Повторные анекдоты

К стоматологу приходит пациент:
- Доктор, у меня желтые зубы...
- Желтые зубы, говорите - задумывается... - Желтые зубы, желтые зубы... А, все, решил - вам подойдет зеленый галстук!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Люблю чеснок - он колбасой пахнет!

На последнем сходняке депутаты Госдумы после третьего базара приняли 25 новых понятий...

Жена после посещения косметического салона довольная вертится перед зеркалом. Рядом муж. Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, я на сколько помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Я в восторге от длинных ног моей подруги!
Не успеешь подумать - она уже за пивом сгоняла.

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина:
- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье
- Пожалуйста, это стоит $25,000
Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.
Хозяин в некотором замешательстве.
Мужчина:
- Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...
На следующее утро у мужчины звонит телефон.
Хозяин магазина:
- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.
Мужчина:
- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул...

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Интеграция женщин в российскую армию проходит поэтапно.
При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами.
При Шойгу женщинам разрешат служить наравне с мужчинами.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

В ответ на предоставление Жерару Депардье российского гражданства, французские власти, в качестве ответного жеста доброй воли, решили предоставить французское гражданство Михаилу Кокшенову.

Химия - это как физика, но только в другом кабинете.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом углу продаются сладкие и мучные изделия.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

Женщина выходит замуж, чтобы точно знать, кто всегда и во всем виноват.

- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня...

Еду я однажды в экскурсионном автобусе где-то в районе Одессы. Все места в автобус заняты, и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться.
А как вы это себе представляете, в голой степи, где ни кустика, ни просто рельефа на местности не наблюдается?
Ну, водитель остановил автобус и выдаёт предложение:
- Девочки - налево, мальчики - направо, и - под автобус: типа никто ничего не видит, и всё путём.
Я остался с водителем в автобусе, мне почему-то не хотелось. Сидим мы с ним, треплемся о том, о сём, тут водитель, подмигнув, и говорит:
- Ну что, пора уже им познакомиться.
Поворачивает ключ зажигания, втыкает передачу и подаёт на несколько метров вперёд...

Работник дельфинария, когда хочет похвалить сынишку, бросает ему в лицо размороженную скумбрию.

Два старичка на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провёл за мытьём посуды.

- Фима, что у тебя в туалете делает томик Шолом-Алейхема?
- Ты знаешь, надоело таки читать инструкцию к освежителю воздуха.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-В 6 часов у меня визит к венерологу, а потом я абсолютно свободна!

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Урок русского языка.
- Дети, придумайте три слова на букву "Д".
Вовочка тянет руку:
- Демагогия. Девальвация. Демократия.
Учительница:
- Молодец! Умные слова. Откуда ты их знаешь?
- От папы.
- А что они означают?
- Демагогия - это когда мама говорит, что твёрдый х*й лучше мягкого. Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа. А демократия - это когда тебя посылают на х*й, а ты идёшь куда хочешь.

путин , медведев и жереновский летят в самолёте путин говорит я скину 1000 рублей в иллиминатор и парадую одного человека медведев говорит а я скину 500 рублей 2 раза и парадую двух людей а жереновский говорит я скину 10 раз по 100 руб а пилот говорит я скину трёх пиздаболов и парадую всю россию

Купаются Сергей Зверев и Джигурда в бассейне, вдруг всплывает сперма.
Джигурда: -Серёжа ты что? Кончил?
Зверев: -Нет! Я пукнул...