Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Назначили мужика смотрителем кремлевских сортиров. Ну он старается - в сортирах комфорт, уют, даже ненавязчивая легкая музыка. И вот однажды в Кремлевском Дворце Съездов проводят какой-то юбилейный концерт. Мужик решает сделать звездам приятное и при появлении в отхожем месте очередного исполнителя ставит фонограмму с его песнями. Заходит Кобзон - ему "День Победы", Лещенко - "Соловьиную рощу" и т. д. Звезды, конечно, польщены и довольны. И вдруг появляется сам Президент! Смотритель в панике - что ставить? Под руку подвернулась фонограмма Гимна России.... На следующий день мужика уволили. Он в недоумении спрашивает: "За что?". А ему отвечают: "Из-за тебя, урод, Президенту стоя срать пришлось!"
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Отец с дочерью заходят в пивную. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!
Приходит к хирургу больной. Показывает член. - Посмотрите доктор. Очень болит. Хирург осмотрел и говорит. - Поздно обратились. Теперь надо ампутировать. Больной. - Не может быть. Наверняка можно еще вылечить. Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит: - Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать
В поезде один армянин выходит из купе и кричит: - ТОСКАЧ! Тоскач!))))) другой подходит говорит, типа я не ТОСКАЧ, я насильщик! -Тогда брат изнасилуй эти два чемодана.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю: Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание ГосДумы России, 1993 год!!!
Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:
собрал раввин евреев и говорит, что это русские нас не любят, они пьют вскладчину, а мы что евреи хуже их. давайте, говорит, покажем русским, соберем каждый по чекушки водки и выльем в общий чан, пусть нас русские полюбят. Приходит Мойша домой, а Сара ему говорит, так жалко водку для всех, давай воды нальем, никто и не заметит. Так и сдедали. На завтра слили евреи свои емкости в общий чан, взял равин черпачок и поднес каждому еврею глотнуть из общего чана. А в чане то одна вода!!! Вот за это нас русские и не любят, сказал раввин
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Приползает змея ко льву: - Меня слон изнасиловал! - Как так изнасиловал, он такой солидный... - Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! - А свидетели есть? - Есть. Мартышка. Позвали мартышку. - Ну, рассказывай, что видела? - Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: - Ну рассказывай, как змею насиловал? - Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил... - А змея... - А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул....
Объединение Запорожца и Калины - это тоже только слухи, на самом деле Запорожец объединяется с Пежо, но как будет называться машина, еще не решили - то ли Пежорожец, то ли Запежорец, то ли Зажоперожец...
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему остальные такие испуганные? Мы только что свернули с трассы номер 270.
Лежат на помойке х. й кочерга и калоша, на свою жизнь жалуются. Кочерга-я всю жизнь верой и правдой людям служила а меня носом в золу тыкали как отопление провели печь сломали а меня на помойку. Калоша-а я всю жизнь в слякоть и грязь ходила как прохудилась на помойку. Х. й-а я бывало лежу ночью слышу двое шепчутся только голову подниму меня головой в помойное ведро и болтают пока не сблюешь, сейчас постарел и меня на помойку.