Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают выпивают... Сын говорит:-Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит пойдем покажу. пошли они смотреть. а там гранатомет. Сын говорит:- возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй! Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:-Дед а где бабка? - А не хуй было ездить в немецких танках!!!!!
Поручик Ржевский в изрядном подпитии обращается а Наташе: - Наташенька, у Вас грудь - как батарея! - Что, такая теплая? - Нет, такая ребристая! - ЧТО?! В таком случае у Вас х.. - как английский экспресс! - Что, такой длинный? - Нет, стоит всего три минуты!
Таджико-Афганская граница, ночь погранцы вылавливают нарушителя - маааленькую девочку с огромным рюкзачком. Открывают его, а он полон порошка розового цвета... Погранцы: Девочка, а что это у тебя за порошок? Девочка: Героин! Погранцы: А почему он розовый???? Девочка: А это детский со вкусом клубники и дикой вишни!!! 8))))
Учительница на уроке русского языка дает задание. - Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна" Руку поднимает отличница класса Машенька. - Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое. Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!! - Садись, Машенька, пять! Руку поднимает Вовочка. - Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются. Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива. Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива" А я отвечаю:"МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!"
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение? - Да, - отвечает масть, - ну и что же? - Так вот, мое поколение ее только что уронило.
приходит к мужику черт и спрашивает его: мужик тебе какой ад студенческий или простой, мужик отвечает, ну давай поначалу простой. Пьянствует, гуляет мужик развлекается в аду, только черт приходит каждый день и забивает мужику в задницу гвоздь. Мужик терпел-терпел, а потом решил студенческий ад попробывать. Также гуляет, развлекается с той лишь разницей, что никто к нему с гвоздем каждый день не приходит. Но вот прошло полгода, и тут является черт с ведром гвоздей и говорит:"ну что студент, сессия началась?"
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов: - А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? - Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!
Это раньше, в эпоху холодной войны, оптимисты учили английский, а пессимисты - китайский. Теперь, когда холодная война закончилась, китайский изучают оптимисты, пессимисты же осваивают арабский. Впрочем, как и раньше, в цене реалисты, изучившие АКМ.
Ева звонит Богу: - Мой Бог, у меня проблема. - Какая, Ева? - Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно. - Отчего же, Ева? - Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя мужчину! - А что это - мужчина? - Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели... - О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. - В чем же здесь загвоздка? - Ну... ты сможешь получить его только при одном условии... - Каком же, мой Бог? - Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!
Россия. Начало 20 века. Большой банкет посвященный дню писателя. Вышли на балкон покурить Сергей Есенин (С. Е.), Владимир Маяковский (В. М.) и Роберт Рождественский (Р. Р.). Смотрят невдалеке под деревом девушка малую нужду справляет. (С. Е.)-Сейчас быстро что-нибудь в стихах придумаю- Белая береза под окном стоит Девушка нагнулась, под березой-ссыт!
(В. М.)-Девушка с жопой метр на метр, Как витрина в продовольственном... Мне бы хуй иметь в киллометр, Чтоб доставить ей удовольствие! (Р. Р.)-Х-хочется оччень ххочетсчя, К этой жопе прижаться щекой, Я люблю когда женщина м-мочится, Я люблю когда пахнет м-мочей!
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Конечно да. - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от ушей ну и пр. - Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!! - Двай! А за что? :-)
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.
Муж к жене подходит и говорит: м-Дорогая, можно задать тебе три вопроса? ж-В жову не дам! м-Тогда два. ж-В рот не возьму! Муж направляется молча к входной двери... ж-а как же третий вопрос? м-спрашивается - нахрен ты мне такая нужна???
Встречаются две подруги одна другой говорит: - Никогда не встречала мужика с большим членом, хочется попробовать что это и как! Вторая отвечает ей: - А ты когда встретишь мужика с большим размером обуви то это то что и надо-значит член большой! В это время в одной из квартир отец отправляет сына за бутылкой. Сын в торопях надевает ботинки отца и бежит в магазин. А подруга идя по улитце увидев мальчика с большими ботинками тутже увидев его подумала:"Такой молодой с таким размером это просто удача" и недолго думая приподняла юбку и встала раком . Мальчик увидев перед собой такую картину разбегается и решил дать пендаля, но сподкнувшись о камень полетел вперед головой и вошол туда по шею. Женжина вскрикнув: - ОЙ!!! Мальчик тебе ботинки не ЖМУТ!!!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг - скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет. - Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг другу: - Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579. - Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчет овощей, мадам премьер-министр? На что Железная Маргарет отвечает: - А без проблем, они будут то же, что и я...
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, равнодушно: - Ничего особенного, обычное вскрытие.
Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене.
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им.Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах, с шелковым подкладом на брюхе и разных размеров.
- На счастье, - успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку. Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что счастье - это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно: - Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну? - Дай да дай возьми да накопай....
- В Африке появился новый тип людоеда: вначале он делает свое черное дело, а потом обещает исправиться. - А у нас в стране появился новый тип Президента. Вначале он обещает исправиться. А потом делает свое черное дело. "Курьез", Алчевск
Разговаривают два друга: - Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!
Мужик (М) в поликлинике заходит в кабинет к хирургу (Х) и говорит: (М) - Доктор, у меня нога болит.... вот здесь пониже колена. (Х) - У меня приемные часы с 14-00 до 18-00 а сейчас уже 18-05, приходите завтра. (М) - Но доктор, у меня жуткие боли, до завтра не доживу (и все такое) (Х) - Я же сказал у меня приемное время закончилось, приходите завтра. (М) - Доктор, родной, ну пожалуйста, щас загнусь вообще.... Так продолжается несколько минут. Врачу это все надоедает, он берет ручку, подходит к мужику и втыкает ему ее в глаз (М) - А-а-а-а-а-а-а-а, доктор что же вы делаете, мне же больно (Х) - Идите к окулисту - он до семи принимает.
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?... - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.
Вторая группа инспекторов посетила в понедельник небольшой частный на завод по производству спирта и алкогольных напитков, расположенный примерно в 30 километрах к северо-востоку от Багдада на дороге, ведущий в город Баакуба.
Цель их визита на это предприятие, где они пробыли около 1-го часа, остается пока неясной.
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из банкирш и наставив пистолет на нее орет: - на колени. Девушка садится, он растегивает ширинку: - сосать! Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску: - ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
Сидит обезьяна на берегу реки и роется в песке. Подплывает крокодил и спрашивает: - Многоуважаемая обезьяна, а что вы ищете в песке? - Грыбы... - Но, простите, дражайшая обезьяна, на берегу реки не растут грибы! - Грыбы-грыбы отсюдова, зеленый!
Сын подходит к отцу: - Пап, а давай бабушку выебем!?!?? Отец в шоке отвечает - Да ты что этож моя мама!!!!!!!!! Сын отвечат - Ну ты же мою мать ебешь!!!
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю. Вождь: Ну друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание. Пленник: Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина. Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают. Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя: - И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
...Они в квартире слона держали. Взяли его еще слоненком. А как время подошло везти его в цирк продавать, так он в дверь не пролезает. Пришлось рубить и тащить по частям. "Стильный ветер", Хмельницкий
Вторая группа инспекторов посетила в понедельник небольшой частный завод по производству спирта и алкогольных напитков, расположенный к северо-востоку от Багдада на дороге, ведущей в город Баакуба. Цель их визита на это предприятие, где они пробыли около часа, остается пока неясной. На Утре лежит про инспекции ООН в Багдаде. По чему же не ясно? :)))))