Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Юрий Михайлович, что это вы всё в кепке? Шапку носить не пробовали? - Пробовал, горит.
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, пять рублей. - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей. - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час. - Да я вас сейчас!... - Меня - 700 рублей в час!
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Хотя по убеждению я демократ но есть у меня заветная мечта. Хочу чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано барин!".
Терапевт: Ну-с, батенька, а теперь посмотрим, что у вас с половыми органами. Пенсионер-пациент: Ой, доктор, из половых органов у меня только глаза остались. Ник Синявин
Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать. Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.
Посетитель в ресторане жалуется официанту: "Что за нитка у меня в салате? Вы что, еду к тарелке привязываете перед тем как её подать?" Официант так виновато: "Ой! Извините нас пожалуйста!" Клиент призадумавшись: "Км-м.. Минутку, а вы в блюдо лук кладёте?" Официант: "Каждая порция нашего блюда содержит лук." Клиент: "Тогда понятно откуда тетива!"
- Пару пирожков хочешь? - Угу... - А четыре? - (пауза) Как это - пирожок А4?!
23
К 24 съезду КПСС оживили Сталина, ну и дали ему слово на открытии съезда. Сталин выходит на трибуну и говорит " у меня есть два предложения: Первое-расстрелять весь состав Политбюро КПСС и половину делегатов съезда; Второе - Павелецкий вокзал покрасить в зеленый цвет." В зале до-олгая тишина, а затем робкий голос из середины зала- " а почему Павелецкий вокзал красить в зеленый цвет?." Сталин закуривает трубку и говорит-" ну поскольку по первому вопросу замечаний не было, будем считать вопрос решенным единогласно. А в какой цвет красить Павелецкий вокзал, давайте обсудим." Выступает намедни Медведев, два часа о том о сем, все зевают, в потолок глядят и тут Медведев внес предложение о уменьшении часовых поясов. Все так оживились, и началось бурное обсуждение единственно важного вопроса для всей нашей политической элиты.
- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение. - Представляю, как вы им гордитесь!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?