку одевает!
История грехопадения в грамматических формах. Он – падеж предложный, она – дательный, он – творительный, она – родительный. А потом ребенку – именительный, а ей - винительный.
Вбегает парень к врачу. - Доктор, мне срочно необходима кастрация! - Молодой человек, это очень необычная просьба, а зачем это вам? - Я не могу вам этого объяснить... Ну пожалуйста, доктор, я заплачу вам много денег... Врач в итоге соглашается, операция прошла успешно. - Ну скажите все-таки, зачем вам это было нужно? - Понимаете, доктор, я познакомился с девушкой, такая умница, красавица, у нас завтра свадьба, но она из еврейской семьи... - Так вам, наверное, надо было сделать обрезание? - Ну да! А я что сказал?
мама грузина кричит в окно Гоги гоги сын не отвечает еще раз не отвечает потом голос из подвала а она спрашивает что ты там делаеш трахаюсь, мать говорит смотри только не кури.
Седят два мужика в деревне Вася Петя, за столом один другому говорит чем занимаешся, тот говорит изучаю Кама сутру проходит какоето время Вася спрашивает ну как, Петя отвечает да ну ее сколько раз позу не менял постоянно в рот беру
Женщина сидит в луже и кричит: : Потеряла!! Потеряла!!! Вокруг уже много нероду собралось. Бабуська спрашивает: - Что ты потеряла? - Потеряла!!! Равновнсие потеряла!!!
В одном плохом, бедном колхозе, собрался народ и решили идти в соседний колхоз. Мол там колхоз процветает, работа есть, зарплата вовремя. Проходя мимо конторы, видят Шарик лежит под окном директора. - Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, там лучше. Шарик отвечает: - Нет, уменя тут перспектива есть. Народ: - Кокая перспектива? Шарик: - Я имел неосторожность подслушать разговор директора и главбуха - директор зказал:- если у нас и дальше так пойдут дела, то мы будем хуй сосать у шарика.
Охранник арбузов сильно захотел спать и чтобы не украли у него арбузы написал табличку: "ОСТОРОЖНО!!! в одном из арбузов крысиный ЯД" и лег спать. На утро просыпается, смотрит все арбузы наместе, а на табличке дописано: "Теперь их (арбузов с ЯДом)" два!!!
Ха, ха, ха, всем смешно, всем спасибо и как обычно ЛОПАТА!
Идут по берегу Онежского озера два святых отца: Отец Мефодий и отец Онуфрий... Вдруг отец Мефодий говорит: "Отец, Онуфрий, чтой-то мне до ветру захотелось". Отошел в сторонку и присел. Через некоторое время:"Отец Онуфрий, погляди под срамное место, чтой-то мне не встать?".
Поглядел отец Онуфрий под срамное место и изрек: "Отец Мефодий, подними правый каблук, ты же на хрен наступил". (Рассказывать на окающем диалекте)
Помните падежи в русском языке? Там все правильно, но их порядок явно перепутан. Логичнее так – сначала идет предложный падеж, затем дательный и именительный. В случае наличия винительного падежа далее следуют творительный и родительный, а если нет, то заново предложный, дательный и именительный.
5 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет! - Не верю! - Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу - Ок
Африканский лев, Южноамериканский крокодил, и Китайский индюк спорят о том, кто страшней. - "Когда я зарычу, разбегается весь лес!" - гордо заявляет Африканский Лев. - "Когда я вылезу из воды, разбегаются в панике целые деревни!" - отвечает Южноамериканский крокодил. - "Слабаки!", говорит Китайский индюк. - "Стоит мне чихнуть, и 100 миллионов людей обосрутся!"
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.