Повторные анекдоты

Француз у русского спрашивает:
- Почему мы, французы, столицу Франции называем Пари, а вы, русские, -
Париж-ж-ж?
- Да у нас все через Ж-Ж-Ж...

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с
лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик...
Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал... www.syslik.cn

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка
ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И
только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая!

- Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не
разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо!
- Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного
пользователя.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он
пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и
думает: быть в Париже и не по пробовать местных женщин! Да вот денег
только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к
одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к
другой - аналогично. Ну, думает, хоть с женой в кафе последний раз
схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела
мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на
свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
www.syslik.cn

Скажите, Поручик, правда в молодости вы были членом суда? Ржевский
отвечает: Эх молодость, молодость... членом туда, членом суда!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать
спокойно!

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации
составляют 75% населения страны.

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была
верна!

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым
управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем!

Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском
посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга
протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope -
распутная корова. Видимо, оказалось правдой...

Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова.
Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой
со схожими интересами.

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Внук приехал к деду в Кубанскую станицу. Дед: да ты чи пидрос, внучек?
Внук: сам ты чипидрос, козел старый!

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

Один следователь заходит в кабинет к другому следователю, при этом что
то скатывает в шарик и српашивает скажи ты знаешь как выглядет гашиш и
протягивает этот шарик. Следак берет его нюхает затем пробует на на вкус
и кричит да это же ГОВНО. Хозяин шарика и говорит вот-вот и я думаю
откуда у меня в жопе гашиш.