Повторные анекдоты

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Еду в машине, останавливают два мента. Спрашивают:
- Хотите стать свидетелем?
Отвечаю:
- А вы решили узаконить отношения?

Их нравы. Посетителям Тель-Авивского зоопарка попытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.

Это ещё хорошо, что в России дороги плохие - иначе от дураков-лихачей вообще бы жизни не было!

Комментируя аварию на космодроме Байконур, специалисты кафедры теологии МИФИ объяснили, что ракета-носитель "Протон-М", вероятнее всего, ударилась о небесную твердь.

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да так - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней разговаривать...

Водолаз получает сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся наверх! Мы тонем...

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 18 запретите пожалуйста!

Мужик решил проследить за женой. Сказал, что едет в командировку, а сам спрятался на балконе.
Приходит к жене сосед, закрываются они в спальне. Мужик подполз к балконной двери и смотрит в замочную скважину.
Жена тем временем разделась, легла на кровать, сосед снял майку, снял брюки, снял трусы и повесил их на ручку двери, закрыв замочную скважину.
Муж с огорчением:
- Ну вот, опять ничего не понятно - изменила жена или нет?!..

Конец 80-х. После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев как-то утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала его знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем же они его так напоили.
- Это вы у себя там в столице пьёте коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.

Одесса. Привоз. Встречаются два карманника:
- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...
- А шо такое, Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки и снял...

Спонсор военного переворота в Египте - Курорты Краснодарского края!

Количество одежды на поп-певице прямо пропорционально её таланту.

Приходит жена нового русского к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.
- А вы как все: ешьте говно и срать будете говном.

Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже кушать пора... Возьми сисю, а то я её дяде отдам.
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три лишние остановки проехал...

Раиса Максимовна обращается к мужу:
- Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь е*ать жену Генерального секретаря ЦК КПСС?

Вовочка сломал игрушку, мама его наругала. Вовочка говорит:
- Да-а-а... А ты-то вчера ночью сама будильник ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, как тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он встанет, а утром мы опять на работу проспим..."

Барыня спрашивает Герасима:
- Утопил?
- Угу.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке отчаянно барахталась корова.

Один приятель говорит другому:
- Вчера свою кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу на кухне, картошку чищу - а она, падла, нифига не делает!

На тусовке парень приглашает Свету из Иванова :
- Пойдем потанцуем!
- Я не танцую, пОтОму чтО кОгда танцую, тОгда пОтею, а кОгда пОтею, тОгда вОняю.

Идет женщина по улице, а впереди другая женщина так красиво бедрами качает, что завидно.
Ну и первая женщина догоняет спрашивает впереди идущую - Как Вы так красиво ходите, где научились? Вторая - Ах, конечно училась. Хотите тоже? Первая - Ну, право не знаю! Вторая - Вот Вам адресок, смелее! Первая сразу пошла по адресу, звонит в дверь. Открывает здоровый бугай армянин - Ходыт хочеш?! Женщина - нет я наверное адресом ошиблась! Армянин затаскивает растерявшуюся женщину в квартиру и командует - раздэвайся! Женщина - а може нет!? Армянин - Надо! Женщина разделась. Армянин - Раком стоять! Женщина стала. Он берет и засовывает ей в задницу кусок мела, и говорит - А тэпэр рысуй на стэнэ восмерки...