Повторные анекдоты

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

На дворе кризис. Встречаются два бизнесмена. Разговоры только о том как
все хреново, как бизнес спасать... Тут один другого спрашиваетЖ
- Вась, а тебя бессонница не мучает?
- Нее... Сплю сном младенца. Полночи прорыдал и два раза обосрался...

Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее
квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в
милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с
собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками
за голову и заорала:
- Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они
сделали? Они прислали мне слепого милиционера!

Поехал один муж отдыхать на курорт, да так наотдыхался с девушками, что
однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не
было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж
согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и
кричит:
- Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Заболел Папа Римский. Врач осмотрел его и сказал, что единственное, что
его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать
нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.

- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое
главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?
- А мне такие женщины больше нравятся!

Окулист - пациенту:
- Ешьте побольше морковки, уважаемый...
- И что, это поможет?
- А вам когда-нибудь приходилось видеть зайца в очках?

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают
покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она
слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

Приходит алкоголик к доктору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
– Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-пали мои глазки!

- А что это наш старый слепой шарманщик сегодня такой грустный и без
мартышки?
- Да ему вчера кто-то вместо шарманки мясорубку подсунул!

В супермаркет входит слепой, держа на поводке собаку-поводыря. Зашел,
постоял и вдруг начал собаку над головой крутить. Продавцы обалдели:
садист, живодер какой-то! Кинулись к нему, спрашивают:
- Что вы делаете, зачем собаку мучаете?
- А я осматриваюсь!

Отдыхаю я как-то на Воробьевых горах... Нет, не на Воробьевых, а как
их... на Ленинских! Э, нет, все-таки - на Воробьевых... И тут подлетает
ко мне этот... Как его... А! Воробей. Или нет, не воробей, а этот...
Хм... Нет, все-таки воробей.