Повторные анекдоты

К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает:
- Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство?
- А ты кого убила?
- Пока никого. Свекровь свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

-Застрахуйте, пожалуйста, мою свекровь от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на
снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать
анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога
Бекингемского.
- Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и
добавил: "И королеву тоже!"
- Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный.
Король:
- Я узнал ее почерк!

Вероятность выиграть в лотерею немного увеличится, если вы приобретете
лотерейный билет.

Встречаются двое глухонемых, завязался разговор (естественно руками):
первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала второй - я
тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...

Собрание животных в колхозе. Председательствует бык.
- Друзья, дела у нас хреновые, доярки коров вовремя не доят,
механизаторы сена на зиму заготовили мало, в коровниках холодно. Я
предлагаю нам всем перейти в соседний колхоз Россия. Голосуем! Кто за -
против - воздержался? Тузик, а ты чего голосуешь против?
- А у меня тут перспектива есть !
- Какая перспектива?
- Я вчера слышал как бухгалтер председателю говорил: еще месяц и мы
будем *уй у Тузика сосать!

На таджикской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Летит ворона задом наперёд, внизу ей лиса орёт, ворона ты чего задом
наперёд летишь? А у нас здесь наверху перестройка отвечает ворона, лиса
подумала, что ей тоже надо перестраиваться и побежала задом наперёд,
бежит бежит и волк сзади ей и засадил, а ворона лисе сверху и орёт-дура
ты лиса дура, это у нас наверху перестройка, а у вас внизу как ебли так
и ебут.(анекдот с намёком)

Жена:
- Дорогой, я застраховала наш дом от пожара и града!
Муж:
- Пожар - это мне еще понятно, но как наша замечательная дочка сделает
град?

Как-то собрал лев всех зверей по поводу пьянки в лесу, и говорит им,
- кто будет пить я буду казнить, все слышали?
Звери:-да конечно.
Идет как то по лесу лев и видит пьяного зайца в луже.
- я же говорил если увижу пьяного зверя то казню.
Заяц: а я не зверь я водоплавающее.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Вот, вроде простая фраза - МИН НЕТ! А, сколько мыслей то !

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе уйму нервов!

Нет Дымовского без огня!

Реклама:
- Ешьте, дети, Геркулес! Рожа будет - я ебу!