Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Indigo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Около моего дома был магазинчик, владелец его закрыл и купил рядом более просторный.
Буквально в 15 метрах. Старый весь вдоль и поперек обклеен бумажками "Мы переехали в соседний магазин!", "Магазин переехал - смотрите направо!", "Магазин в 15 метрах справа от вас!".
Народ идет, хихикает, мол, для каких идиотов это написано...
А я - админ дважды переезжавшего сайта. Мне не смешно.
Большая часть людей, даже если им поперек экрана (улицы) вывесить транспарант с буквами, размером с голову, что сайт (магазин) переехал и куда именно, и пустить еще по контуру бегущую строку... все равно сядут на жопу и начнут истерично оглядываясь, ломиться в закрытые двери и верещать "А где все?! Куда переехали?! Почему не сказали?"... Если ткнуть носом в надпись скажут "О, а я не заметил..."
Этот парадокс стоит на втором месте после вопроса, почему в женские туалеты вечно очередь.
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...
К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?
Ой скока раз это было уже, и гуртовщики мышей и прочее.... У нас типа хозяин итальянский головная фирма ну там у них в Италии и вот приходит от туда поздравилка которую я поскорости (показать начальнику) пихаю в www.translate.ru исходник: BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO ANO NUEVO
а вот что получилось:
ХОРОШИЙ РОДНОЙ И СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД MERRY ЧРИСТМАС АНД ХАППИ НЮ ИЕАР ФЕЛИЗ ПРОЦВЕТАЮЩИЙ НАВИДАД Y ЗАДНИЙ ПРОХОД НУЕВО
вот последняя фраза наводить на странные мысли: что год грядущий нам готовит
Учился Я как-то в институте на Автомобильном факультете и однажды довелось мне встретиться с девушкой из Педогагического института. Слово за слово, поговорили о том о сем и тут речь зашла об учебных заведениях - кто где учится значит... Я говорю на автомобильном факультете... а она мне в ответ: ООООООО... и скосила глаза в область ширинки (моей ширинки)!!! Дальнейший разговор проходил под пристальным присмотром за последней и смешливыми нотками в голосе...
Оказалось, что у них в ПЕДАГОГИЧЕСКОМ институте в туалете (женском) написана фраза: "Х... студента автофака больше метра... Маза Фака"
ЗЫ. Интеретно что, а точнее кто навеяло эту фразу слушательницам данного института благородных профессий...?
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме? Например, для школьников: "Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз "Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике "Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой "Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз Или вот для студентов: "Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр "А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте "Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник "Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов "Иван Федоров" - распечатал 1000 листов Или для взрослых: "Где мои деньги?" - получил первую зарплату "Пчёлка" - проработал 200 дней "Пчелиная матка" - проработал 500 дней "Раб" - проработал 1000 дней "Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники "Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков Ну и так далее
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
Сегодня группа террористов захватила здание Государственной думы вместе с депутатами. Террористы требуют 100 миллионов долларов и вертолёт. В случае невыполнения их требований они пригрозили выпускать каждый час по депутату.
Вспомнилось: в начале 80-х одна областная молодежная газета 1 апреля поместила объявление о том, что в N-ое время в N-ом месте будет произведен обмен N пар старой обуви на остродефицитные в то время кроссовки.
В указанное время читатели с мешками старой обуви собрались, ничего не дождались, и на редакцию обрушилась лавина гневных писем и звонков.
Через несколько дней в газете появилась небольшая заметка, что предыдущая публикация была первоапрельской шуткой, и еще несколько слов о чувстве юмора.
Читательская аудитория взорвалась. Гневные письма пошли не только в редакцию, но и в органы власти и партийные структуры.
В течении нескольких месяцев в редакция публиковала покаянные статейки и посыпала голову пеплом.
Кстати, первоапрельские шутки в той газете появлялись ежегодно, но будучи рассчитанными на молодежную аудиторию, они проходили безобидно, ну соберутся несколько чудиков, посмеются над собой. В тот год им просто не повезло, замахнулись на святое.
Вчера в метро: возле меня сидит бабулька-1, на остановке заходит бабулька-2, подсаживается к первой, здоровается с ней. И тут происходит такой диалог: Бабулька 1 (удивленно): "Это ты, что ль, Никитишна?" Бабулька 2: "Я, кто ж еще!" Бабулька 1: "А ты разве не померла?" Бабулька 2: "Нет еще, бог миловал" Бабулька 1 (с недоверием): "Точно?? А то мне Петровна еще с пол года назад рассказывала, что ты померла!"
Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!! Это же это!"
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: "Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай" Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия" "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату: "Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал: "Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бен Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это не было бы ни несчастным случаем, ни великой потерей".
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца, конца 19го века.
Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован.
Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: - Значит, ласковая девка... - Все, все, Вовочка - садись!!!
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: - Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? - Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. - Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! - Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.