Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица мороженная лежит. - Ну, так разморозь! - Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.
Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту: - Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Два кавказца делятся своими бедами друг с другом: - Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают. - А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать! - Так ведь они еще ее временную спрашивают!
В лодке посреди живописного озера парень признается в любви девушке, а потом говорит: - Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай, что лодку я взял напрокат всего лишь на час!
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его: - Ну и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить. - Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно.
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу: - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Один директор - другому: - Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша? - Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает: - Какие вы все-таки злые...
Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь в виду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром и Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Отец отчитывает сына: - Опять двойку по географии получил! За что? - Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество! - Ну?! А на самом деле это что? - Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
На Красой площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными кудрявыми волосами и большими грустными глазами. Самый главный россиянин выходит вперед, здоровается, спрашивает: - Откуда вы, юноша? - С Альфа Центавра, - молвит парень на чистейшем русском языке. - Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все вот такие высокие? - Да, все поголовно. - И что, все такие же красивые и зеленоволосые? - Да, почти все. - И что, у всех такие же большие грустные глаза? - Нет, только у евреев.
После просмотра нового исторического фильма известного режиссера Василия К. специалисты указали мастеру всего на одну ошибку: - Не надо было снимать, Вася!
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись. Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют. Оппонент возражает: - Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: - А их везде воруют!
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Тепло, дедушка. - Так сними шубу-то! - Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня! Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Баня". К.Бурда
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: - Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор. - Не ты, а твои дети! Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его! - Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком и у вас были бы драные штаны, вы бы имели столько уважения от моих детей!
- Бабушка, я опять летал во сне. - Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона! К. Бурда
Не надо смеяться, женщины очень умны. Мой друг спортсмен подходит к девушкам на пляже: - Хотите сниматься в кино? И ни одна из них после самого бурного свидания не спросила: - А где же кино?
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть? К. Бурда
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко... - Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Габровка опоздала на вечеринку. - У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга. - Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала. - В очереди стояла? - Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников). Разговор в кулуарах: - Меня в отчетном докладе назвали дважды! - А меня - 11 раз! - Что-то не слышал... - Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!
- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. - Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. - Так исчезла легендарная Атлантида... Команда КВН "Курьез", Алчевск