Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью переходит к вопросам из часной жизни. - Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины? - Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту всего 1 м 76 см. - И у вас с ним есть интимные отношения? - Конечно, а как же! - И какие позы Вы предпочитаете? - Я предпочитаю это делать стоя. - И как же вам это удается при такой разнице в росте? - Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все прекрасно получается. - А как Вы предохраняетесь? - Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...
Заходит Валерий Газаев в спортмагазин после матча с Маккаби. - Ребят, у меня тут клуб к началу чемпионата готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за клуб то такой? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их еб, играют...
Международный конкурс миньетчиц... Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз - прекрасный результат... Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!... С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Пароль: "Вы продаете Славянский Шкаф?" вновь входит в моду в военной разведке ГРУ...
1
Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Вторая мировая, где-то под Сталенградом. Напротив советских окопов засел немецкий снайпер и не знает как подстрелить кого-нибудь, тут он вспоминет русские имена и кричит: - Иван, - Я - кричит Иван и немец его тут-же убирает, - Петр, - Я - так же убирает и Петра. В окопе между двух мертвых русских сидит казах и плача повторяет: - Только не Амантай, только не Амантай.
-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа! - Не высуну! - Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа! - Не высуну! (Достает кинжал. Одно ловкое движение) - Ну все Гоги теперь выкалупывай!
Стоит парень ждет девушку, мимо проезжает новый руский, парень его тормозит и просит -Дядь, а дядь вы мне непоможете, я безумно влюблен в одну девушку, и чтоб она подумала, что я крутой парень пожааалуйста поздоровайтесь со мной на обратном пути-меня Колей зовут, Ну пожаааалуйста!!!??? Хрен с тобой тож ведь молодым дурнем был когдато-выручу Едет он назад, а Коля с девушкой в обнимку, браток выскакивает(решил выпендриЦа)и орет ЗДОРОВ КАЛЯН СКОКА ЛЕТ СКОКА ЗИМ!!! парень отвечает-СЛЫШИШ? ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ ЛОШАРА ПОЗОРНЫЙ
У Пугачевой тяжелое положение. Она теряет славу и деньги. Тут ее приглашают дать пару концертов на чукотке. Пугачева думает ну че, деньги нужны, поеду. Приезжает она на чукотку, дает концерт, и после концерта главный чукча говорит: "Подержись за мой хуй, а я заплачу тебе денег". Ну она думает деньги нужны и подержалась. Приезжает Пугачева в Москву и смотрит на руке которой держалась за хуй чукчи пошла сыпь. Пошла она к бабке и бабка ей говорит: "Знаю я про такой случай, значит иди к Москве реке и пополощи здесь руку и сыпь пройдет". ну она пошла к реке полощет руку, а на другом берегу сидят два наркомана обкуренные в зю-зю. И один другому говорит: - Смотри Пугачева руку полощет". А другой говорит ему: "Ты как накуришся такое ляпнеш. То у тебя Киркоров жопу моет. То Леонтев рот промывает"