Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!
29
Отец дочери: - Дочь! Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? - Что ты, папка, абсолютно ничего, даже презерватива!
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ -- молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули? - НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит. А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии: - Машка, кого хоронишь? - Свекровь... - А... - Тсс.. разбудишь...
Едет голубой на "Москвиче-408" образца 1964 года. Внезапно машина глохнет. Он паркуется на обочине и начинает голосовать. Подъезжает девятка и останавливается рядом с "Москвичом" гомика. Отттуда выходит дяденька: - Ну че, парень, толкнуть твое дерьмо? "Голубой": - Да, дядя! А потом почините мою машину!
- У евреев национальноеи блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обоср@лся? - А с чего ты взял, дорогой? - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?...
28
Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые полгода буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться.
Двое наркоманов накурились. Один - другому: - Смотри, друган - крокодилы полетели! Идут два дворника. Один говорит: - Вася, смотри - в той квартире живут наркоманы. - А как ты узнал? - Да крокодилы из окна вылетают...
В горном селении корреспондент интересуется у долгожителя: - Сколько Вам Лет? - 105. - Как Вам удалось прожить 105 лет? - Ну, я пью правильно своё вино, всегда делаю зарядку, лёгкие пробежки и т. д. Спрашивает у второго сколько тому лет? - 110. Я аккурантно отнушусь к своему здоровью. Всё время - физкультура, никаких вредных привычек, очень аккуратно с женщинами - не злоупотребляю. Увидев около очередного дома очень древнего старика, корреспондент поинтересовался сколько тому лет. Старик ответил: - 150. - Ого, Вы наверное не курите, не пьёте, ведёте супер праведный образ жизни? - И пью, и курю, и ширяюсь... а то, чувствую, никогда не сдохну!
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к неё корова. Стало её жалко девочку, и решила корова напоить её молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросони приоткрыв глаза: - Мальчики, мальчики, только не все сразу...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. - Вот-вот, под мешком и ищите.
Хотите порадовать жену к Новому Году? Например, подарить ей шубу! Нет ничего проще, купите селедку и буряк и порадуйте любимую! Не забудет на всю недолгую оставшуюся Вам жизнь!
Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались блатари на сходняк. Старшой: - Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно голосовать или сразу решим? Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу! Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров. Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Россия. Провинциальный городок. Начало 19 века. Приходит пациент к врачу. - Здравствуйте, на что жалуемся, любезный? - Никанор Иванович, знаете, мне кажется, что у меня клаустрофобия. - Интересненько, интересненько, а в чем это проявляется? - Я знаете ли боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами, они все так шевелятся, все шорохи так слышны, так душно становится - ужас какой-то. - Ну что вы, успокойтесь, разве же это клаустрофобия? Вот давеча нашего цирюльника - Акакия Назарыча хоронили, так мы его битый час в гроб укладывали. Вот это я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!!!
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?..............
11
Прапор ведет занятия в учебке: - Рация на бронетранспортере... Молодой: - Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках? - Для особо одаренных повторяю, что рация на бронетранспортере!
2
Собирает начальник фирмы всех сотрудников в актовом зале. Все шепчуться: "что такое, внеочередное собрание, к чему бы это?". Он серьёзный такой приходит и говорит: "Итак, я вас здесь сегодня собрал, потому что вы............................. пазл!