Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогой бывший муж,
я пишу тебе это письмо, чтобы показать, что я ушла от тебя, чтобы было лучше нам обоим. Я была тебе хорошей женой эти 7 лет, однако не могу сказать, что самой мне было хорошо. Последние две недели были настоящим адом: твой шеф мне позвонил и сказал, что ты бросил работу, и это было максимум, что я могла выдержать. На прошлой неделе ты пришел домой и не сказал мне ничего по поводу моей прически и маникюра. Я тебе еще приготовила твое любимое блюдо и даже надела новое нижнее белье. Однако, придя домой, ты поел за 2 минуты и сразу же пошел смотреть футбол, после чего завалился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, даже почти до меня не дотрагиваешься. Наверное, ты или изменяешь мне с другой, или просто больше меня не любишь. Как бы то ни было, я ухожу от тебя. Не пытайся меня искать. Мы с твоим братом вместе переезжаем в Москву. Всего тебе наилучшего.
Твоя бывшая жена
--------ответ от мужа----------
Дорогая бывшая жена,
я ничему не был так рад, как получению твоего письма. Это правда, что мы с тобой прожили в браке 7 лет, однако это вовсе не означает, что ты была хорошей женой, как раз наоборот. Я часто смотрел спортивные игры по телевизору, чтобы отвлечься от скуки, которую навевали мне твои постоянные жалобы и плохое настроение. Как жаль, что наш брак не удался, ведь я тебя как раз любил. И я заметил, что ты сделала новую прическу, однако первая мысль, которая мне пришла в голову, была: "Ну прямо как мужик!" Однако моя мама учила меня, что если я не могу сказать о другом что-то хорошее, то лучше вообще промолчать. Ты приготовила мне мое любимое блюдо? Наверное, ты перепутала меня с моим братом, потому что я еще 7 лет назад перестал есть свинину. Я пошел смореть футбол, когда ты надела это нижнее белье, потому что на нем еще красовался ценник. Я молился за то, чтобы это было простым совпадением, что брат попросил у меня в долг тем же утром 8000 рублей и что на ценнике было указано 7999 рублей. И после всего этого, так как я все еще тебя любил, я посчитал, что у нас еще не все потеряно. Так что когда я выиграл в лотерею 10 млн рублей, я уволился с работы, чтобы быть все время с тобой, и даже купил 2 билета до Парижа. Однако когда я пришел домой, ты уже ушла. Впрочем, я думаю, это к лучшему. Надеюсь, у тебя будет такая жизнь, о которой ты всегда мечтала. Мой адвокат говорит, что, написав мне это письмо, ты не получишь с меня ни копейки. Так что береги себя.
Девушка приходит к батюшке! И говорит батюшка я согрешила! Батюшка отвечает! Съешь пять лимонов без сахара! Батюшка и я стану невинной? нет невинной ты уже не станешь! Так блаженство с рожи сойдет
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести знаков в минуту... Все охают, а она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается!
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала...
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день? - Нет, месье, - отвечает она в восторге. - В таком случае, я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово "ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной "б" в начале.
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ. Программист: - Ну, где-то около 140... Инженер: - Порядка 120... Секретарша (гордо): - 90-60-90!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь, услышав цену