Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BeholdeR
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит, что у ни какой-то пидор корву украл. - Ну если пидор, то малой, - заявляет младший. - Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний. - А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын. Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье. Слово взял отец: - Он украл у нас корову и не отдает ее назад. - А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья. - Корову украл какой-то пидор, - говорит отец. - Если пидор, то малой, - вторит ему младший сын. - Если малой, то из Малиновки - там все маленького раста, - продолжает средний. - А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно. - Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? - спрашивает судья. - Коробка квадратная, - говорит отец. - Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын. - Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний. - А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший. Судья открывает коробку: - Хм, точно апельсин... Васька, отдай корову !!!
Вопрос на экзамене по "народной русской речи" в школе ЦРУ: В каком месте во фразе "Мужики! Кто последний в очереде за пивом?" нужно поставить неопределенный артикль "бля".
Синдят наш и иностранец в доме нашего и поглащяют пиво. Но как часто происходит сей подукт заканчивается раньше чем хотелось. Наш посылает иностранца в ближайший ларек за пивом снабдив бумашкой, по которой последний должен прочесть прозьбу о пиве т. к. плохо говорит по-русски. (И с сильным акценотом читает) - пи-ивьо ест? (П) - нет. (И продолжает читать) - Блья-ять я так и зна-ал!
Как появилась речь... Несколько десятков тысяч лет назад из неандертальского бара выходят четыре неандертальца. Первый: БА-БА-БА! Второй: БУ-БУ-БУ! Третий: БЫ-БЫ-БЫ! Четвертый: БА-БУ-БЫ!
В холодильнике лежат яйца десть штук. Все нормальные только последнее какое-то не такое. Первое яйцо второму говорит: Глять что это за яйцо последнее ужас просто. Второе: ага... и дальше Третьему: смотри что за урод лежит на том краю. Третье: точно... и дальше Четвертому: смотри, вот же ужас мутант!. Пятое: о-па!... и дальше Шестому: смотри на последнее яйцо хипует... и понеслось Восьмое Девятому: смотри что за уродство с тобой рядом лежит. Девятое: ЛОХИ! ПЛЕБЕИ! ДЕРЕВНЯ! ЭТО ЖЕ КИВИ!
Человек в своем деле видит спасение, и потому он должен постоянно заниматься своим делом, чтобы быть счастливым. Только вера в успешность своего дела приносит счастье. Д. Хармс
Идет еба##шка (обратить внимание на слово Е) по лесу. Видит грибочек (Г). (Е - гнусяво) - О... гриботек! (Г) - не режь меня еба##шка я три желания исполню... (Е) - норманым хотю быть... хлоп... исполнилось желание... (Е уже нормально) - О-о-о... обосраться тр-р-р-р.... еба###ться.... О-О-О-О-О ГРИБОТЕ-Е-ЕК!!!!
Несколько устаревший политический анкдот: Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая - ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!