Поиск по автору:

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

Шизофренику маразм не страшен!

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это
делать...
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым
ртом!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Ребенка укачало няней

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?!

- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост
пришить.

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно
входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Большим скандалом закончился международный конкурс абстрактного
искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакуации при пожаре.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!

- Почему ты свою работу называешь борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!

Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
- Знакомое лицо...
Вторая:
- Дура. Это же я!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание
предыдущих серий: туфта!

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Мы ведем здоровый образ жизни: пиво, водка, курево, девочки... Ну разве
не здорово?

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира,
вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка
с одним зубом - это нож.

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий
момент

Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой.
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит...

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение. Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- ???
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и... ?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

- Как можно заниматься сексом, чтобы при этом не было детей?
- Отправьте детей к бабушке с дедушкой.

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А
неизвестные берет в плен - для опытов!

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.