Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Надпись на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: – В чем твой грех, сын мой? – Батюшка, я слишком жадный. – Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50 первому, кто попадется на твоем пути. – Как? $50 первому встречному? – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней подходит, дает ей $50: – Вот, возьмите… – Нет, это мало, нужно $100. – Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50. – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент!
Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю. Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr! - А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже, вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кум, может, лучше разрезать? - Ага, вот тут (показывая на уголки губ)...
Билет по физике В ИНСТИТУТЕ: Сила тока измеряется: а) в амперах б) в омах в) в вольтах В ТЕХНИКУМЕ: А не в амперах ли измеряется сила тока? а) да б) нет в) не знаю В АРМИИ: Сила тока измеряется в амперах! а) да б) так точно
Новый русский назначил переговоры англичанам. В назначенное время секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках. Те садятся за стол переговоров. Новый русский, вежливо глядя на гостей, говорит секретарше: - Верочка, принеси этим трем козлам кофе. Один из гостей: - Двум. Я - переводчик.
Звонок по телефону. - Мойше, будьте добры. - Здесь такие не живут. Еще раз звонок. - Пригласите Мойше, пожалуйста. - Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет. - Мишу позовите к трубочке. - Мойше, иди скорее, тебя к телефону!
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?.. - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психушке.
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет: - Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться...
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Отец девушки спрашивает у жениха: - Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами? - Нет. - Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер? - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Приходит на исповедь пожилой человек. Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? Ой, я такой счастливый я всем рассказываю.
Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн: - Выполню любое твое желание. Мужик подумал: - Хочу чтобы у меня все было! Теперь джинн подумал: - Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!