Повторные анекдоты

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встаёт и уходит в кусты. Из кустов слышится звук удара, потом свист тетивы, затем ещё удар и звук брошенного томагавка.
Индеец выходит из кустов и молча садится к костру.
Через некоторое время ковбой встаёт и направляется в кусты. Из кустов доносят звуки ударов, выстрелы, потом ещё один удар и ещё один выстрел.
Ковбой с невозмутимым видом возвращается из кустов и садится на своё прежнее место.
Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?

Очень приятно спать на голом полу, особенно, если он противоположный.

Идёт по лесу охотник. Решил ружьё перезарядить, да патрон уронил. Нагнулся и неожиданно получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел, весь поцарапался. Встаёт - лицо в крови, одежда изодрана в клочья. Оборачивается - метрах в десяти стоит маленькая девочка с бантиками, в коротком платьице, в руках у неё плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник, пожал плечами и пошёл дальше. Увидел белый гриб, наклонился за ним - опять получил пинок в жопу. На нём уже живого места нет. А в десяти метрах от него - снова та же маленькая девочка с мишкой.
Вышел охотник из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови.
- Видел в лесу девочку?
- Видел... - отвечает охотник.
- Правда, е*анутая какая-то?

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

В этом году в Израиле выпал обильный снег. На расчистку использовалась военная техника. И в этой связи... Старый еврей по утру выходит из дома и видит - вокруг дома лежит снег, танки с отвалом гребут его по улице, неподалеку стоит офицер цахал и по-русски отчитывает танкиста. Господи,говорит старый еврей, снег, танки, русские, куда я попал?

- А тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент.
- А то уж совсем было глупое лицо...

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Приходит к доктору старичок:
-Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
-А сколько вам лет, уважаемый?
-Скоро восемьдесят.
-Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
-А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
-В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
-А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
-Нет, уже не восстановится.
-А если не чайную ложечку, а столовую?
-Нет, это тоже вряд ли поможет.
-А если две столовых ложки?
Доктор, едва сдерживая раздражение:
-Нет, и такая доза не поможет!
Старик запальчиво:
-А если литровую банку?!
Доктор раздражённо:
-Нет, и литр вам тоже не поможет!
Старик по-стариковски дотошно:
-А если трёхлитровую банку?
Доктор, глядя на старичка в упор нехорошим взглядом:
-Слушайте, дедушка, жужжать вы может ещё и будете, но жалить-НЕТ!!!

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!