Повторные анекдоты

В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться:
- Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же!
Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает:
- Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.

Балерина ждёт поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты и па прямо на платформе.
К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдём, милая, я покажу тебе, где ближайший туалет...

Заходит слепой в женское отделение бани и говорит:
- Девушки, в мужском отделении всё переполнено, мест нету. Можно я у вас помоюсь, я всё равно ничего не вижу?
Ну, они пожалели мужика, пустили. Вначале смущались, потом осмелели, одна даже спинку попросила потереть. Он ей трёт спину, а через некоторое время:
- Мужик, ты же меня ебёшь!
- Да? А я и не заметил...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Экспертное мнение о гробах: цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Девушка на приёме у врача Врач:
— Ну всё, Петрова, одевайся. Завтра придёшь за результатом анализов.
Она приходит через месяц. Врач:
— Ты где была?
— Пиво пила!
— Ты что, дура? У тебя же трипак!
— Ой! А мужики-то не знают!

Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. День идёт, два идёт, вдруг видит - пещера. Заглянул в неё, и кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
И ответ — тишина. Он опять:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Тишина. Он в третий раз:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
- Ну биться, так биться, только зачем в жопу орать?

Закинул старик невод в синее море, и стоит как мудак без невода...

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще находится на карте!

После того как дембель Леха поднялся на третий этаж он по надписям в подъезде понял, что Машка его не дождалась.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее ухаживать за собой

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Не уходи!.. - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушёл... со сломанными руками.

У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело:
- Ай, пойду лохматым!

Папа Карло звонит Мальвине и просит предать трубку Буратино. Она:
- Не может он говорить, напился...
- Как напился?
- Так и напился, в дрова!

Одна голова — хорошо, а две — это уже мутация.

— Какое самое страшное животное?
— Жаба! Она задавила половину населения Земного шара!

Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС.
Вовочка:
— Вчера папа получил зарплату.
— ?
— А НА НАС с мамой хуй положил!

У поручика Ржевского спрашивают:
— Вот Вы имеете такой успех у женщин, а как вы с ними знакомитесь?
— Очень просто, подхожу и говорю: "Мадам, разрешите вам впендюрить!"
— Но так можно и по морде получить.
— Можно, но чаще впендюрить!

Сначала власти запретили пиратские диски, но тут же появились торренты...
Теперь они пытаются запретить торренты! Бля, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Мужик приходит из поликлиники домой, где его жена сидит, развалившись в кресле, и смотрит сериал по телевизору. Он входит в комнату, и она его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказал врач?
- Да так, прописал мазь от болей в спине.
- А по поводу твой жирной задницы он тебе ничего не сказал?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

В связи с выпавшим снегом в Иерусалиме.

На Хермоне выпал снег...но Моня не пострадал.

- Роза, ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

Учительница дала детям задание - придумать короткий рассказ со словами "МАМА У МЕНЯ ОДНА". Вовочка:
- Просыпаюсь в понедельник утром, голова раскалывается. Иду на кухню, открываю холодильник. Гляжу - бутылка пива. Взял её, иду к себе в комнату. Тут мама из своей комнаты кричит:
- Вовочка, дай пивка попить!
- Мама, у меня одна!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Сара, когда я умру, продай эту кровать.
– Почему, дорогой?
– Я изменял тебе на ней.
Но свершилось чудо, и он поправился. Через некоторое время умирает уже жена:
– Изя, когда я умру, продай эту кровать, этот стол, этот стул, этот холодильник, эту люстру...
– Почему, дорогая?
– Ты знаешь, Абрам такой затейник!

Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"

Едет эстонец на машине. Смотрит — на дороге коровья лепёшка. Остановился, взял лопату из багажника, подцепил лепёшку и положил её в багажник:
— В хо-о-оза-айствэ приго-о-одитсаа!
Через год останавливается на том же месте, открывает багажник, достаёт лепёшку и кладёт её на дорогу:
— Нэ-э-э приго-о-одила-ас!

Приходит крот в магазин:
— Дайте мне пакет молока!
Продавщица даёт ему пакет молока. Он берёт его, и кидает со всей дури об стену:
— Вот такое я загадочное животное!