Повторные анекдоты

В Витебск на фестиваль «Славянский базар» прибыли Иосиф Кобзон, Ефим Шифрин, Клара Новикова, Борис Моисеев, а также Михаил Финберг.

Годы не только берут своё, но они ещё и пытаются отобрать ваше.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Надо заниматься тем, что у нас хорошо получается.
Поэтому предлагаю запретить футбол и разрешить мат.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая девятиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая девятиэтажка стоит и она не горит.

— Скоро он вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Таня!
— Ну, или вольер…
— Таня!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Таня — это манеж!

Жильцы дома № 11 скинулись и подарили Антонине Ивановне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

По парку гуляет молодая пара.идут они и видят-деревья выкорчеваны,фонарный столб погнутый,скамейки вырваны из земли с бетоном...и посреди этого хаоса лежит маленькая девочка,ручонки раскинуты ,косички кверху,глазки закрыты.Молодожены подбегают к ней.-Девочка,милая,что с тобой?А девочка хитро приоткрыв один глаз молвит:-шо то я устала бляяя...

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Люське.
- Так это же сестра твоей первой жены!?
- Да, просто я к тёще уже привык...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел на тротуаре красивую девушку в мини-юбке?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь..

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со следующих слов «1. Выключите компьютер…»

У психолога:
– Что-то меня последнее время никто не понимает.
– В смысле?

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

70-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Я не сова. Сова ложится поздно.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!

— Хочу на колесо обозрения!
— Там очень страшно, смотри не обозрись.

- Молодой человек, как-то вы туманно объясняетесь…
- Девушка, да это просто язык такой – язык Эзопа.
– Язык и, простите, что?
BorisV

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло! ! ...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если вдруг лев набросится на меня и на мою маму, кого ты будешь спасать в первую очередь?
- Как кого? Льва, конечно!

Универсиада-2013, Олимпиада-2014, ЧМ-2018 по футболу.
Президент-спортсмен обходится бюджету России дороже, чем президент-пьяница.

Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне говорит:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки...
Отвечаю ему:
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я её тоже съела.
- Тогда, Люся, доедай червей, и поехали домой...

- Мама, почему ты сказала вчера, что мой братик – ангелочек?
- Золотко мое, потому что он и правда ангелочек. А что?
- Ты уверена?
- Конечно, он настоящий ангелочек, ты что, сомневаешься, что это так?
- Скажу тебе более, я уверен: я только что выбросил его в окно, а он не взлетел!

Было у одной тещи 3 зятя. Один очень ее любил, второй несколько меньше, а третий ее ненавидел. Желая выяснить, кто из них больше всех ее любит, она решила сходить на пляж с каждым из них по отдельности. Идет она туда, значит, с первым, входит в воду и делает вид, что тонет. Зять тут же ее спасает. На следующий день он находит у своего дома «Мерседес» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твоя теща».
Через неделю она идет на пляж с другим зятем и повторяет то же самое. Другой зять также ее спас и на следующий день обнаружил у своего дома такой же подарок.
Еще через неделю она идет на пляж с третьим зятем, снова притворяется, что тонет, однако на этот раз она перестаралась, а зять не стал ее спасать, и она утонула. На следующий день он находит у своего дома 3 «Мерседеса» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твой тесть».

Идет по улице совершенно лысая девочка,а на голове у нее баальшой бант.-Девочка-девочка,спрашивают ее все прохожие,а как у тебя бант на голове держится?-Как прибили так и держится,гордо отвечала девочка.

Женился украинец на русской. В первую брачную ночь тесть спрятался в соседней комнате и подсказывает сыну:" Возьми сынку москальку на руки - покажи ей яка Украина сильная". Сын взял жену на руки.
" А теперь , сынку, разденься - покажи яка Украина красивая". Сын рад стараться.
Молодой жене это надоело и она добавляет " А теперь начинай дрочить - покажи какая Украина независимая".