Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приехал москвич в Питер, и решил зайти к другу. Вошел в подъезд и вызвал лифт. Открываются двери, он в него заходит - опа! сидит мужик на карачках и облегчается. Москвич в смятении отворачивается и судорожно пытается закурить. Вдруг он слышит: "Простите, Вы случайно не из Москвы?" Москвич опешил:" Да, а откуда вы знаете?". "Понимаете, уважаемый, у нас в Питере в лифтах НЕ КУРЯТ"
Грузинская школа. Урок математики. Учитель: - Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель: - Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный! Мамаладзе: - Мамой клянусь!!!!!!!!!
Открылся в Москве супердорогой ресторан. Первый посетитель - англичанин. Заказл овсянку, пудинг и рюмку виски. Выпил, поел, все по высшему разряду. Ему приносят счет на 5 штук баксов. Тот в шоке: таких бабок при себе нет, а кредитки не принимаются. Ему объясняют: - Понимаете, у нас в ресторане такое правило: если клиент не может расплатиться - ему отрубают любую конечность по его выбору. Англичанин порыпался было, но видит - делать нечего. Положил на стол левую руку, ну ему ее и отхерачили... Следующий посетитель - американец. Заказал пива, стейк, гамбургеров там всяких. Счет на 10 тонн. История повторяется. Короче, отхерачили ему в итоге правую руку. Под вечер заходит новый русский с кучей блядей. Столы сдвинули, заказали все, что было, шампанское и водка - рекой. Всю ночь бухали, пока под столы не попадали. Утром НР поднимает морду из салата. Перед ним официантка со счетом на полтора лимона баков. Тот тупо на нее смотрит, а она начинает ему объяснять про правила. Он ее выслушал, встал, выпростал из штанов хер и положил на стол. Официантка в ужасе: - Что!? Рубить?!?!?! - Сосать, дура!!! Денег, как грязи!
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
Встречаются два грузина. Один говорит: - Слушай, Гоги, я на день рождения подарю тебе бинокль, чтобы ты мог видеть сколько людей смотрят как жена по утрам тебе делает минет. - Хорошо, Ромаз, тогда я тоже подарю тебе на день рождения бинокль, чтобы ты мог видеть чья жена мне его делает.
Приходит мальчик из школы и жалуется маме: - Мам, а ребята в школе говорят, что я - лох! - Сыночек, ну ведь ты же лучший ученик в классе, учителя тебя хвалят. Какой же ты лох? - Они говорят, конкретный!
Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей. Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня? Шарпей (Ш) - Как всегда... Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся? Ш - Да ничем вроде... Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал! Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка? Р -Ого, вижу!!! Ш - Вот это у меня задница!
Поймали инопланетяне русского, немца и поляка. Посадили в камеры. Говорят им - "Вот каждому по два шарика от подшипника. Надо спрятать так, чтобы мы не нашли. У кого найдем - того съедим." Ну, немец проглотил свои шарики. Инопланетяне своим рентгеновским зрением сразу его расшифровали и слопали. Поляк шарики в жопу засунул - та же история. У русского искали-искали - ну нет и все! Отпускают его и спрашивают - "Куда шарики-то дел?" "А первый, говорит, я сразу проебал, а второй - хер знает где..."
на дворе декабр месяц! васили иваныч и петка решили Пухотится на медведя! идут они в лесу и находят берлогу со спяшим медведем. тут в. и. говорит: петка давай его разбудим, а то не канает его спяшим мочит? взял петка винтовку и начал тормошит медведя, медвед в ярости просыпается и как зарычит, с перепугу в. и. и петка давай сваливать, медвед за ними. бегут они и забегают на дерево до самой верхушки, медвед не отстает карабкаясь вверх за ними, тут петка сидя выше, говорит скаля зубы: сейчас я этому мудиле яится отстрелю и попадает. медвед завыл и стал ЕшЕ быстрее вверх лезт. тут петка опят говорит: сейчас я этому кастрату член отстрелу! тут в. и. не выдерживая выдавил: ты стрелок, заебал уже стреляй в лоб, а то он суда явно не ебатся лезет!
В холодильнике лежат яйца десть штук. Все нормальные только последнее какое-то не такое. Первое яйцо второму говорит: Глять что это за яйцо последнее ужас просто. Второе: ага... и дальше Третьему: смотри что за урод лежит на том краю. Третье: точно... и дальше Четвертому: смотри, вот же ужас мутант!. Пятое: о-па!... и дальше Шестому: смотри на последнее яйцо хипует... и понеслось Восьмое Девятому: смотри что за уродство с тобой рядом лежит. Девятое: ЛОХИ! ПЛЕБЕИ! ДЕРЕВНЯ! ЭТО ЖЕ КИВИ!
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко... - Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Дедушка говорит внучке - Что будет если подергать письку у собачки - Ну сперма наверно дедушка
- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет? - Ну тоже сперма дедушка - Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет - Наверно сперма - И шоколадка!
В школе Марь Ивановна проверила сочинения учеников и говорит Вовочке: "Мне по барабану, Вовочка, что ты подключился к Интернету! Почему ты вместо запятой ставишь букву Ю?!?!" MACTEP
2006 год. Чемпионат мира по футболу.Финал. Играют сборные Бразилии и России. Счет 25:0 в пользу бразильцев.Но российские болельщики не отчаиваются, ведь идет всего лишь 5я минута матча.
Девяностые. СССР только, только растащили. Нищета, голод, холод. В новоявленных сранах заняты самым необходимым - делают вид что напрочь забыли русский язык.
13
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".
В прямой эфир радиостанции дозванивается молодой человек и заказывает романтическую композицию для своей любимой девушки. "А как зовут Вашу любимую девушку?", - спрашивает ведущий. "Мою девушку зовут голова члена". "Голова чего???", - переспрашивает обалдевший ди-джей. "Ну, Лена Головач", - отвечает счастливчик.
Борис Моисеев захотел сделать татуировку на жопе. Сделал на левой половинке в виде буквы "Б", а потом на правой тоже "Б". Приехал домой довольный налюбоваться не может, розвал "друга" оценить тату, а тот посмотрел и спрашивает "А кто такой бОб"
Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен ответ на вопрос "куда с возрастом деваются волосы". Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа.
Купил НР машину. Едет себе и вдруг его обгоняет запорожец. Он это не выдержал, приезжает в автомагазин и говорит: "Короче пацаны, мне нужна такая машина, чтоб ее догнать вообще не кто не мог ". Нашли ему просто улетную тачилу, с турбо наддувом, с мощным двиглом ну все такое. Едет он по той же дороги, раз его снова запор делает, скорость у него огромная, короче говоря, догнать его так и не получилось. НР снова приезжает в автомагазин и говорит: “Значит так, вот вам лимон баксов, доставьте машину такую, чтоб во всем мире такой не было, чтоб Формула 1 просто отдыхала. Ну ладно, базара нет, нашли ему Lamborghini, спец вариант, всего одна только в мире, больше таких нет, машина просто чума. НР довольный едет по дороге, весь в предвкушении как он запорожца сделает, что тот только пыль его будет ловить. И только он об этом подумал, как раз его этот же запор обгоняет. НР долго ждал этого момента, надавил на педаль, скорость дикая, уже за 300 км/ч завалила, движок перегревается, резина вся сточилась, короче кое-как он догоняет запора, открывает окно и кричит ему: “Ну, че дед, что дальше делать будешь???!!!". Дед, не долго думает, опускает руку на коробку передач и со словами - "А теперь вторая!!!", переключает на вторую передачу.
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает: - У тебя есть СПИД? А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений: - У мене есть только трошке для себе...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.