Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?! - А вас это не ебет, товарищ сержант! ... Следует хороший удар по мордею - Я спрашиваю, посему сапоги не чищены?! - Так ваксы нету, товарищ сержант! - А меня это не ебет!!! - Так я же так сразу и сказал...
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? sultan
Говорю с девушкой по телефону, она спрашивает: "Можно я к тебе заеду?". А я во время разговора за компом сидел и сформулировать ответ правильно поленился: "Да заезжай, у меня все равно дома свинарник" :)
Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она. Девушка легкого поведения. - Сколько дашь? - Один доллар.......... - Я серьезно, сколько дашь? - Один доллар............ - Ну, в самом деле, сколько дашь? - Ну, один доллар....... Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак...... и тут, мимо проходит та самая девушка легкого поведение - Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..." sultan
Разговор новых русских: - Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!! - В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!
- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? - Hууу... Да.. - А за 2 рублей? - Да за кого вы меня принимаете!? - За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Комментатор матча Россия-Бельгия: - Вот Бесчастных прорывается к воротам противника.. Удар головой!.. Штанга!.. еще удар головой!.. Штанга.. УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!
Поручик Ржевский в кабаке: - Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!! - Браво, браво, какой же вы... - А где мы возмем столько шампанского? - Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. sultan
Подходит к стойке бара шикарная блондинка - глубокое декальте, мини юбка... У бармена аж дыхание сперло. - Молодой человек, кто у вас здесь главный,-обращается Она к бармену, проводя двумя пальцеми у него за ухом. - Вообще-то я. - А точнее,-уточняя, Она жестко проводит рукой у бармена между ног. Он чуть не взлетает от удовольствия. - Н-у-у, частично я. - А еще точнее,-Она засовывает два пальца в рот, и водит во рту. Бармен, попадая в такт ее движений, еле держится за стойку. - Есть у меня начальник, а что ему передать?-отвечает бармен, когда Она вытирает пальцы об его жилетку. - Передайте ему, что в дамской комнате кончилась туалетная бумага.
Немного статистики: Сборная России достойно выступила на чемпионате мира по футболу, по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3 раза больше очков, чем французы и наколотили в 2 раза больше голов, чем аргентинцы.
Какие могут быть претензии к Романцеву? Он обещал, что в Корее и Японии команда будет среди лидеров мирового футбола – он свое слова сдержал. Российская сборная может гордиться, что она покидает турнир вместе с нынешними чемпионами мира французами, а также двукратными чемпионами мира аргентинцами и уругвайцами. Впервые в своей истории наши футболисты лажаются в такой престижной компании.
Обсуждают японец, немец и Русский кто-как с утра на работу уходит. Японец: -Достаю из холодильника два яйца, пью сырыми, подсолив. Иду на работу. Немец: -Достаю из холодильника два яйца, жарю яичницу, пью кофе. Иду на работу. Русский: -А я открою холодильник, почешу два яйца, и иду на работу!
Звонок в дверь. Молодой человек открывает, а на пороге троица : хомячек на спине у бегемота и жираф. Человек в шоке, в коме просто... Пауза... Хомяк пищит: - Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?
Мужчина!! Мужчина!! Я за вами так быстро бежала, чуть ноги не сломала...... Да вы что??..... ну сломать то вроде не сломала.... но погнула очень сильно....
Прием в милицию. Заходит один из кандидатов и ему показывают фотографию, по которой он впоследствие должен рассказать о его приметах. Через минуту он выдает: - У этого мужчины одно ухо. - Ты, что дурак это фотография в профиль!!!
Заходит другой, тоже самое. Заходит третий, смотрит на фотографию и без раздумия выдает: - Этот мужчина носит контактные линзы. Проверяющий смотрит в личное дело и говорит: - Точно, здорово, но как Вы догадались? - А как он может носить очки, у него же одно ухо.
В общем, дело было так : Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посредине огромная квадратная яма. Рядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очереди солдат. Позвал одного, говорит : - Встань вот так : 0 0 ----|---- | / \ / \ Тот встал. - Прыгай в яму! Прыгнул. Позвал другого, говорит : - Встань вот так : O /---- /__ / - Прыгай! Прыгнул. Позвал следующего, говорит : - Встань вот так : O ----\---- |\__ / - Прыгай! Тут подбегает Петька и кричит : - Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетрис играете!
В какомто царстве завелся ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ который поселился в колодце, и всех кто подойдет к колодцу-ебал! Собрались селяне и пошли к трем богатырям. Пришли к ДОБРЫНЕ и дают ему весь расклад, а он отвечает: Мол я с будуна, еле на ногах стою-идите к ИЛЬЕ. Пришли к ИЛЬЕ опять дают расклад, а онотвечает: Стар я ноги трусятся имач не могу поднять-идите к АЛіШКЕ. Пришли к АЛіШКЕ ну и дают полный расклад, а он отвечает: Ладно помогу вам. Пришли к колодцу АЛіША говорит: Спускайте меня на веревке а когда скажу ОПА!-сразу меня поднимайте! Начали они его спускать, вдруг из колодца послышалось: ОПА! ОПАНЬКИ!! ОПАПУЛЕНЬКИ!!! -ТЯНИТЕ МАТЬ ВАШУ!!!!!!!!!!!!!
Приходит мальчик(М) домой из садика, и видит что на диване сидит какой-то чужой дядя(Д): М: Вы... вы наверное наш новый бэйби-ситер? Д(подумав немного): Хммм... нет, я ваш новый мазэр-факер!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино": - Ну скажи, какая например польза от этой картины? - Какая польза от этой картины??? От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет! sultan
Приходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии и спрашивает его: - Слушай, как у вас получается что вы все время выигрываете? - Да ты знаешь, мы во время тренировки на вторую половину поля манекенов выставляем, помогает. Проходит время, встречаются они снова и тренер сборной Бразилии спрашивает у нашего тренера: - Ну как, помогло? - Нет, не помогает, вчера опять проиграли, манекенам.......
Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсеном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали? - Выстpелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Париж, 4 часа утра. На улицы вышли дворники - подметают: ВЖУХХХХ....... ВЖУХХХХ....... ВЖУХХХХ......... ВЖУХХХХ....... Из окна высовывается француженка: Пьер, вы сбиваете с ритма весь квартал! Дворник: Извините, мисс. ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается. Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает. И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..." sultan
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: - Волшебство! - И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась. sultan
В школе, после войны, учительница спрашивает, что дети делали: Петя: -- Ну, я в войну маме помогал больных перевязывать. Анка: -- А я всю войну в подвале просидела. Учительница: -- А что ты Вовочка делал в войну ? Вовочка: -- А я солдатам патороны подносил и стрелять помогал. Учительница: -- Молодец, Вовочка, молодец, и что они говорили? Вовочка: -- Они говорили: Гоод, Вольдемар, гоод ! DEN-SPIDER
В переполненный автобус влезает подвыпивший гражданин, расталкивая всех локтями и матерясь. Устраиваясь поудобнее, он встает на ногу соседа и стоит, как ни в чем не бывало. Сосед обращается к нему: - Извините, а можно немного поосторожнее? - А ты что, интеллигент, что-ли? - Ну что вы, что вы, я такое же быдло как и вы! - испуганно ответил сосед. Vladlina
Едет полный автобус даунов, неожиданно ломается автобус и дауны выходят погулять. Водитель копается в двигателе час, другой, к нему подходит даун и говорит: - (даунским голосом) А вы знаете что у нас сломалось?! Водитель раздраженно посылает его на х... Даун снова к нему подходит через час и говорит: - (даунским голосом) А вы знаете что у нас сломалось?! Водитель еще больше разозливщись опять посылает его на х.. . Даун в третий раз подходит и снова говорит: - (даунским голосом) А вы знаете что у нас сломалось?! Водитель разозлившись отвечает: - Ну и что же у нас сломалось?! - (даунским голосом) Автобус сломался!!!
В связи с проигрышем Российской сборной на этот раз питерские фанаты повалили Александрийский столб, потопили крейсер "Аврора" и второй раз взяли Зимний
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. - Жаль. - Правда у него и рук нет. - Очень жаль. - К тому же, у него... - Короче, что есть? - Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! - Бесполезно, папаша, оно глухое sultan
В школе на уроке по технике безопасности инструктор говорит: - На стройплощадке обязательно нужноходить в каске. Приведу примеры из жизни. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич, после этого его отвезли в больницу. А вот девочке, которая была в каске, тоже упал кирпич на голову, но она только улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Это девочка из нашего двора, ее все знают - она с тех пор все время ходит в каске и улыбается!
Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит... Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х.. й". Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять "пошел на х.. й". Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко " Пошел на х.. й"... Посидел, подумал, но вдруг увидел перед собой проплывающую лодку, а в ней мужик сидит и гребет ложками(столовыми), он говорит ему:"Эй мужик, ты бы еще чайные ложки взял"..."Пошел на х.. й!!!!!"
Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях. Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.
Если лучшим "анекдотом" дня опять признано нечто вроде (никогда не читаемого до конца нормальными людьми) "200 отличий порванного презерватива от программера"- значит 99,99% посетителей вашего сайта -програмеры.
Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша не иди их внатуре два вагона.
Не пойму я, за что ругают футбольную сборную России. Напротив - выступление отменное. Тренер достоин конной статуи в натуральную величину, а все игроки - бюста на родине.
Чтобы правильно понять уровень и качество игры, их надо сравнить с эталонами.
Естественный эталон для сравнения - действующий чемпион мира, команда Франции. Так сборная России набрала в два раза больше очков чем французы и забила гораздо больше, чем те, голов. Могут возразить, что Франция - не такой уже и чемпион мира, поскольку из турнира выбыла. Хорошо, отвечу я, давайте сравним с чемпионами Европы. Итоговый турнирный показатель сборной России настолько впечатлительнее (как по голам, так и по очкам), что впору ставить вопрос о досрочном розыгрыше чемпионата Европы в связи с явным перемещением лидерства в Россию.
Другой естественный эталон для сравнения - самая большая, самая потенциально богатая на планете нация - китайцы. Сколько они забили мячей, сколько набрали очков? Опять, по сравнению с Россией, на ничтожном, совершенно незаметном уровне. А ведь в Китае населения в 8 раз больше, чем в России. Значит там в 8 раз больше мужчин, пинающих на досуге мячик, и в 8 раз больше база для выбора элитных футболистов. А результат? Выходит, во сколько раз средний российский мячепинающий мужичонка талантливее китайского?
Объективно к делу надо подходить, вот что я вам скажу.
Почему бразильских футболистов так интересовал результат Россия-Бельгия? Понятное дело: люди они серьезные, меню хотели узнать заранее…
8
А тебя, Василий, я буду иметь заместо родного брата!
Вроде бы ничего странного... так нет, это цитата из "Гиштории о Василии Кариотском" (одно из первых худ. произведений в России, примерно первая половина 18в. За порядок слов в цитате не ручаюсь)
Звонит борис Моисеев Сергею Пенкину... - Привет, любимый! - Здраствуй! - Слушай, приходи ко мне сегодня, посидим как всегда, раслабимся! - Ок, говорит Сережа. Сережа идет в салон татуировки. - Здратсвуйте, не могли бы Вы зделать мне на каждой ягодице по большой букве "Б", хочу Боре сюрприз преподнести. Зделали ему татуировку... Вечер... Приезжает Сережа к Боре. Там уже все готово. Ну посидели в джакузи, выпели шампанского, ну тут доходит дело до... Боря ласково подходит к Сереже, ставит его раком, снимает штаны, смотрит с удивлением, и говорит:"Слушай Сережа, я не понял, а кто такой БОБ"???
Вовремя получил травму Юра Никифоров в игре с бельгийцами, наши проиграли со счетом 3:2. P.S. Жаль не получили травм Ковтун, Онопко, Несчастных и т. д.
Первый приз за оригинальные названия продуктам получила компания Microtel, выпускающая комьютеры на базе Lindows OS. Приз был торжественно вручен президенту компании Вилли Бейтсу.
Молодой человек играет с девушкой в настольный теннис. Делая очередное движение он поднимает ногу вверх и девушка спрашивает: - а ты можешь сделать "Ласточку"??????? - "Ласточку"???? да нет мне с женщинами как-то проще!!! С этими птицами пока договоришься...
На следующий же день после трансляции международного конкурса песни Евровидение-2002 по отечественному телевидению, а также последующих комментариев членов российского жюри и журналистов об исполнителях и их репертуаре, Сергей Пенкин и Борис Моисеев резко поменяли свое мнение относительно профессионального мастерства своих коллег - группы "Премьер-Министр". Если раньше они отмечали талант и пусть не выдающиеся, но высокие вокальные и артистические данные членов группы, то сразу же после их выступления на конкурсе они единодушно и практически одновременно заявили о сущей бездарности и бесперспективности этих ребят. Борис Моисеев вообще не стеснялся в выражениях и успел дать два телеинтервью по этому поводу, при этом он всячески "наезжал" на членов группы постоянно повторяя: "Надеюсь, что меня сейчас услышит Отар Кушанашвили... Проказник!"
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?