Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке физкультуры. - Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки? Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх, раз... Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него. Вставай, Иванов.
Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей. Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука", - голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
Корреспондент спрашивает главврача больницы: - А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок? - Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!
Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нем она пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное дело, загрустил. Петя его спрашивает: - Что случилось? Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит: - Ну, раз лежит с артритом, то это не очень страшно. - Да уж, ничего страшного... Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и Арт - самый плохой из них...
Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения. Гордый собой, он замечает: - Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции. Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает: - Здесь нечем гордиться!
Метро. Пассажир, купивший банан, сунул его в задний карман. Поскольку вагон все больше наполнялся народом, он рукой защищает уязвимый фрукт. Через несколько мгновений стоящий позади него пассажир вежливо обращается к нему: - Уважаемый, я прошу прощения... Будьте любезны отпустить меня... Мне на следующей выходить...
- Чемпион мира по автогонкам - Шумахер. Он вообще бесшумно ездит. - С чего ты взял? - Так сама фамилия говорит - шума - ... Команда КВН "Новороссийские гардемарины"
Как стало известно редакции, уже почти решен вопрос о распродаже по частям популярной газеты "Аргументы и факты". Одну часть покупает правительство Чечни. Она будет выходить под названием "Аргу`н" - в често протекающей по территории республики реки. Вторая часть (под названием "Менты") отойдет Министерству внутренних дел. Остаток с названием "Фак ты" достался одной из мафиозных группировок, специализирующейся на эскорт-услугах и порнобизнесе.
Тормознул однажды инспектор ГАИ двигающуюся на Смоленск бронетанковую колонну маршала Гудериана и, зажав нос, спрашивает: "Ну что, фашистская морда, танки грязи не боятся?" А тот, едва прокашлявшись, ему отвечает: "Это не грязь! Это мы партизанских коров напугали!"
- Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? - Потому что большинство женщин все-таки симпатичны. - Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? - Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти! - Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!
Новое об офицерах Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах. Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтобы это удовольствие не оказалось слишком коротким. Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением. Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно. Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем. Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови. Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните? - А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "люблю гр. Розу..." Но: "вначале Майя!"
- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно говорит портной. Клиент: - Но рукава короткие... - А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной. - Но рукава короткие. - Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!
Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест. К. Бурда
Как только Жюстен открыл свою адвокатскую контору, к нему тут же явилась молодая девица с жалобой на сексуальные домогательства со стороны сослуживца. Но юрист нашел ее жалобу недостаточно обоснованной и посоветовал собрать более веские аргументы. На следующей неделе она прибегает, торжествуя: - У меня теперь есть все, что вы просили: сегодня утром этот гнусный тип опять меня обольстил!
В небольшой деревушке было 2 мельницы. Одну разобрали, поскольку она обветшала. Сосед спрашивает соседа: - А почему все-таки сломали нашу мельницу? - Ветра не хватало на две, наверное.
Жена говорит мужу-врачу: - Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии. - Что ты имеешь в виду? - Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
Муж ночью вдруг страшно закричал. - что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга. - Ведьма приснилась. - На кого же она похожа? - Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.
Вовочка приходит домой из школы: - Я снова схватил редчайшую оценку! - ??? - Двойку! - Не понял... - Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! - А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя! - И что, поможет? Доктор (мечтательно): - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
К сожалению, крылатые выражения порой воплощаются в реальную жизнь. Взять хотя бы слова "Увидеть Париж - и умереть". После того как математик Оладьин вернулся из Парижа, его коллега Блинцов от зависти умер.
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже? - Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет. - А если она не захочет знакомиться? - Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?... - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.