Новые истории - основной выпуск

К слову об экстремальных условиях.
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды,
пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в
армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с
"облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели
лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних
поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра
росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.

Откуда берутся сплетни.

Реальная история.
Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно
возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера
забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и
каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили
самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень
удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал
Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его
дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло.
Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала
во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает:

- Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был
переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе
с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил -
"Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в
кармане".

Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о
времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было
невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не
подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не
мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не
раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем
мнении.

Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же
комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины
хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После
вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному
номеру. Отсмеявшись Саша собщил:

- Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не
понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на
переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны
в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у
тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил,
что все одежки у меня в кармане.

Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас
уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то
невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.

Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и
была.

Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...

девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось :)

Языковые трудности.
С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически
исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, -
большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж
предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно,
а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно
не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть
мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок
финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО
мороженое.".

25 декабря. Подруга собирается на корпоратив. Одевается. Спрашиваю:
- Ты похудеть не хочешь?
Отвечает:
- Хочу... Но не сегодня.

На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..." (c) Sj

Медведев вчера высказался красиво:
«Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в
граните отливается». :)
Интересно, что хотел, на самом деле, сказать Медведев? Может,
правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено!»
или «Все, что я говорю, в бронзе отливается!».

МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР
Мой бывший муж обладал тяжелым характером и даром предвидения. Перед
свадьбой я в порыве воскликнула:
- Джон, даже не знаю, что мне делать - выйти за тебя или расстаться с
тобой.
На что он ответил:
- Ну, дорогая, возможно, ты сделаешь и то, и другое.

В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории.
Вот одна из них.
Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по
изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без
работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда
наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то
держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год
так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует).
31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за
стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе
отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы
приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть
накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня
трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал.
Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут
я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке.
Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в
ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже
открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только
таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё
во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор,
включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление,
начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть
и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка
охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и
смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!!
и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда,
ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь,
Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не
хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула
коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!!
Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена
дорога в ад.

В одном законодательном собрании в порядке эксперимента ввели должность
дежурного депутата. Результаты новшества превзошли все ожидания.
Во-первых, удалось легализовать неприятную до зтого процедуру голосования
за депутатов-прогульщиков, во-вторых, сама по себе отпала проблема
кворума, а в-третьих, - резко сократилось количество загранкомандировок
депутатов. Если раньше им приходилось возвращаться из-за рубежа на сессии
и другие важные мероприятия, то теперь они могут находиться там сколько
захочется. Главное, убывая в командировку, не забыть доверить свой
"драгоценный голос" дежурному депутату.

Пытаясь хоть как-то спланировать свой маршрут из Нью-Йорка в
Лос-Анжелес, я приставал с расспросами ко всем, кто ездил кросс-кантри.
На удивление, почти все американцы делали это:-) И почти все они
сходились на том, что в середине придется потерпеть. Или Миссури-Канзас
на 70-й или Оклахома-Техас на 40-й (северный вариант я в декабре даже не
рассматривал). Около 1000 км пустого ничего. Все слегка потупив глаза и
смущаясь за страну признавали, что от Сент-Луиса до Денвера смотреть не
на что. То есть там, конечно, живут люди, это не тундра, но делать там
абсолютно нечего. Запасись музычкой и просто рули. Ну можешь барбекю
поесть в Канзас-Сити.
Как они были неправы! По количеству приключений на мою задницу этот день
зашкалил все. Погодка выдалась мерзкая: снега много, чистят мало, на
трассе раскатана только одна полоса, обогнать фуру – подвиг. Хуже всего,
что из-под колес летит мерзкая соленая каша, мгновенно залепляющая
стекло. Через час у меня кончился омыватель. Не видно ну ни хрена.
Ладно, думаю, щас на ближайшей заправке залью. Нормальные плазы в
Миссури редкость, приходится выходить с трассы, чуть-чуть отъезжать и
там уже отовариваться. Вкатываюсь я на такую заправку, а магазинчик-то и
закрыт. Рождество-с. Бензин, пжлста, он на автомате, а все остальное –
дулю. Ладно, съехал, так хоть снежком стекло оботру, на пять минут
хватит. Выпрыгиваю из машины, захлопываю дверь и мгновенно сображаю, что
замок я не открывал. Все.
Машинка уютно так тарахтит, ключики я даже вижу. А вокруг – ничего.
Поле, снег, вдалеке шумит трасса. Дорога, на которую экзит был, даже не
раскатана. На мне одна футболка, температурка около -10, ветер
чувствовался даже в машине. Из жилья вокруг два здания: заправка
(закрыта) и магазин с порнографией. Тоже закрыт. Жалость-то какая. Мне
ведь сейчас только резиновой вагины не хватает. Для визуального, так
сказать, воплощения ситуации.
Мысль первая – ну не бить же стекло. Сейчас кто-нибудь подъедет, попрошу
у него телефон, позвоню в службу помощи на дорогах, они приедут все
откроют. Не в первый раз.
Мысль вторая – чем бы разбить? Из инструментов вокруг только пивная
банка.
Мысль третья – щас я его локтем. Терминатор хренов. Весь локоть отбил.
Интервалы между мыслями – секунд по сорок. Уши тем временем уже не
чувствуются на ветру. И пальцы хреново слушаются. Побегал каки цуцик
вокруг заправки. Попытался отколупать бардюрный камень. Смешно. Спас
кусок цемента, валявшийся в поле еще со времени постройки заправки.
Выбил уголок стекла задней двери, дотянулся до защелки. А тут и люди на
заправку приехали. Тоже в магазин захотели.
It kinda sucks! [Сосет!] – дернув дверь магазина, говорит мне чувак.
Yeah, it does, – отвечаю ему я, - Like a sixteen-year-old virgin with
braces. [Ага. Как 16-летняя девственница с брекетами]
Недавно услышал, хорошая идиома.