Остальные новые анекдоты

Нургалиев разрешил гражданам драться с милицией.
Не ту страну назвали Гондурасом...

Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого
не знал.

Мысли вслух: Посмотрел по ТВ заметку о Медведеве и супер-пупер мобильном
устройстве видеосвязи. Простите, только я вижу ноутбук в задрипанном
чемодане или кто-то еще?

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и побей ему (ей) лицо!

С 2010 г. принято решение о запрещении в РФ обозначения туалета в виде
"WC", "00" и тому подобное, т. к. выяснилось, что c этой латиницей, оч.
многие простые граждане попросту не успевают найти нужную дверь...

- Ну, дожились. В колбасе вместо мяса соя, в мясо и сахар вкачивают воду,
продукты заранее фасуют и наклеивают бирку с весом и стоимостью, и,
покупая, например, кусочек семги, покупаешь в придачу упаковку по цене
деликатеса! Это же обман покупателей! За это наказывать нужно!
- Это в советское время был обман покупателей, а сейчас - маркетинговый
ход! За это премии дают.

В пятницу пройдет очередной "праздник" массового убийства с особой
жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.

Усаживается Данила Багров напротив Дарта Вейдера и говорит: "Ну вот
скажи мне, злодей, в чём СИЛА?"

Мысли относительно честного работника правоохранительного органа
среднего звена в условиях тотального "решалова":
Мысль №1: Если дадут (имея ввиду начальство), возбужу это уголовное
дело!
Мысль №2: Или, если дадут (имея ввиду бандитов), не возбужу.

У нас МНСы как напьются, так начинают, дам не стесняясь, своими IQ
меряться.
Григорий Ярок ©

В русский алфавит решено добавить еще одну букву "W", поскольку, как
неожиданно выяснилось, адрес "www.ляляля.рф" все равно не смогут
прочесть многие граждане...

- Опять водкой за версту разит! Ты можешь хоть один раз придти домой
трезвым?
- Дорогая, ты не поверишь, но это действительно невероятное стечение
обстоятельств!
Уже почти дошёл до дома, и вдруг так захотелось побаловаться за ужином
плавленным сырком, что аж слюна закапала. Заскочил скоренько в магазин и
купил вожделенный сырок. И тут заметил, что какой-то незнакомый мужик на
меня пристально смотрит.
- Чего, - спрашиваю, - уставился? Перепутал с кем? Я-то тебя точно не
знаю.
- Да понимаешь, - он отвечает, - такое дело. Заприметил у тебя в руках
сырок, а я как раз в соседнем магазине только что стакан прикупил по
случаю. Вот и думаю - странная встреча, к чему бы это?
Стоим, значит, мы с ним и тихо недоумеваем. И вдруг подходит к нам
солидный мужчина и с восторгом восклицает:
- Ну, братцы, прямо чудеса! У вас, как вижу, и сырок есть, и стакан в
наличии. А мне совсем недавно подарили почти задаром целую бутылку
водки. Надо же было такому случится, что мы все сегодня встретились в
одном месте. Такое дело надо непременно отметить!

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

На закрытом заседании Госсовета президент Татарии принял на себя
повышенные социалист... (тьфу, чур меня!) капиталистические
обязательства впредь не допущать аварий и катастроф в Татарском проливе.
Взамен попросил присоединить акваторию пролива к Татарии.

Морячкиии!!!
В списке вашего обмундирования нет циано-зеленых намордников?
Тогда мы идем к вам :)

Подпись: морские свиньи
(H1N1M1)

Попал мужик в Ад.
Черти говорят, - мы тебя на сковородке вечно жарить будем!
- Не, не хочу, жар не люблю, - возражает мужик.
- Тогда, - говорят черти, - мы тебя в котле кипящем вечно держать будем!
- Не, не хочу,- кочевряжится мужик, - воды боюсь.
- Тогда, - предлагают черти, - ты будешь всю вечность слушать Романа
Трахтенберга, он у нас сейчас работает.
- Стоп! - прерывает мужик чертей, - Стоп! Давай-ка лучше в котел!

В продажу поступил новый вид водки "Экстравагантная", у которой вкус
очень специфический - на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.