Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пассажирский авиалайнер выполняет рейс Краснодар-Норильск. Борт забит до отказа - экипаж набрал фруктов, овощей. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров, штурвал на себя - нет отрыва. Когда остается 100 метров, самолет наконец отрывается от земли. Командир оборачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни можно было взять!
24
Поручик Ржевский купил новые хромовые сапоги, начистил их до блеска – зеркало. Приходит на бал. Подходит к первой: - Станцуем? В танце он спрашивает: - Мадмуазель, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы? - Ну попробуйте поручик. Ставит сапог между ног: – У вас белые в красный горошек ! Та в обморок. Подходит ко второй – Станцуем? В танце опять спрашивает: - Мадам, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы? - Ну попробуйте поручик. Ставит сапог между ног: – У вас красные в полосочку ! Та в обморок. Подходит к Наташе: – Ну что, сбацаем? В танце опять спрашивает: - Наташа, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы? - Рискните поручик. Ставит сапог между ног и сам падает в обмок. Очнулся весь в холодном поту. Наташа: – Простите меня поручик, забыла предупредить, сегодня я без трусов. Ржевский: – Фух, блин, а я уж подумал что у меня сапог разорвало!
После сокращения штата на предприятии вследствие кризиса. на работе остались лишь ЖОРы - жены ответственных работников, ЛОРы - любовницы ответственных работников и СУКИ - случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.
К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
1. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37,5 МБ. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
- Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи.
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А чего она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Нищий на улице: - Добрый вечер! Не уделите мне минуточку внимания? Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни машины, ни жены, ни друзей… В общем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…
идет по улице женщина с ребенком, тут ребенок начинает конючить: - мама, купи мне поесть. - прийдем домой и покушаем . - мама, купи мне попить - подожди немного, дом уже рядом, сейчас прийдем и ты попьешь. тут сзади их догоняет мужчина и говорит - женщина, купите ребенку арбуз, он и наестся и напьется. мальчик ему в ответ - дяденька, а вы не пробовали в присядку подр@чить -и напляшетесь и наеб@тесь.
Заканчивается программа "Новости". На экране появляется очаровательная ведущая с глубоким декольте, шикарной прической и длиннющими ногами: Добрый вечер уважаемые телезрители, спонсор нашей программы "Пурген" - лучшее средство от запоров! А теперь немного о погоде : Петропавловск-Камчатский +2-4 дождь, Сахалин 2-4 небольшие осадки, Магадан - 2-4 дождь, Забайкалье - 2-4 дождь, Башкирия - 2-4 небольшые осадки, Южный урал - 2-4, На верхней волге осадки температура 2-4, Среднее пповолжье 2-4 - дожди, Волгоград - 2-4 дождь Сочи - 2-4 пасмурно, временами дожди, Санкт-Петербург (поигрывая локоном волос) 2-4 дождь............ Блин... скукотища какая... пи*ду Вам что ли показать!
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
- Вот вы, русские патриоты, что вы будете делать с нами, евреями, когда придете к власти? - Мы будем делать с евреями тоже самое, что евреи всегда делали с русскими... - Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.