Остальные новые анекдоты

Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира

В Европе благодаря санкциям Путина-на 50% подешевели яблоки.Европейцы благодарны Путину,ждут когда объявят санкции на автомобили.

- Как романтично! Свечи, масло...
- Петрович, кончай прикалываться! Закрой капот!..

Трудовик с похмелья поставил пятёрку только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа.
Впервые местные рыбаки не матерились, а говорили, что видят.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

"Вот он, долгожданный отпуск! - думал водитель Валера. - В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!

Вашингтон. Пресс-конференции в Белом Доме. Торжествующая Джен Псаки заявляет:
- Уже в январе 2016 года правительство США будет готово представить всему мировому сообществу самые полные и самые достоверные аудио-фото и даже видео-доказательства 100%-ной вины ополчения Донбасса и лично президента России Путина в гибели малайзийского Боинга!!!
Мэтт Ли недоумевает:
- Как вы их получили?!...И почему бы вам не обнародовать их прямо сейчас?!
Псаки, снисходительно глядя на корреспондента:
- Мэтт, больше даже не пытайтесь меня запутать и просто наберитесь терпения! Мы и так сделали всё возможное, но у DreamWorks Animation довольно плотный график: в марте 2015-го сиквел "Пингвины из Мадагаскара", а в декабре — "Кунг-Фу Панда 3".

Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Продовольственная программа:
- Всех овощеводов с ТВ кинуть в реальный сектор...

Жалко МакДональдс. Такую сеть бесплатных обсерваторий закроют.

На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...

Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам.

Единственное, что я делаю аккуратно - это перекладываю спящих котов.

Молодой жене, привыкшей спать с большим плюшевым мишкой, всякий раз, когда муж приходит поздно и пьяный, приходиться объяснятся, что за хер у нее в кровати.

Длинное, зелёное и пахнет колбасой - что это ?
Ответ - поезд "Аллегро из Финляндии в С.Петербург едет.

Идет толпа и скандирует: AAA!! Даешь Ченоросиию в Фергусоне!!!
В сторонке стоит мужик и рапортует по телефону:
-Задание выполнено!
-Придурок, какой Фергусон? Мы тебя в Херсон посылали!
-Блин.

У Обамы горе. ЛДПР обещает отобрать у него Нобелевскую премию.

Настало время заменить фразу: "Рак на горе свистнет" на фразу: "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

Гениальный Украинский писатель Гоголь Н.В в своей пьесе "Ревизор" в образе Городничего, когда тот говорил, что унтер офицерская вдова сама себя высекла, как оказалось, отразил национальный украинский характер.
Современные "городничие" рассказывают нам, как Сашко Чёрный сам себя застрелил двумя выстрелами, Одесские протестанты сами себя подожгли в Доме Профсоюзов, донецкие ополченцы сами себя обстреливают из градов. Скоро они раскажут нам, что малайзийский лайнер сам себя подорвал, не выдержав стресса перелёта над Украиной.

Директор ухрюпинского маслозавода постоянно соскальзывает с кресла.

В ответ на проверки McDonald's Обама поручил проверить русскую водку на всей территории США.
Ну, что, пипец Америке? Это им не Ирак бомбить.

Смайлики надо запретить, их придумали ханжи как тайные знаки матерных междометий.

У нового управляющего делами Президента РФ Колпакова спрашивают:
- А почему вы решили не менять начальника управления организации питания в Кремле?
Новый Управделами отвечает:
- Не каждый сможет аккуратно подавать ржавую воду под видом компота.

Владимир Владимирович Путин пришёл в тату-салон, чтобы дорисовать полуостров Крым к карте Российской Федерации у себя на спине.

Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать себе пакет для тетрадей.

В электричке, что бы не платить за багаж,некоторые снимают переднее колесо у велосипеда(уменьшая размеры длинны и высоты),а вот интересно,что нужно снять у машины,что бы не платить при проезде по платной дороге.

Российский пост-продакшн: приходит продюсер и говорит: "Денег не дали, ближайший месяц будем поститься".

X - Только жить начал...
Y - И что, деньги кончились?
X - На самом дне потреб корзины.

Персонаж просыпается в библиотеке под шелест страниц.
- А где «шуршики»?!
Нехрена спать на работе, ты не банкир, а библиотекарь!

Поход учеников челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все...

Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.

- Знаешь, Мыкола, чому москали нэ скачуть?
- Чому?
- Тому, що Россия - родина слонов!

Медведев – Путину:
- Владимир Владимирович, помогите! Поймал я золотую рыбку и хотел ею на 100 гр. пополнить золотой запас страны. И тут она начала меня душить, сняла часы, перстень, костюм. И в результате еще и фингал под глаз получил…
- Да, Дима, я всё мог ожидать, но перепутать золотую рыбку с пираньей…

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

-Вчера слушал Баха и Генделя.
-Бахаи Генделя? Не знал, что Гендель был бахаи!

http://bahai.ru/

Армянское радио спросили, что такое настоящий русский дух?
- Это когда тебя чуть приподняли с колен, а ты уже чувствуешь себя властителем мира.

На самом деле Звезду на московской высотке случайно раскрасили гастарбайтеры-маляры, накурившиеся укропа и вытащившие из своих жоп национальный флаг...