Новые истории - основной выпуск

Подруга американская прислала, перевод мой.

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды,
ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он
услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это
скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка,
тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда
вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился
отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В
этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать
фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел
пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите
знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.

Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество
артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок.
Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с
англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских
литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как
раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в
Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был
неизбежен у читателя.
Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело
озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет
значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом,
было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском.
Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется
также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра
знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE.
Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною
раскрыта не была.

Случилась эта история в начале 90-х в городке работников одной из
украинских АЭС.
Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного
справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже
устарели. Сказано – сделано: договорился с начальником ГУС скопировать
их базу данных, подредактировал, отпечатал на свои кровные в типографии
и на реализацию. Часть пустил официально через ГУС, остальное – на
базар. Справочник получился неплохой: тут тебе и организации и горожане
с адресами и телефонами; пошел на «ура».
Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали
нераспроданный остаток тиража. Обоснование - раскрытие гостайны:
напечатаны штабные телефоны стройбата и роты охраны АЭС, а также, что
самое главное, телефоны более чем трех десятков резидентов и
конспиративных квартир службы безопасности Украины (СБУ) областного и
республиканского уровня.
Дабы эту оплошность устранить было указано: страницы с военными
перепечатать, а резидентов вымарать, что и было сделано. Мобилизовали
персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили
справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: часть тиража
уже разошлась без коррекции, а часть вообще пошла налево. Так что теперь
достаточно взять два экземпляра и…. сразу понятно, кто есть враг
таинственный. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества
резидентов не ожидал даже местный опергэбист.
А вы говорите унтер-офицерская вдова…
 

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама
её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день
доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила -
обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я
уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно
зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в
платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице
стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий
эксперемент.

Пересказ со слов участника.

Иду домой. Ночь, ни души. Обгоняет милицейский "бобик" и где-то впереди
тормозит. Поддатый мужик в штатском идет в мою сторону. Поравнявшись со
мной, заступил дорогу и дал в морду. Я ему ответил от души. Мужик - брык
на четвереньки - и к машине. Все - молча. "Бобик" дал задний ход. Ну
все, хана. Отметелят и дело пришьют.

Но нет - тормозит у четвероногого, открывается дверь. Тот - опять же,
молча - вползает, и машина уезжает.

Оказалось, пожарник - тогда они были в МВД - нажравшись на милицейской
пьянке, стал орать, что немеряно крут и что любого свалит с одного
удара. Орал долго, ему и предложили класс показать.

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
- Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

По поводу тройных автопоцелуев.
Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка
любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все
течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой
каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит
на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все
когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в
нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать
ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на
этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через
некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить,
умаявшись писать тьму протоколов.
Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком
посыпали лед."
Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут".
Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех"
(там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться).
Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед
хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"

И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят
выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками
(или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент
въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока
все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на
повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою
машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении.
Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет.
Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины
при подъезде к наледи.
Оформляли аварии они дальше вдвоем.

Египет.
Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с
кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные
ларечники по их обычаю не дают прохода туристам - "заходы, толко
посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт" и т. д. По-русски говорят
плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые.
На одном таком ларьке надпись "аптека", на витрине пузырьки для загара,
от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены
бирочками, где на грамотном русском языке объясняется - из чего это
снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин.
А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна
занавешаны плотной тканью.
Один раз захожу - дверь закрыта, второй - тоже (думал, не работает).
На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь - она открылась,
внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю,
хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко
про себя: "да где ж этот хозяин все время шляется?".
Вдруг сзади из темноты слышу: "Здесь я, здесь, заходи!".
Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку
внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего
хотел купить, спрашиваю его - чего это ты все время в темноте сидишь и
чего у тебя так холодно?
На что это "лицо египетской национальности" мне на чистом русском
заявляет: "Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?" и кивая на других
продавцов у соседних ларьков: "А эти ЧУРКИ - я вообще не понимаю, как
они здесь живут!".
Занавес.
ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по
обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к
отечественной культуре, блин!
А снадобья его от ожогов реально помогли...

Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн
(которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки,
М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала,
щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль
делить нельзя!

недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый
год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И
уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну
забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый
товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и
умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой
приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно
просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку
сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от
латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим
мундиром, некоторые очень даже дорожат!

Зима. Холодно. Поздно. Возвращаемся с женой из дискотеки. Почуствовав
непреодолимое желание догнаться беру в ларьке баночку коктейля. И тут
видим шальную маршрутку (обычно в это время их уже нет) ВОКЗАЛЫ-МЖК,
машем руками и, о чудо, она останавливается. Разместившись с
наслаждением и громким хлопком открываю банку веселящего напитка, на что
тут же реагирует прилично одетая дама с соседнего седенья, которая до
этого мирно дремала.
- Маладой челофек остаФте джин-тоника папить.
Я немного расстроился, но делать нечего, делаю пару глотков и протягиваю
банку даме. Дама глотает пойло и произносит:
- Спасипо,- и снова вподает в прострацию.
Но тут водитель, которого не парит в такое время ехать до конечной, то
есть в МЖК, поварачивается и кричит:
- Кому в МЖК?
На что моя соседка подкодывается и кричит в ответ:
- Мне МуЖиКа!!!
Маршрутка сотрясаетя от гогота.
Водитель пытаясь оправдаться:
- Я только про МЖК спросил
Дама с напором:
- У меня двое детей, а мужика полгода небыло!!!
Новый взрыв гогота.
К сожалению оканчания истории не видел, пора было выходить

Так получилось, что за бугор я смог попасть в уже довольно взрослом
(предпенсионном) возрасте.
Знаете, работая в Средмаше, я даже не мог надеяться, что меня пустят
хотя бы в турпоездку в Англию, а тут подвернулась халява – обучение по
новому девайсу за счет принимающей стороны. Поскольку пригласили только
троих, то решили, что поедет шеф, его заместитель и я – начлаб, который
будет эксплуатировать чудо техники (вполне приемлемый расклад).
Надо сказать, что, несмотря на возраст, у меня, как оказалось, были
весьма наивные представления об их нравах, что не преминуло выползти
наружу. Так, в первую же ночь в отеле я выставил в коридор туфли для
чистки. Хорошо, что хоть не спи..или…
Однако правило «джентльменам верят на слово…» работало, т. е. в
приотельном ресторане достаточно назвать номер комнаты и
выпитое-съеденое будет внесено в твой билл. Этим за завтраком в первый
же день не преминул воспользоваться зам. шефа (назовем его Дима),
записав в шутку всё на мой номер 2. Я, конечно, не обиделся (платит
фирма), но зуб нарисовал…
По характеру Дима оказался жутким ипохондриком, к тому же с комплексом
неполноценности. Так, его очень обидело, что ему выделили комнату №3 (в
этом отельчике комфортабельность была обратно пропорциональна номеру).
Ларчик открывался просто: в резюме у нас с шефом значилось HEAD
(начальник), а у Димы – DEPUTY (заместитель). Табель о рангах, блин…
Так вот, вечером того же дня мы после работы заехали поужинать в
небольшой ресторанчик, где шеф, как истинный русак, решил пить только
водку, чем задолбал официантку, уставшую носить ему дриньки. Приехав в
гостиницу, он с удивлением заметил, что трезв, как стеклышко, несмотря
на старания официантки. Подсчет показал, что выпито было несерьезное
кол-во размером в 120 грамм, посему я предложил продолжить алкоголизацию
в баре отеля. Дима гордо отказался, а мы заказали по дабл мартель, потом
еще и еще, а когда пришла пора расплаты, честно записали всё на намбер
фри.
Так повторилось и в следующий вечер…
Надо было бы видеть лицо представителя фирмы при оплате счетов за отель:
он долго с недоверием изучал счет Димы, не понимая, как этот скромник,
который пил только пиво, глушил вечерами коньяк стаканами, да ещё и в
одиночку. В конце концов, политкорректность взяла своё, и со вздохом
счет был оплачен.
Диме мы тайну открыли только в поезде на пути в Лондон. Теперь зуб был
нарисован на меня…

Сегодня на ленте.ру:

Путин дал "Росатому" 14 миллиардов рублей на покупку зарубежных активов

Первая мысль которая пришла в голову: кто такой "Росатый", и за какие
такие заслуги ему такая честь?

"Гоша с ручкой"

История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя,
которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега
родной Невы.

Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий
Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был
Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел
самые большевистские.

Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита
Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ
Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища
чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и
рвать счастливые миллиарды.

Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений
(лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к
примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи,
мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы
бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий.
Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки
и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.."

Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и
отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с
утроенной силой.

Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель)
легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней,
чем жизнь Ленина.

Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских
адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что
только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в
Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру!

Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в
партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних
преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила
комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и
"научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в
перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает.

Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом,
черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел,
что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал
адрес Григория Михайловича.

Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить,
какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то
дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия.

Гоша в жизни не знал таких потрясений.

В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал.
Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как
свергнуть царя.

К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр
Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и
никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет.

Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую
наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего
не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за
съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции
и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой
войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического
Гоша не находил.

Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку,
спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом
и цифрами: 1896.

Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука
Ленина.

Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут.

Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок
портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и
подвесил ее на цепочку взамен реликвии.

А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в
тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под
кондитерского изделия "Зефир".

В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его
радостно дрожало.

Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне
бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших
человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем
напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом
с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях
причтется имя Григория Михайловича.

В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой
паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным
карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей
тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к
великому юбилею.

Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не
притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а
сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих
костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был
страшнее — у мужчин или у женщин.

И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового
пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет.

Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств
нет ни единого упоминания о Ленине в туалете.

Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду
из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана
партии.

Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя
можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской
прописки, но и еще кое-чего.

Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в
чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к
человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не
останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому.
Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода.

Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя
вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет.
Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием.

Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил
язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе
Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой".

Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в
святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали
приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель,
купель и могила революций, не заметил кончины Гоши.

Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную
ручку — ни в комоде и нигде в доме.

Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в
тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из
отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном
музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она
коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера,
почитателя Ленина и Троцкого.

Кто знает...

Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету
«Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты
Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что
Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.

Едем как-то на днях по МКАДу, напарник видит рекламу китайских авто за
энную сумму и произносит фразу, которая прекрасно характеризует наше
кризисное время - "Даже "говно" дорожает!"

Жена работает турагентом. Приколов всегда много. Решил выложить
последний. Дальше с ее слов:
"Хохма от наших агентств с утра, отрывок из их запроса:
09.01 Обзорная экскурсия по Тель-Авиву, с посещением самых значимых
музеев, объектов культурного наследия, правительственных зданий,
исторических мест (например причала, где Ноев построил свой ковчег)

Проблема с железом.

"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?"
"Вчера я купил ваш меч..."
"Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!"
"Он не работает".
"Что значит - не работает?"
"Он не отрубает голову дракона".
"Вы читали инструкцию, сэр?"
"Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для
меня дважды".
"Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?"
"Да".
"Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова".
"Я же сказал вам, что вынул меч из ножен".
"Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый".
"Ох!"
"Вы не должны проверять пальцем, сэр".
"Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд
именно так".
"Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда,
которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..."
"Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему
меч не работает!"
"Он работал раньше?"
"Я не знаю, я купил его только вчера!"
"Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?"
"Нет!"
"А вы уверены?"
"Ну, я только вынул его из ножен".
"Вы пробовали точить его сами?"
"На кой чёрт?"
"Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые
заклинания?"
"Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!"
"Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?"
"Я скачал свежую версию всего два дня назад!"
"Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных
источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча".
"Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!"
"Не нервничайте, пожалуйста, сэр".
"Святые угодники, я не нервничаю!"
"Тогда почему вы так тяжело дышите?"
"Потому, что дракон гонится за мной!"
"Ох, значит дракон недалеко от вас?"
"Да, он уже совсем близко!"
"Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку".
"А что, если он откусит мне руку?"
"Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции".
"В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!"
"Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон".
"Ну, он такой... жёлтый... с усами..."
"Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон,
китайский контрафакт".
"И?"
"Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не
гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами".
"И что мне делать?"
"Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр".
"Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..."
"Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин
благодарит вас за сотрудничество!"

Был у меня день рождения, ну и чтоб 1им выстрелом 2ух зайцев всех
родственников пригласил на вечер к себе домой, а с обеда начал отмечать
его с дружбанами, ну и СЛЕГКА домой пришел уже тепленький, половина
гостей уже дома, суета все что-то делают, нарезают, на стол накрывают, в
общем беготня, ну а я как именниник ниче не делаю, слоняюсь, все хочу
лишний раз жену обнять поцеловать и т. д. в общем по боевому настроин,
батя сидит телек смотрит, теща моя чего-то из сумки достает, она кстати
такой же комплекции как моя жена, да еще и любит жены вещи одевать,
точнее те которые жена перестает носить, в общем достает из сумки
продукты и нагнулась так красиво ко мне не лецом, ну а я-то смотрю жена
так хорошо стоит, ну я и с душой так, хлоп по заднице пару раз, теща
разворачивается с квадратными глазами, и батя еще краем глаза заметил, и
смотрят на меня молча, я аж протрезвел, уверен был что это жена, ну я
конечно начал оправдываться, ошибся мол, но теща у меня супер, говорит
значит еще в теле, в старушки еще не записываюсь, поржали конечно на
славу, д. рожд. удался, а мой батя еще долго меня подрезал, молодец
сынок и жену и тещю поставил хорошо, так держать, до сих пор вспоминаем
и смеемся.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь
трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и
откуда ты его знаешь.
============
Когда прочитала впервые этот анекдот, отдуши повеселилась. А вот, на
днях, сама оказалась в похожей ситуации...
В семье две дочери, младшую зовут Оля, но дома все привыкли называть её
Лялей.
Новый год на носу, активно готовим подарки всем кругом, стараясь никого
не забыть-не упустить (помимо близких и друзей, необходимо, хотя бы
символически, поздравить воспитателей, преподавателей и т. д.).
Обсуждаем с соседкой, кто кому чего уже подготовил. Вроде бы уже и
поделились впечатлениями, где что есть интересного и сколько оно стоит.
Вопрос, загнавший меня в абсолютный ступор, звучал так:
- А Вы приготовили уже подарок для Ольги?
И тут я в ужасе понимаю, что не только не приготовила никакого подарка,
а еще и не имею никакого совершенно понятия, кто такая эта ОЛЬГА,
которую непременно нужно поздравить... К чести соседки нужно заметить,
она довольно шустро сообразила, насколько я озадачена вопросом и
уточнила, что имеет ввиду нашу малую - Ляльку :-))

Объявления из канадских русскоязычных газет :

1. Продажа, покупка, аренда недвижимости. Со мной Вы в надёжных руках!
Стас Погорелый.

2. В детском саду "Том и Джерри" имеется вакансия для одного ребёнка.

3. Царская территория! Прекрасная русская баня! Возможность ночёвки!
Попросить князя Раудонского.

4. Требуется Директор! Опыт работы на руководящих должностях более 7
лет.

Сообщение на Ленте.ру:
Гигантская собака подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса.
Бывают же гениальные собаки - сами заявки в Книгу рекордов пишут!
И в школу, небось, не ходила, а туда же...

Рассказ этот похож на анекдот, но он был на самом деле.
Я тогда был студентом. По каким-то делам пошёл в поликлинику. Захожу в
кабинет врача, принимают два молодых врача. Может после окончания
института, может старшекурсники.
Осмотрели, выписали рецепт.
Я спрашиваю по поводу приёма таблеток:
- Принимать до еды или после?
- Вместо.
Все были молодые, посмеялись, разошлись.