Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два предпринимателя, обсуждают проблему сегодняшнего дня -
глобальный экономический кризис. Один спрашивает другого:
- Ну как ты? Жуткие проблемы с этим кризисом! Как спишь?
- Да, сплю, как младенец.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, вот сегодня, например, пол ночи рыдал и два раза обосрался...

Заводной Апельсин
Шведский анекдот:
Одна дама пришла в зоомагазин, чтобы купить животное для своих дочерей.
Выбор пал на попугая. Продавец предупреждает, что ранее попугай жил в
борделе, поэтому неизвесно, какие пошлости он станет говорить. Но дама
думает, что ее дочери достаточно взрослые, поэтому решает все-таки
купить попугая. Приносит его домой и открывает клетку. Попугай смотрит
на нее и говорит:
- О, новая сутенерша!
В комнату заходят ее дочери.
- О, новые шлюхи!
В комнату заходит ее муж.
- Б@я, новая сутенерша, новые шлюхи и все тот же старый клиент!
Инопланетяне поймали троих - американца, немца и русского. Спрашивают,
кто назовет самое большое число, не известное нашей продвинутой
цивилизации, того отпустим, кто назовет известное число, того - на
опыты.
Американца спросили, он в ответ - "сиксилион". Инопланетяне ему -
"слыхали, иди на опыты". Немца спрашивают, он - "сиксилиард" - тоже не
ново. Русского спрашивают, тот - "до хуя". Инопланетяне "Хм, не слыхали,
иди отсель". Тот убежал, и в ларек.
Инопланетяне почесали затылок, летят, глядь, двое алкашей на железной
дороге сидят, они к ним и спрашивают: "Сколько это "до хуя", что за
число такое?" Те в ответ: "Вот иди, шагай по шпалам и считай каждую, как
досчитаешь "Да ну ее нахуй!", так это будет ровно половина от "до хуя".
Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась
по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что
ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о
траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей
новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так
изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
- Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с
дружками играл в гольф после работы!
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8:00 до 9:00 - у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 - главный инженер,
с 10:00 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 - прием по
неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 - подписание неотложных бумаг, ну
а с 12:00 до 13:00 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что такое?
- Вы же сказали, что у вас в 12:00 - сексуальный час.
- Да не я - вас, а меня - в министерстве!
10
Учительница спрашивает детей, чем занимаются их отцы. У Маши
папа-адвокат, у Васи-пожарник... Настала очередь ВоВочки. Мой папа
танцуэт в гей-баре и подрабатывает проституцией. После урока учительница
спросила Вовочку:
- Это правда?
- Да нет, он вообще-то играет в российской сборной по футболу, но про
это как-то неловко говорить перед ребятами...
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в
машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут
подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями
спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к
охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч.
уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после
токого позора покончит с жизнью и. т. д. Тут раздается звонок и в трубке
папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова
забирает пассажиров выезжают за город Ч. говорит Вова ты не перепутай их
стрелять, меня трахать.
30
Беседуют супруги:
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро.
21
Единственная дочь потомственных интеллигентов теряет тщательно
оберегаемую девственность с отпрыском семьи "новых". Не выдержав мук
совести, она рассказывает об этом родителям и разгорается скандал.
Отпрыска вызывают на разбирательства и между ним и отцом девушки
происходит следующий разговор:
- Да как Вы смели, молодой человек?! Вы обесчестили мою дочь, наша жизнь
разбита и только Ваша свадьба с ней может хоть каким-то образом
исправить случившееся!
- Дело в том, что я уже женат и чтобы жениться на Вашей дочери, я должен
развестись, а это невозможно, поскольку вызовет широкий общественный
резонанс. Мы можем поступить следующим образом: если Ваша дочь родит мне
мальчика, я обязуюсь подарить ей особняк и оплачивать 2 миллиона евро
ежегодно на содержание ребенка. Если родится девочка, я буду выплачивать
1 миллион евро ежегодно. Ну а если она не сможет выносить ребенка и он
родится мертвым, то в таком случае...
- В таком случае ты вы@б@шь ее еще раз!
Приходит мужик к урологу.
А у него член 1 см.
Врач говрит: Раздевайтесь.
Мужик разделся. Врач посмотрев на его достоинтсво говорит:
- Что жалуетесь?!
- Нет бл@дь хвастаюсь!!!
29
тро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу,
забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
- Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже
поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах:
- Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет
ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
- Да пошел ты на @й!!!!!!!!
32
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
13
Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится приходится на всей
женщине.
24
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство;
разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
25
Объявление. "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Через 20 лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".
11
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
20
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.
16
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме в следующей строчке
после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
17
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной и как жить с
этим идиотом".
26
Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная
история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.
15
Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные
женщины получают в подарок меховое манто.
27
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
23
Учительница дает задание детям узнать у родителей, откуда берутся дети.
Мама вечером обьясняет Вовочке, что его принес аист, как и маму,
бабушку, прабабушку, пра-прабабушку...
На следущий день в школе Вовочка говорит:
- Меня принес аист, также как и маму, папу, бабушку, дедушку,
прабабушку, прадедушку. Итого в нашем роду нееб@лись уже 200 лет!
Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
31
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
18
Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: “Сидеть”,
“Лежать” и “Факс”.
19
Секретарша, заполняя анкету на новую работу, в графе SEX записывает:
"7 раз в неделю".
14
ремейк старого советского анекдота:

Встречаются украинец и русский. Украинец говорит - у нас на Украине
демократия - каждый может выйти на Майдан и кричать "президент-дурак", а
у вас в России полный тоталитаризм и контроль бывшего КГБ. Русский
отвечает - не правда, в России тоже демократия - каждый может выйти на
Красную площадь и кричать "украинский президент-дурак"...
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Завидую! И что, такая же красивая и умная?
- Нет, такая же древняя.
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
22
В фирме новый директор входит в курс дела, секретарша ему все
рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает:
- Можно вопрос? Грудь солить?
- Зачем?!!
- А прежний директор любил с пивом!
12
Шведский анекдот:
В Москве открылся новый стриптиз-бар. Прекрасная еда, обслуживание,
оживленное место... Но бар не приносит дохода. Владелец спрашивает
управляющего:
- Ну в чем же дело? Может в стриптизерше?
- Не может быть! У нее самое лучшее резюме из всех соискателей- член
партии с 1940 года!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.
28

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.11:
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- величии державы;
- необходимости потерпеть.
Рейтинг@Mail.ru