Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Блондинка заходит в кабинет: - Доктор, у меня болит голова! - А я ни на что и не претендую.
- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Hах%я? - Hу, щук кормить! - Каких щук?
41
Одесса. К таксисту подходит парочка, мужик говорит: - Сколько до Дерибасовской? - Сто рублей. - А с Галей? - Мне всё равно, с Галей или без Гали. Сто рублей. Мужик - спутнице: - Видишь, Галка, я ж говорил, что ни фига ты не стоишь.
33
- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.
Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки. Сука.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон.
39
- Слыхали? Васе дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал?
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа в гости приехал...
40
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...
43
- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
выкупили немцы АВТОВАЗ. Поставили на конвейер Ауди. На выходе-Лада! Поменяли оборудование. Поставили БМВ. На выходе-Лада! ну, думают, дело в руководстве, мухлюют. Заменили на своих. Поставили на конвейр Опель. На выходе Лада! Подозрение пало на рабочих-уволили, привезли немцев. Поставили на конвейр Мерседес. На выходе-Лада. Немцы в панике! бегают вокруг, суетятся. А невдалеке на пригорочке бывший директор с замом водочку попивают и на всю эту байду смотрят. Зам -директору(потянув перед этим соточку)"я же говорил тебе-место проклятое!"
Разговор дворняжки и болонки: Дворняжка спрашивает болонку: "На тебя повлияла перестройка?", "Нет."-отвечает болонка,"а на тебя?" "на меня повлияла, чашку с едой отнесли на два метра, цепь удлиннили на один метр, но зато разрешили лаять на кого хочешь."
28
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там написано: Кую булатные мечи. Инкрустация. Недорого.
42
- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше?
Открыли Василий Иванович с Петькой магазин в котором все есть. Покупатель мне 2 страусиных яйца-пожалуйста. Мне крокодилью ножку-пожалуйсиа. Захотел Фурманов унизить их магазин-мне 2 нифига, прибегает Петька к Чапаеву-что делать, тот говорит заведи его в подвал и выключи свет. Видишь что нибудь-нифига, так возьми 2 штуки.
На территории пожарной части живут две собаки Шарик и Бобик. Дела в в пожарной части идут не ахти. Шарик и говорит Бобику: "Давай валить отсюда, а то зима скоро - замёрзнем и с голодухи опухнем!" Бобик отвечает: "Нет, я останусь. Я думаю на перспективу!" Прошло 2-3 недели Шарик опять за своё: "Давай валить пока не поздно" Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!" Прошло ещё 2 недели Шарик опять за своё: "Давай валить из пожарной части" Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!" Тогда Шарик и говорит Бобику: "Я не пойму что это такое ПЕРСПЕКТИВА?" А Бобик и говорит: "Да как-то я слышал раньше разговор между начальником части и его замом, что мол если так дела хреново и дальше будут идти - будем у Бобика х. й сосать!"
Один мужик заказывает такси. Такси подежает к дому мужиык подходит и спрашывает:
"Скока мне будет стоить проезд с Москвы до Санктпетербурга?"
Таксит отвечает:820 рублей. Мужик: А если я жену возьму ссобой?? Таксист:820 рублей... Мужик говорит жене:"ну видеш я'ж говорил что ты нечего не стоиш!!"
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!
Один батюшка приехал в гости к другомй И вот они сидят разговаривают Который приехал говорит Вот батюшка на молодеж обидой стал Что случилось? Да еду я в поезде вышел покурить И вижу эко диво! Что за диво? Отрок деву естествует ракообразно потом вынул блудило из блудницы вытер об мою рясу и скозал батюшка здесь курить воспрещается.