Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка, к тому же, соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что -,... пожалуйста.... Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, - пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией...
Мужик рассматривает в интернете фотографии коттеджного поселка "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, весь комплекс практически идентичен Петродворцу по площади и убранству). Подходит жена. мужик: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома". жена: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ... "
16
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку. - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик!
Приходит мужик вечером с работы и говорит жене: - Раздевайся... Ну, она естественно обрадовалась, быстро разделась - Подойди к зеркалу... Подошла - Вставай на голову... - Зачем на голову то вставать? - Вставай, вставай... Ну, она думает может поза какая новая, встала, интересно же - Раздвинь ноги... Раздвинула Он кладет голову в её промежность и смотрится в зеркало. После долгого раздумия говорит: - Не, нифига мне борода не поканает...
Один командир решил проверить трех солдат на пригодность службы. Взял и спер мелафон у Алисы, что бы мысли прочесть. Вызывает к себе немецкого солдата: "Ударь меня", а тот думает, нет, я не могу это же мой командир, так нельзя. Негоден! Следующий английский солдат. Ну тот тоже ему "Ударь меня!". Солдат думает. нет я его сейчас ударю, а он меня раасстреляет. Нет не буду. Не годен! Следующий русский. "Ударь меня!" смотрит мыслей ноль и кулак летит в челюсть. Командир упал, вылезает из под стола в афиге и говорит, ну давай еще раз! Смотрит у русского мысль пошла "С ноги что ли эту суку уе....".
Анекдот про американский флаг: Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят с ним... Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются им... И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам))))
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит: - Милок, до кладбища не подбросишь? Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи.. Говорит бабке: - Садись, старая, подвезу.. Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит.. Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил.. Смотрит в зеркало, а бабка все равно бежит. Таксист думает: "Ну все, пиздец мне." Остановил машину и говорит: - Не ешь меня, бабулька . Бабка говорит: - Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..
На чемпионате мира по сексу. Коментатор: На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... ,десятая, одинадцатая все француз выдохся... следующий на поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... ,десятая,... ,левая трибуна,... ,правая трибуна,... ,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Возвращаясь домой женщина интеллигентного вида. вдруг видит на лестничной площадке ссыт пьяный мужик. - Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй! - А ты у меня ассотци... атсоци... Да ты у меня отсосёшь сейчас!
26
Сын приходит домой часа в 3 ночи, тихонько прокравшись на кухню, нащупывает в темноте,(чёбы не палиться!) кастрюлю с холодным борщиком, и начинает хавать: в одной руке крышка, другой жменей загребает борщ, в хлебальник не всегда попадает, чавкает-хрюкает, на ушах капуста висит... Входит маман, включает свет, смотрит на своё чадо долгим взглядом и произносит ласково: - Проголодался, бедняжка! Но, что ж ты, сынок, так-то вот? Нагрел бы, тарелочку-ложечку бы взял... Сынка подпрыгивает и, резко обернувшись выдаёт: - Кто, бля,-накуреный? Я-накуреный?! Да ну нах!..
-Почему все банки России никак не могут объединиться в один банк - объединенный банк или национальный единый банк? - Ничего удивительного! Попробуйте сократить эти названия в одно слово...
В московском зоопарке родился детёныш шимпанзе, изначально умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику зоопарка.
1
Янки воюют во Вьетнаме. С америкосовской базы взлетает звено из шести "фантомов" последней модификации, в кабинах - ассы, гордость нации, детям в Америке их портреты в школе показывают, на борту у всех парней напалм, - ура, полетели косоглазых жечь!.. На 26 минут позже условленного времени возвращается лишь один,- побитый, крен 60", один движок сдох, другой дымит и воет, кабина вместе с пилотом прошита пулемётно-пушечными очередями, топливо вытекает, обшивка клочьями, но как-то всё же сел. Героя вынули из кабины без сознания, всего в кровище, в говнище... Усилиями американских военврачей парень через 3 месяца вновь обрёл дар речи. Приходит к нему в госпиталь Шеф-пилот: - Билли, мальчик мой, это опять русские инструктора на своих МиГ-17?! - Два МиГ-семнадцатых были... Но в кабинах были ВЬЕТНАМЦЫ!!! - ??? - Я слышал их радиообмен до начала этой бойни... Говорил только один, одну только фразу, я не знаю языка, но я запомнил... Он назвал имена, своё и ведомого... И это ВЬЕТНАМСКИЕ имена!.. Он сказал: - Ли Си Цын! Прикрой, я - Ху Йну!.. Вот этот самый Ху Йну всех ребят и посбивал...
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000000 цветов, полифония и блютус.
4
Утром муж рассказывает жене: - Дорогая, мне сегодня приснился сон, будто я ещё холостяк и прошу твоей руки... - И что же было в этом сне самое прекрасное? - То, что ты мне отказала.
Шах обьевляет о томбчто кто рассмешит его слона получит пол царства. И вот однажды Мамед заходит к слону, выходит тот смеется.. Народ в ахуе. Шах говорит: Пусть слон заплачет и получиш все царство. Не вопрос, Мамед заходит, выходит и зверюга плачет. Шах спрашивает: Э слушай а как ты ето? Мамед: Когда я ему сказал, что у меня яйца больше. Он начал смеятся. Шах: Ну а почему заплакал? Мамед: Я показал ему.