Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это пару лет назад. Магазин АВТОЗАПЧАСТИ, 6-е января, предпраздничный день. Отдел радиоаппаратуры. Мужик в изрядном подпитии покупает магнитолу. Делает это долго, громко, с растопыриванием пальцев и похвальбой толстым бумажником. Долго выбирает, покупает самую дорогую магнитолу, самые крутые колонки и уходит вполне довольный собой и произведенным впечатлением. 7-е – выходной. 8-е января, утро. Тот же отдел, тот же мужик, только очень скромный и я бы даже сказал виноватый, с той самой магнитолой и колонками. - Ребята, возьмите их у меня обратно! Не знаю зачем купил, у меня ведь и машины то нет! А.
Играл сегодня во второй Квейк наверное сотый раз. А надо сказать, что одновременно был запущен Winamp, в плейлисте которого среди разной музыки также находятся и реплики из разных фильмов - одним из которых является КИН-ДЗА-ДЗА. Прохожу значится я к последнему уровню. Мочу самого главного злодея под жесткий драйв последнего альбома Раммштайна. Подхожу к телу поверженного негодяя. И тут... - Ну и зараза же ты дорогой... - Нет... он хуже... Он просто КЮ....
Голосами Яковлева и Леонова соответственно...
Признаюсь - в первый момент я даже оглянулся вокруг... :-)
Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает» что-либо невпопад. 2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал: - На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай. И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами). Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности. Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10 миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект: вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я - мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают есстессственно отмечать дальше. Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь. И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос: - Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит! За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами: - Боже мой - что она там сказала? После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки, объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют, секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку -это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она тогда сама без моей помощи или нет?
Приснился мне ночью кошмар: "Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат." Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это сдавать!?! Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ закончил!"
Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
Вчерашняя история про землянику, хоть и непонятно в какой стране призошла, видимо интернациональна. Живу я в Новой Зеландии. Сейчас тут осень и в лесу полно маслят, которые мы, русские, с удовольствием собираем. А местные жители в том же лесу катаются на велосипедах и лощадях. Каждый раз, встречая в лесу новозеландца, приходится выслушивать лекцию о том, что занимаешься крайне опасным для здоровья делом, что эти грибы ядовиты, как и все, что растет в лесу. Надо есть только то, что продается в магазинах. Между прочим, новозеландцы не признают не только лесных грибов и ягод, но и речную рыбу. Форель еще ценят, а вот язь, карп и т. п. у них считается рыбой сорной, которую не то что есть, а и ловить-то неприлично. А еще - ни один новозеландец не знает, что такое красная икра и для чего ее можно использовать. Фермы, разводящие лосося, икру просто выбрасывают, а рыбу продают - в том числе на экспорт. Все это тем более забавно, что Новая Зеландия - страна сельскохозяйственная, к природе очень близкая.
Вчера на работе разговор: - Слушай, Дим, у меня пальцы две клавиши сразу цепляют! Дима: - Короче: меню "пуск", настройка, панель управления, установка/удаление программ,(все исполняеться под диктовку), установка виндов и там специальные возможности. Ты нажимаешь ввод и клавиатура начинает распухать как раз под твои пальцы! В ответ мат и наш хохот!
Германия, осень 1999. Только что построил новый дом, въехал и доделываю. Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит: - Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно! Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет: - Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и выбегай в садик, ты сгоришь! - Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет! Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...
Дело было недавно, в одной из нефтеносных республик - бывшей части бывшего Союза. Рассказываю со слов очевидца событий. В одном нефтеносном регионе этой республики собралась серьезная тусовка крутых нефтяников из разных стран. И вот сидят эти перцы (все, как обычно, костюмчики от "Кардена", часы от "Ролекса") и обсуждают, как недра и деньги будут делить. А от "Лукойла" приехал вице-президент Сафин, который курирует финансы этой компании и на сэкономленные деньги раскручивает свою дочь - заслуженную артистку Республики Татарстан, лауреатку "Евровидения" и прочая (угадайте с трех раз - как ее зовут?). И когда прозвучала его фамилия, один из местных "ойлерсов" эдак недоуменно с распальцовочкой, но тихо спрашивает одного из сидящих неподалеку знакомых: "Сафин? Кто такой?" Типа, че мелкоту всякую присылают со мной нефть делить?! А ему также тихо отвечают: "Да, ты, че - не знаешь? Это же отец Алсу!" Выражение лица спрашивающего тут же сменилось с недоуменного на уважительное: "А-а-а! Ну, тады, ой!!!" А я вот думаю: не то этому господину из "Лукойла" заказать спецкомплект визиток с надписью поверх всех регалий "Отец Алсу", не то Алсу объявлять на концертах: "Дочь отца Алсу господина Сафина"?
Блин, ну упИсаться можно.)) сижу сейчас в офисе, в кабинете я и моя напарница (я парень, а она соответсвенно девушка). Входит клиент и спрашивает абсолютно невозмутимым голосом: КТО ИЗ ВАС ТАТЬЯНА ? во мудак...
Дело было прошлым летом. Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении). Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться. Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная, волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька. Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт отрицательный был. Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да, я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с облегчением. Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего напрячься :-)))
История случилась со мной на прошлой неделе. Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры "ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я появляюсь в районе трех часов ночи... Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!" почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...
Купил я как-то себе в Рамсторе майку, но не знал куда ее положить, с собой у меня ничего не было, и отдал ее приятелю, думал в другой раз заберу. Так вот этот другой раз наступил. Мой приятель заболел и я с одной своей знакомой поехали его проведать. Ей хотелось есть и купила она себе в платке пару пакетиков чипсов. Сели мы в метро, по дороге она все съела и, как понимаете выбрасывать пакеты было не прилично, положила она их себе в сумочку, чтобы потом, выйдя из метро, избавиться от этого "добра". Но время шло, пока мы доехали до нашего больного про пакеты от чипсов давно все забыли... Мы посидели и перед отъездом забрал я у него свою новенькую майку. По дороге домой решили мы заехать в Рамстор на Комсомольской что-нибудь посмотреть. На входе мы попросили запаковать наши сумки, но нам махнули рукой и сказали что можно так. Набрали мы гору всего и пошли на выход, но оказалось, что работает всего две кассы, а народу было безумно много. Было уже поздно и решили мы все оставить и вернуться туда в другой день. Пошли на выход и в это время останавливает нас охранник и просит мою спутницу показать сумочку. Она, ничего не подозревая, открывает ее, и каково было ее удивление, когда охранник сказал ей: "Девушка зачем же вы в магазине чипсы кушали, ведь это нехорошо. Что нам теперь с вами делать?" Она в недоумении смотрит в сумочку и видит два пакета от чипсов, которые она положила туда, когда мы ехали в метро. Долго мы пытались объяснить, как все на самом деле было и что это ошибка. Я показывал оставшиеся две подушечки Дирола и, шутя, говорил, что мы еще у них взяли. Мы думали, что товар в принципе должен был содержаться в базе, на что они сказали, что чипсы они туда не вносят и нам никак не удастся их провести. Пришлось все-таки заплатить за чипсы по второму кругу уже по ценам Рамстора. И мы полные ненависти к этому гипермаркету пошли домой. Но уже когда мы оттуда вышли, я вспомнил, что в моей сумке лежит майка, которую я купил именно в этом Рамсторе, и, она стоит намного больше чипсов и я понял, что мне безумно повезло, что сумку проверили именно у нее, а не у меня. И куда я лез со своими приколами, когда у меня в сумке в это время лежал их товар(правда за который я уже платил). Теперь при входе в любой супермаркет я очень долго просматриваю карманы на наличие различных обверток от шоколадок, чипсов и сухариков.
Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности." Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
Сидим, хотим фильм с женой посмотреть. Какой говорит смотреть будем, там на одном написано Шон Конери, я говорю давай. Включаем... "Сердце Дракона" так смотрим титры - нет Конери, сотрим дальше - нет. Потом надпись - дракона озвучивал Конери: )))
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
Предлагаю вниманию почтенной аудитории текст телеграммы, которая была отправлена году в 93. Отправлял ее абсолютно ТРЕЗВЫЙ человек в самом начале рабочего дня. Орфография и пунктуация автора сохранены.
Собственно текст телеграммы.
Добрый день, Иван Сергеевич!
Чрезвычайная ситуация вынудила меня сообщить Вам следующее: Ла-ев неоднократно, не посоветовавшись влезал в ведение внешнеэкономических вопросов, тем самым портил всю картину, а Ки-ов использовал это в своих целях, в результате этого вот уже полгода мы не можем закончить сделку.(подробности при встрече). 1. Ки-ов искусно запутал Ла-ева, предварительно изучив его натуру.(подробности при встрече) с целью отсрочки платежа на длительный срок. Ла-ев ведет себя крайне неправильно;т. к. окончательно запутался и незаслуженно орет на нас матом. Его резкое и грубое поведение и некомпетентность в принятии решения уже давно портит все дело. Все мы столкнулись со сложной внешнеэкономической деятельностью, где нужны знания. У Ла-ева нет знаний по ВЭД. И это использует Ки-ов. Убедительно прошу Вас отстранить Ла-ева от ведения этой сделки, положиться на наши профессиональные знания и опыт и срочно прислать в Петербург Ш-к И. Е. , который привезет вам все устные и письменные подробные разъяснения дел. В противном случае ситуация выйдет из под контроля и возможны значительные убытки и последствия. Мы устали уже слышать от Ла-еве постоянную грубость, хамство и вмешательство туда где он почти ничего не понимает. Мы хотим серьезно работать, а не заниматься неблагодарной деятельностью. Прошло уже достаточно много времени...
Разговор услышанный у ларька. Подходит веселая компания из парней, ржет и что-то покупает. - Тра та та та, дайте пива например. Один парень другому что то про его одежду говорит, ответ: - Ты еще туфли на каблуках на ху. одень. Классно бы наверное смотрелось.
Бах! - послышался с кухни удар тапком по полу. Это его младшая внучка помогла завершить жизнь таракану. Войдя на кухню, он больно шлепнул девочку тем же тапком и с ужасно поникшим видом опустился на стул. В голове его проносились воспоминания далекого детства. Как давно это было...
Перед глазами появилась мама, такая родная и такая любимая, в своем розовом халате и закрученными бигуди. Она держала в руке дихлофос, а у ног ее в последних конвульсиях дергал лапками маленький таракашка. И в тот момент он готов был наброситься на нее и сделать с ней что-то ужасное. Глаза его наполнились огромными слезами.. - Сынок это всего лишь мерзкое, грязное насекомое, - сказала мама.. - НЕТ! - закричал в ужасе он. Он кинулся на пол, подобрал на ладонь маленькое бездыханное тельце и убежал к себе. Как он тогда пытался сделать все, чтобы это существо снова ожило. Иногда ему даже казалось, что он готов был отдать свою собственную жизнь, ради жизни своего маленького друга. Он, в тайне ото всех соорудил ему маленький гробик и спрятал в дальний угол холодильника. Тогда он думал, что сумеет вывести из глубокого летаргического сна ни в чем не повинного малыша и тогда он откормит его, и они вместе всем им покажут. Однажды, на прогулке, он поделился своей тайной с лучшими друзьями. Но они, глупые дурачки, только высмеяли его. Лежа по ночам в постели, он представлял себе, как выйдет во двор с НИМ. Размеры ЕГО будут уж никак не меньше пони. На спине ЕГО будет красоваться вышитое седло. Они вдвоем гордо пройдут по двору, и все увидят, как были неправы. А потом наступило лето. Его отправили к тетке в деревню. И вернувшись, он про все забыл. Только однажды, рыща по холодильнику в поисках вкусненького, он наткнулся на маленькую коробочку. Не поняв ее назначения и подумав, что это должно быть какая-то забытая здесь приправа, просто выбросил ее в ведро.
Он сидел на стуле обхватив седую голову руками и тихо плакал. На пол падали огромные слезы. Такие же, как тогда, в детстве. А за дверью кухни стояла и всхлипывала его младшая внучка. В ладошке она нежно держала маленького таракашку с задранными кверху лапками.