Повторные анекдоты

Пешеход всегда прав! Но при этом не всегда жив...

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЕВКА!!

В 2014 году не корректно сочинять анекдоты про Собчак. Сами понимаете, что это ее год.

Звонок на радио:
- Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена!
- Извините, докуда?!
- Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17. Разделите на 2. Теперь закройте глаза... Темно..., правда?

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

- Дорогой, я ходила к гадалке В общем, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо...

власти наконец нашли способ окупить олимпиаду - продали билет Ходорковскому

- Чем олимпиада 2014 отличается от 1980?
- При прошлой, мишка улетел после олимпиады, а сейчас - до

- Привет, Сёма! А я-то думал, что ты таки умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Изю, он столько хорошего о тебе наговорил…

Учёные-лингвисты доказали, что в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое.

Если вы боитесь растолстеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха.

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

После освобождения Ходорковского к Путину официально разрешено обращаться "милостивый государь".

На первый день Бог создал мужчину, на второй – женщину, а на третий день просто подглядывал.

Жена пилит мужа:
- Сколько раз тебе, бестолковому, нужно повторять: сок - это когда на упаковке написано 100%, напиток - когда от 50% до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на сто долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Папа дал маме люлей – в доме чище в 2 раза быстрей!