Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Древнейшая профессия.
Спорят хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.
Хирург - Господь вынул ребро у Адама и создал Еву. Это была самая первая операция. Поэтому профессия хирурга - самя древняя.
Архитектор - Прежде чем Бог создал Адама, он создал мир из хаоса по своему проекту. Поэтому профессия архитектора самая древняя.
Политик (снисходительно улыбаясь) - Ну и кто, по вашему, создал хаос ?
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик, встрепенувшись: - О! Точно! За проезд!
Олигарх олигарху: - Ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. Но они все равно на работу приходят. - Может, им вход платный сделать? Встречаются через неделю: - Ну как? - Экономят черти! В понедельник на работу приходят и только в пятницу уходят.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
идет вовочка в тоалет с глобусам, А Марья Ивановна у него спрашивает "вовачка почему ты идеш с глобусам в тоалет" а вовачка "у меня такое хреновое настроение что хочеться на весь мир насрать"
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит: - Мужики! Налейте скорее! Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают: - Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много, никуда она не денется, поговорим. - Не могу, братки, я еще в реанимации...
Петька как-то спрашивает Василия Ивановича: - Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь? - Смогу. - А канистру водки? - Смогу. - А бочку? - Смогу. - А цистерну? - Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил, и снова к попу. - Ну, что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну как, вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу!
Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян был из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает: - Старик, через несколько секунд я умру. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра - и ступай себе с Богом!
Парень женился на обеспеченной, но очень страшной девушке, и чтобы заниматься с ней сексом он одевал ей на голову мешок. Однажды он решил повесить в спальне картину, жена ему помогает.
Стоит монашка на дороге, голосует подъехать. Останавливается машина монашка садится. Видит молодую красотку. Спрашивает у нее откуда красавица такая машина? Та ей, да любовник подарил. Монашка, а шуба такая откуда? Девушка ей, да другой любовник подарил. Монашка, а брилианты откуда? Да третий любовник подарил. Доехали они до монастыря, монашка поблагодарила и пошла молится к себе в келью. Молится, бах стук в дверь. Монашка спрашивает кто там? Да это я батюшка. Монашка отвечает да пошел ты батюшка со своими конфетами.
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.