Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.
Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида: - Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой? - Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
Мужчина, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки: - Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром? - Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
9
- Какие женщины тебе больше нравятся: те, что много говорят или те, что больше молчат? - Те, что стонут.
Двое англичан спорят: - Милорд - вы мудак и сволочь! - От милорда слышу!
20
Решил Милионер Жениться. а кандидатур аж 3 штуки! как выбрать?.. Ну дал он каждой по 1 миллиону, проверить, как потратит. Через неделю: 1.я: Вот я купила себе много новых шмоток, сходила в Салон... У тебя должна быть красивая Жена!! 2.я: А я купила тебе много всего, чтобы ты хорошо выглядел!!! 3.я: Я вложила деньги в Акции, и у меня уже не 1, а 5 миллионов! Подумал он, подумал... И женился на той, у которой Сиськи больше!!!
Заходит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достаёт из штанов член... Вбегает женщина: - А-а-а-а! - Не бойтесь, мадам, я его держу.
11
Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать. - Ну, вы даёте! - Надо всегда держать мотор рабочим! Через год опять привозит жену в роддом. - Ну, дедуля, ты могёшь! - Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии! Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач: - Дед, смени масло – чёрненький родился!
- Вовочка, ты воду рыбкам в аквариуме поменял? - Они ещё эту не выпили.
21
Теорема: бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
22
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик. Познакомьтесь - Семён Мудаков. Весь класс заходится от смеха: - Мудаков! Мудаков!.. Один мальчик от смеха падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая: - Ой, не могу, Мудаков! Учительница: - Ну всё, дети, успокоились! Пиздоглазов, поднимайся с пола, начнём урок.
23
Позор России - не люди, а ракеты нетрадиционной ориентации.
24
Экзамен в мед. институте... препод-молодой миловидной студентке: - А скажите мне пожалуйста, сколько , в среднем, у мужчины выделяется спермы при половом акте? студентка, подумав: -Полный рот! препод: -Я Вас не про объём а про количество спрашиваю! студентка: -Ну тогда два глотка!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.