Повторные анекдоты

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Недалеко от театра сидят два старых актёра-пенсионера. Один худой - тенор унылым голосом говорит:
- У театра юбилей ныне, а меня не пригласили, забыли.
На что другой высокий, вальяжный - бас отвечает:
- И меня не пригласили, помнят сволочи!!!

Свекровь навестила невестку в роддоме. Сделала той замечание, что внук не очень то похож на ее сына. Сразу же получила убийственный ответ:
- Мама!! У меня пи%да, а не ксерокс!!!

Кафедра теологии МИФИ обнародовала данные независимого расследования аварии ракеты Протон на Байконуре. Согласно последним данным, ракета врезалась в небесную твердь.

Скажи выпивке "НЕТ!". Я сказал, но она на это не реагирует.

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Когда-то давным-давно человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и постепенно начинает терять мозг.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он громко пёрднул.
- Извините, пожалуйста! Нервы, б***ь, ни в п*зду!

Из гостиничных номеров утром выползают помятые немец и русский
Немец: -Я есть выпить вчера три банка пива!!! Мне есть очень плохо!!!
Русский (с глубоким уважением) - ДЕВЯТЬ ЛИТРОВ!!!!

Когда Талгат Мусабаев вернулся из космоса, у него были синие руки. Потому что по его словам:
- Савесская тавалися касманавта во время полёта на касмисской ракети вся время била миня па рукам и гаварила "не трогай, падла, не твое!".