Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Афиша цирка: Свинья, говорящая по-французски... Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски... На сцену выводят свинью... И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит: - ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...? и пинает свинью в бок... Свинья: У-И-ИИИ....
Играет поручик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпоручика Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) Офицеры про себя "Вот козел маленький, сука..." "Господа, давайте пересдадим что ли карты, а то это уже не игра.." Пересдали, сидят играют.. Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) ..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ...... Через пару минут эта сволочь: "А у поручика Ржевского..." Поручик не теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше... Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает Ржевского: "Поручик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?" Поручик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет: "Хоть бы "Липтон"".
Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме, пригласи, а то 7 ноября скоро". Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли". - "Сами наебли, сами и воспитывайте".
Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее - муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает - "Что случилось?" Жена отвечает - "Дует, холодно, закрой дверь." Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и жена стонет. Муж - "Что случилось?". "Дует, закрой форточку". Он закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое. "Что случилось?" "Сквозняк" - жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит - нифига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.
Несколько советов о том, как вести себя с уважаемыми представителями ГИБДД во всех странах мира: 1. Обрати внимание полицейского на большой плакат на лобовом стекле, на котором написано “вооруженный питбул с СПИДом в машине”. 2. Нужно быть твердым с полицейским. Полицейскии уважают силу. Пока он выписывает штраф, агрессивно смотри на него. 3. Когда он почти закончил выписывать штраф, выхвати штраф у него из рук, и скажи что ты проверишь ошибки. Когда ты прочтешь штраф, сомни его и кинь на землю. 4. Скажи полицейскому: "Fuck you and your ticket too, you asshole in a hat! Ты что не видишь у меня достаточно мусора на полу машины? У меня и так здесь этих штрафов накопилось уже штук 9". 5. Скажите “эй, не я ли плачу тебе зарплату?” Полицейскому это понравится, они любят когда ты заинтересован в бюджете. 6. Скажи “эй, ты же слуга страны, сбегай и принеси мне стакан воды!” 7. Скажи "Не видишь что я тороплюсь? Ты меня задерживаешь! Меня ждут, у меня полный багажник героина, провали с дороги, я тороплюсь на вечеринку!" 8. Скажи “Я хозяин этой машины, я делаю что хочу! Эта дорога тоже моя, мои налоги заплатили за эту дорогу!” 9. Полицейский будет рад услышат это! Полицейские любят людей, которые знают свои права! Потому что тогда им не придется вам их зачитывать по пути в тюрьму.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.