Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает: - Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом.... Муж нервно вскакивает с постели и орет: - А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
5
Когда видишь пышную женскую грудь, сразу возникает вопрос: что в вымени твоем?
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Не мое взято от сюда http://blogs.mail.ru/mail/sadalsky_s/D4EF60E33097ED1.html, За что автору большое спасибо. Уходя из дома, жена сказала мужу: - Алексей, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Алексей еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать.
БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте". БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
Едет в авто семья. Останавливает ГАИ. Предлагают мужику дунуть в трубочку. Гаишник говорит – вы пьяны… Мужик - не может быть, у вас прибор неисправный, дайте дунуть моей жене. Жена дует – аналогично… показывает алкоголь… Мужик не унимается – прибор у вас неисправный!! Дайте дунуть моему годовалому ребенку! Дует ребенок – прибор опять показывает алкоголь. Гаишник в недоумении – в самом деле прибор неисправный. Отпускает их. Мужик, газуя, говорит жене – ну вот видишь, я ж говорил, что соточка нашему малышу на пользу пойдет.
Летит советская ядерная беголовка на Америку, а ей на встречу летит американская ядерная боеголовка на СССР. Встретились, советская говорит: - давай по сто грам выпьем. Выпили одну, вторую, третью советская смотрит и говорит американской: - ну что набралась? Ну давай я тебя домой провожу.
Я не хочу обидеть Украину. Восток Украины - это почти что Россия, и живут там 50% - русские. Живущие там украинцы (не хохлы, а украинцы) ничего не имеют против русских. Запад Украины - по-русски там лучше не говорить, особенно ночью, и там гитлеровцы считаются национальными героями. Но перейдем к анекдотам. Наблюдают за стартом новой американской ракеты двое - еврей и хохол. Еврей: - Взлетит! Хохол: - Ни, николы нэ взлэтыть! Тут ракета взрывается. - Это ты таки накаркал! - говорит еврей. Бендеровец с истинно хохлацким упрямством отвечает: - Служу Радянському Союзови (Союзови = Союзу по-хохлацки)!
Судья ВЧК: - Прекрати плакать, украинская национлаистическая сволочь! Ты этим не разжалобишь революцию! Хохол-самостийник: - Я знаю, пан чекист, алэ мэни так порадыв цар Мыкола!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.