Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит из машины и кричит ему: - Эй, Бобби, ты меня узнаешь? - Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть! Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее спрашивает: - Это что, твой старый друг? - Да, его зовут Бобби. - А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была женой работника бензоколонки? - Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом США!
Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей виски и удивленно говорит: - Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было! - Ну, еще бы, с такими-то ценами!
Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан».
У одного фермера был большой участок с озером. Как-то раз вечером он решил сходить к этому озеру прогуляться и, приближаясь к нему, услышал какие-то голоса и смех. Дойдя до озера, он вдруг увидел, что там купается компания голых девушек. Как только они его заметили, они тут же скрылись по шею в воде, и одна из девушек ему крикнула: - Мы не выйдем на берег, пока вы не уйдете! - Да ладно, расслабьтесь, я сюда пришел не смотреть, как вы купаетесь голыми, а просто покормить своего крокодила.
Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но… никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все же открыта…"
Совковые времена. Приходит бывший зек (БЗ) устраиваться в колхоз (т. к. больше никуда не берут, понятное дело). Председатель у него спрашивает с недоверием: - И что вы умеете делать? - Я понимаю язык животных. - Ну-ну… Сейчас проверим… Пошли. Приводит бывшего зека в свинарник. Там свинья: "Хрю-хрю." БЗ: - Она говорит, что родила семерых поросят. Председатель: - А вот и нет – пятерых. - Нет семерых, а двоих взяла себе свинарка. Вызывают свинарку: - Так сколько было поросят? - Пять. - Не ври, семь было, а двоих ты себе взяла! Так оно и оказалось. Затем они заходят в коровник. Корова: "Му-у-у." БЗ: - Она говорит, что доярка ее сегодня не доила. Вызывают доярку – действительно не доила. Пошли председатель с БЗ дальше. Тут им навстречу коза выбегет: - Бе-е-е-е… Председатель: - Не слушай ее, не слушай, всего один раз было, и то – по пьяни…
От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта, наполовину дика, она просто очаровательна. От 20 до 30 лет – она как Америка или Япония: полностью раскрыта, предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с обладателями кредитных карт и автомобилей. От 30 до 35 лет – она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная и уверенная в своей красоте. От 35 до 40 лет – она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная войной, но ее всегда приятно посетить. От 40 до 50 лет – она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление. От 50 до 60 лет – она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная, с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней не тянутся. От 60 до 70 лет – она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым, но, к сожалению, без будущего. После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где она находится, но никто туда не хочет.
Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих оставшихся говорит: - Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит. Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и говорит ей: - Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова Смит? - Почему вдова? Я миссис Смит. - А давайте поспорим, что вдова?
Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит: - Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит? - Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз – то просто дрожу от холода. - Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам. Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит: - У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно. Бабка: - Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.
Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»
Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик поднимается и начинает орать: - @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я лучше пешком дойду!
- Каково определение слова «калории»? - Калории – это такие коварные зверьки, вооруженные иголками и нитками, которые заводятся в твоем шкафу и ушивают твою одежду.
Мужик заходит в зоомагазин, и его внимание привлекают три попугая. Он показывает на одного из них и спрашивает продавца: - Сколько стоит этот попугай? - 50.000 рублей. - А что так дорого? - А он умеет работать на компьютере, пользоваться электронной почтой, знает Word, Excel… - Понятно. А вон тот сколько стоит? - 70.000 рублей. - А он что умеет? - Он, помимо почты и программ Word и Excel, знает еще Photoshop, Autocad, кучу других полезных программ, к тому же он печатает со скоростью 500 зн./мин и свободно говорит на 5-ти языках. - Ясно. А третий сколько стоит? - 100.000 рублей. - Ух ты! И что же он такое умеет? - Да ничего не умеет, но те двое называют его шефом.
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? Отец смущенно: - Ну… у меня там кролик. - Ты что, его в жопу трахаешь?
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Мужик приходит из поликлиники домой, где его жена сидит, развалившись в кресле, и смотрит сериал по телевизору. Он входит в комнату, и она его спрашивает: - Ну как, что тебе сказал врач? - Да так, прописал мазь от болей в спине. - А по поводу твой жирной задницы он тебе ничего не сказал? - Нет, о тебе мы с ним не говорили.
Пессимист – это тот, кто видит только темноту в туннеле. Оптимист – это тот, кто видит свет в конце туннеля. Реалист – это тот, кто видит, что свет в конце туннеля на самом деле исходит от фар поезда. Машинист – это тот, кто видит трех мудаков на рельсах.
В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый: - Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил. Судья: - Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам ареста, а всего лишь к двум неделям.
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить паузу: - Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении, полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал, что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек, который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор, воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25 самых замечательных лет своей службы. В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью. Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…
Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось – корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает: - Что ты здесь делаешь??? - Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?
Прапор построил солдат и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит: - У меня есть, товарищ прапорщик. - Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено. На следующий день прапор снова всех строит и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Весь строй делает шаг вперед. Прапор: - Отлично, отправляйтесь чистить картошку.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья: - Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в какой-то момент? - Было. Когда он попросил еще одну чашку…
В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит: - Мне нузен «Виськас» для мой коська. - А где твоя кошка? - Коська дома, я не носить ее с сябой. Продавец ему со злорадным видом отвечает: - Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса». Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит: - Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака. - А где твоя собака? Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм. Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник: - Потлогай. Это мягкий? - Да, что-то мягкое. - Мне нузен туалетний бумага.
Сара говорит Мойше: - Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя ждать! Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два… три… всю ночь ждет. Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой: - Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!
Если у тебя не поднимается, От печальных мыслей ты уйди: Жизнь на этом вовсе не кончается, Чудо ведь быть может впереди!
Припев: 500 рублей возьми и в аптеку сходи, Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд. …Грустная мысль уже далеко позади, Ведь ты купил себе голубой домкрат!
Ты таблетку принял и водой запил И подружку начал целовать, Там, где надо, силу тут же ощутил – Можешь девке радость доставлять!
(припев)
Ну а если даже голубой домкрат Не позволил стать тебе сильней, На коробку посмотри получше, брат, Сколько миллиграммов было в ней?
Припев: Если там 25, то тогда в другой раз, Об экономии даже не мечтай, На 50 бери, всю ее ешь зараз, А коль опять облом – на 100 покупай!
Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит: - О! Какая красивая брюнетка! Ксюша: - Спасибо, конечно, но я не брюнетка. Алкаш: - Так ведь ты и не красивая!
Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой: - Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь? - У тебя что, своего нет? - Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.
Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает: - Чем вы занимаетесь по вечерам? Муж: - Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать. - А по утрам? - Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу. - А по выходным? - По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар. - Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине: - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу: - Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день! Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача: - Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?
Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться, спрашивает: - А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной причиной? После того как смех в классе стих, учитель отвечает: - Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.