Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Древнейшая профессия.
Спорят хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.
Хирург - Господь вынул ребро у Адама и создал Еву. Это была самая первая операция. Поэтому профессия хирурга - самя древняя.
Архитектор - Прежде чем Бог создал Адама, он создал мир из хаоса по своему проекту. Поэтому профессия архитектора самая древняя.
Политик (снисходительно улыбаясь) - Ну и кто, по вашему, создал хаос ?
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик, встрепенувшись: - О! Точно! За проезд!
Олигарх олигарху: - Ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. Но они все равно на работу приходят. - Может, им вход платный сделать? Встречаются через неделю: - Ну как? - Экономят черти! В понедельник на работу приходят и только в пятницу уходят.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
идет вовочка в тоалет с глобусам, А Марья Ивановна у него спрашивает "вовачка почему ты идеш с глобусам в тоалет" а вовачка "у меня такое хреновое настроение что хочеться на весь мир насрать"
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит: - Мужики! Налейте скорее! Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают: - Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много, никуда она не денется, поговорим. - Не могу, братки, я еще в реанимации...
Петька как-то спрашивает Василия Ивановича: - Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь? - Смогу. - А канистру водки? - Смогу. - А бочку? - Смогу. - А цистерну? - Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил, и снова к попу. - Ну, что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну как, вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу!
Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян был из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает: - Старик, через несколько секунд я умру. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра - и ступай себе с Богом!
Парень женился на обеспеченной, но очень страшной девушке, и чтобы заниматься с ней сексом он одевал ей на голову мешок. Однажды он решил повесить в спальне картину, жена ему помогает.
Стоит монашка на дороге, голосует подъехать. Останавливается машина монашка садится. Видит молодую красотку. Спрашивает у нее откуда красавица такая машина? Та ей, да любовник подарил. Монашка, а шуба такая откуда? Девушка ей, да другой любовник подарил. Монашка, а брилианты откуда? Да третий любовник подарил. Доехали они до монастыря, монашка поблагодарила и пошла молится к себе в келью. Молится, бах стук в дверь. Монашка спрашивает кто там? Да это я батюшка. Монашка отвечает да пошел ты батюшка со своими конфетами.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.