Повторные анекдоты

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!»!

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

Подруги:
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда у тебя такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/порно", скрывать нечего.

- Извините, можно от вас позвонить?
- Можно, сын мой. Только поаккуратнее с колоколом...

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Первый поц на кибуце...

-Мадам, а что Вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

- Поиграй со мной...
- Апорт!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

- Вадик чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадёжный товарищ?
- Товарищ-то он надёжный, у него желудок ненадёжный...

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт...

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка - садись!!!

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Хофф - "Русское поле". Поёт Иосиф Кобзон!

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.
- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена.
- Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя.
- Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....

Одно другому не мешает.
Что это?

Яйца

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю
"посол на ..."

- Вовочка, а что тебе на девятнадцатый день рождения подарили?
- Та вон, с балкона выгляни!
- Ну???
- Видишь, тачка стоит, мерс, чёрный.
- Класс!!!!
- Вот точно такого же цвета сапоги!

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас ещё осталось.

Напутствие инструктора автошколы выпускникам:
- И запомните, пешеходы бывают шустрые и мёртвые!

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести.
Поймали и давай в проруб головой вниз засовывать!
Б - Деньги есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытискивают:
Б - Золото есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытяскивают:
Б - Драгоценности есть?
Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!