Повторные анекдоты

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь):
- А что случилось-то?

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать
раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.

- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и
никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя
не знает.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.
- На пианино остались наши билеты...

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь
отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы!
Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в
черно-белые полоски...

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Идет мужик по коридору:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Блин, не помню!
Возвращается. Открывает кабинет:
– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак…

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Мальчик, воспитанный по методу кнута и пряника, очень толстый и в
красную полосочку.

- Лиза, ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки!
- Ой! Отбросила...

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: нда и
квартирка у тебя тоже маленькая.

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Вчера состоялось послание Федерального Собрания президентом

Едет девушка в автобусе. Надо передать денег на билет. Рядом с ней стоит
ещё одна девушка. Первая думает: "Мы в рейсовом автобусе. Она не вышла
на предыдущей остановке, значит едет в мой микрорайон. Она держит
бутылку шампанского. Значит к мужчине. Шампанское хорошее, значит к
красивому мужчине. В моём микрорайоне только два красивый мужчины: мой
муж и мой любовник. К любовнику она ехать не может, к нему еду я. У мкжа
две любовницы: Настя и Оля. Оля в отпуске, значит..."
- Настя, передай, подалуйста, на билет.
- Откуда вы знаеье моё имя?

В споре мужиков побеждает тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Проходит Петька мимо Чапая, а тот книжку читает. Спрошивает:
- Про что книга, Василь Иваныч?
- Про летчиков!
- А как называется?
- АС Пушкин!

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Учительница задает вопрос:
- Дети у кого чего-нибуть дома не хватает?
Дети отвечали: кто велиа, кто игрушек, кто компа. Называли все подряд.
Вдруг вскакивает Вовочка и на весь класс орет:
- А у нас дома все есть!
Училка:
- Вовочка, как-же так? Откуда ты это знаешь?
- Вчера папа с работы какой-то трипер принес, а мама сказала, что нам
этого только и не хватало!

Хорошо сейчас в метро.
Чихнул - сразу свободное место!
Хрюкнул от удовольствия - из вагона выходить не нужно - вынесут!

Урок в школе. Учительница просит детей слово на букву"П". Дети называют
помидор, противогаз, поле и тд. Вовочка тоже тянет руку. Училка
подумала-подумала:"Нет, матом скажет!". Так его не вызвала, а предложила
придумать слово на букву"Х". Дети называют придуманные слова, а вовочка
снова руку тянет. Опять она его не вызвала. Урок продолжается.
- Дети придумайте слово на букву"К".
Вовочка чуть из-за парты не выпрыгивает. Училка подумала что на
букву"К"матов нет и вызвала.
Вовочка:
- Карлик!
- Вовочка, расскажи нам сдетьми, кто это?
- А это маленький "П"издюк, воот с таким(разводит руки в стороны)"Х"ем!

Купается генерал в ванной. Вдруг завет деньщика:
- Ваня, гляди, хуй стоит! Быстрей бабу давай!
Бабу привели, генерал встал, хуй упал. Бабу увели, а генерал опять лег в
ванну. Снова орет своему деньщику:
- Гляди, ну стоит-же, скорей бабу веди!
Деньщик посмотрел на это дело, и улыбаясь, отвечает:
- Товарищ генерал, да они увас не стоят-с, они у вас плавают-с!

Случилось так, что у хохлушки родился негретенок.
Играется он в песочнице, а она кричит ему из окошка:
- Сынку! Иди кашу с салом есть!
- Ни хочу, матка!
- Ну, а бананьев у нас нема!

Легли Абрам и Сара спать. Час ночи, а абрам все ворочается.
- Абрам че тебе не спится?
- Да понемаешь Сара, я Мойше со второва этажа сотню баксов уже год как
должен.
Та выходит на балкон и орет:
- Мойша, тебе мой Абрам сотню баксов должен?
Тот:
- Да, должен.
- Таки он их тебе не отдаст!
Возвращается к мужу в постель и говорит:
- Спи Абрам спокойно, пусть он теперь поворочается!

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Колобок не когда не играет в боулинг с друзьями...

Спросили М. Д. А. :
- А что вы думаете о Дымовском и о МВД России вообще?
- Зачем устраивать столько шума? Ну есть у нас еще проблемы в
Министерстве внутренних дел, остались еще отщепенцы, правдоискатели. Но
ведь в Министерств юстиции, прокуратуре и судебной системе уже никто не
жалуется!

Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурку отправим.
- Зачем, сынок?
- Да у неё "крыша" съехала.
- Почему ты так подумал?
- Когда я к ней в гости прихожу, она каждый раз спрашивает: "И хто это к
нам пришел?"

Приходит пьяный любовник к проститутке заняться сексом, а у него ну не
как не встает, она ему и миньет и поласкать и т. д. , ну не как. Посидел
мужик подумал взял 2 карандаша, примотал к члену и отрахал.

На утро одна половая губа к другой обращаеться
- Слушай ну всякие члены видала, и кривые, и длинные, и толстые, и худые
и всяко разные, ну что бы на носилках.....-.

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался так внезапно.

Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими
глазами они на меня посмотрят - уроды...

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

В СМИ идет галдеж про майора Дымовского...
Абер, нет Дымовского без Огневского, думает Путин... и ждет следующего
послания.

В Японии создали робота, который ищет воров.
В Японии (Киото) за 5 мин. поймали 100 воров.
В Америке (Чикаго) за 5 мин. поймали 200 воров.
В России (Львов) за 5 мин. робота украли!