Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
15
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
11
- Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
5
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Вы#бать Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!
Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.
13
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
- Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань? - Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только догадываются.
23
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так...
- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете? Будущий зять: - Капусту рубить!
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.
Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.
Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.
Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.
Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".
Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.
Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых".
Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает.
Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор.
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.
Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями.
Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор...
Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник...
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?
Новая специальность: кредитный историк.
В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю". - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.
Если собака - друг человека, то ипотека - враг.
Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"
Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Идёт весь такой чёткий атом хлора, видит атом натрия: - Слышь, натрий, дай электрон покрутить. - Да бери, я всё равно в плюсе буду.
17
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
16
Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший - мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим предупреждением.
Путин сказал: "Пик экономического кризиса уже пройден". Осталось только с этого пика прыгнуть и лететь до пробития дна.
31
Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
9
Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам: - Ешьте. Се есмь тело мое. Достает бутылку вина и разливает ученикам: - Пейте. Се есмь кровь моя. Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам: - Сосите. Се есмь... Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус: - Се есмь просто десерт.
За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и почётную фамилию Куннилин.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!