Повторные анекдоты

Студент Академии финансов идёт пьяный по коридору. Навстречу ему
профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей сорок шесть копеек.

- Mальчик, почему ты плачешь?
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня
ни разу не трахал, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую
картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной
руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь,
живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На
следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой
нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец,
перелистывает страницу и читает дальше!

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

Объявление.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с
фотографией. Пейзажи не присылать.

Я сказала "НЕТ", значит вынь!

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По 8 часов!
- Я хочу лёжа!

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку,
кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Встретились два приятеля.
- А как ты жене даешь понять, что не изменяешь?
- Имитирую импотенцию.
- А она как?
- Имитирует оргазм.

СВАДЬБА - ЭТО ТОРЖЕСТВЕННАЯ СДАЧА ПИ*ДЫ В ЭКСПЛУАТАЦИЮ....

Муж жене:
- Сколько раз тебе говорить "спеки торт, спеки торт, спеки торт"?
Жена мужу:
- Неспекуя, неспекуя, неспекуя!

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, одолжи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, одолжил. Через год полярник
(русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, одолжи еще 100
грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, одолжил. Год прошел, чукча видит -
русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена
морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

Старо, но навеки:

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Автобусная остановка. Мальчик-первоклассник ходит кругами, разводит
руками и повторяет:
- Где логика, где смысл... где логика, где смысл?!
Пять минут так проходит, десять.
Мужик не выдержал:
- Мальчик, о чем это ты?
Мальчик:
- Да вот, испортил воздух на уроке, а учительница мне: "Иванов,
немедленно выйди из класса!" Где логика, где смысл?!

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я замужем.

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".
Мнение эксперта: "РЕКУРСИЯ!"

Лучшие автомобили АвтоВАЗа - спецсамолет Як-40 и спецвертолет Ми-8, на
которых летает владелец концерна!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- А ты как будто не знаешь подруга, как на него надеяться!

Разговаривают две подруги:
- Слышала, Машку изнасиловали!
- Опять? Везет же дуре! И муж и любовник и насилуют два раза в неделю…

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел…
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого…
- А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :))

Из анкеты юной девушки на сайте знакомств: Хочешь меня? Спроси меня, где
меня, как меня и сколько меня!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Что бы тебя, паразита не видеть!

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Роту спецназа.

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь!
- Да? Спасибо.. Ну, все равно до Сергея Зверева мне еще далеко….

Встретились две подруги в офисе после выходных.
- Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
- Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

По мотивам программы Наша Раша:)) Краснодарские пацаны Славик и Димон
зашли на сайт знакомств:
- Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас
зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :!
- Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой
только!

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят
макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу…
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем
было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны
Славик и Димон:
- Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые!
- Ты ччё лошара, они же не дадут!
- Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и
прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!

В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок
и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Взвод прапорщиков.

"Одно другому не мешает",- говорят в мужской школе танцев.

Молодая женщина заблудилась в лесу. Испугалась, идет по лесу и кричит во
все горло:
- Ауууууу!
Из кустов выходит окровавленный сексуальный маньяк:
- Чего орешь?
- Да вот заблудилась, думаю может кто услышит…
- Ну я услышал, что легче стало?

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.

Встретились две подруги.
- Ты почему с мужем развелась?
- Боролась за права человека. А ты?
- Ну долго выгоняла и выгнала.
- А у меня сам ушел!

Cтарый анекдот:

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает
Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять
Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит
пальцем: "допереключаешься!"

Продолжение:

Полковника звали Вова.