Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец девушки спрашивает у жениха: - Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами? - Нет. - Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться. - Хорошо, сколько вам лет? - 22. - А возраст невесты? - 15. - Она слишком молода, и это противозаконно! - Понятно, - сказал молодой человек. - А можете вы попробовать объяснить это человеку, стоящему возле меня с заряженным пистолетом в кармане?..
- "Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит. А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у плиты, как кухарка, напариться.
Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься! - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой, мать его спрашивает: - Ну что она ответила? - Заартачилась... - А чем ты ей не угодил? - Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын. Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына. Мать невесты: - Ого! - И я кажу "ого", а ваша Галя балована!
Пошл мужик сильно выпимши ночью к себе в сарай. Зашел наощупь, наступил на грабли- получил в лоб- упал на перегородку коровника- корова лягнула в лоб- искры....- падает на перегородку свинарника- лицом в дерьмо- встает, шатаясь- сбивает подпорку- сверху на голову подковы падают...- вылетает из сарая: - Не сарай, а "Форт- Байард" какой-то, ...
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. - Да, любимая. - И с питьем тоже. - Да, милая. - И завяжешь ходить в клуб по вечерам. - Да. Это все? - А с чем еще ты собираешься завязать? - С женитьбой.
Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетания и пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал. - А тебя сюда звали?! - закричала она на него. Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь он ходит только на чужие поминки.
Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
Персонаж выбирает на птичьем рынке попугая: - Сколько стоит? - $100, он английский знает. - а этот? - $200, он знает английский, французский и немецкий. - а вон тот? - $300 - он наверное ещ больше языков знает? - не, вообще молчит. - а почему такой дорогой? - хз, но эти двое его шефом зовут.