Повторные анекдоты

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

Мадонне 55 - ее парню 22. Тине Тернер 75 - ее парню 40. Джей Ло - 42, ее парню 26. Мэрайе Кэрри 44 - ее мужу 32. Алле Пугачевой 64 - ее мужу 36. Все еще одинока? Расслабься: твой парень может вообще еще не родился!

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

Коллективом пытались перевести на русский язык Add item.
Перевод "впендюрить хреновину" был признан самым точным.

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту.
На ноту протеста немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Можете съесть нашего - мы не возражаем.

Следственный комитет РФ рассматривает основные версии аварии "Протона-М":
- геи
- американские усыновители
- богохульники
- Навальный

Самое лучшее пиво то, которое осталось на утро.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки сумел догнать укатившегося от них с бабкой Колобка.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Ой, б***ь, мы опять проспали!".

Вчера с приятелем пили у меня домашнее шампанское.
Ну как шампанское... Пили то мы водку, но как при каждой наливаемой стопке шипела жена!

Аббат на смертном одре обращается к сыну:
- Я хочу рассказать тебе страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. А отец твой - архиепископ Кентерберийский.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Если ваш кот, придя домой с улицы, громко орёт и царапает дверь, возьмите его за шкирку и несколько раз ткните носом в кнопку звонка.

Робин не-Гуд: грабит бедных и отдаёт награбленное богатым.

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли вые*ать женщину на расстоянии?
- Можно, если у вас х*й длиннее расстояния.