Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В предновогоднюю слякотную погоду в рюмочную заходит оборванный мужик. Просит опохмелиться. Буфетчитца говорит ему: - Ты лучше бы ботинки купил. - На хрена! Здоровье дороже.
Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит: "Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!". Второй спрашивает: "Как ты узнал?". Ответ: "Ну ты дурень!!! Пересчитал ноги и разделил на четыре!"
Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт. Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются. Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка. Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя. Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.
(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель. Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)
Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек. Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я: шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее. Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я: прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул. В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю. Висим дальше. Гад диспетчер....
....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......
Разговаривают три феминистки:(Р)усская,(А)нгличанка и (Ф)ранцуженка. (Ф)Я вот своему мужу сказала вчера все, что я о нем думаю, и ничего, первый день ничего не вижу, второй тоже ничего не меняется, а на третий день смотрю - подошел к плите, начал что-то готовить... (А)У меня тоже самое:в первый день ничего не вижу, на второй тоже ничего не вижу, а на третий смотрю - стирать свои вещи пошел... (Р)Ой, девочки, и у меня тоже самое: на первый день ничего не вижу, на второй тоже, а на третий день правый глаз начал приоткрываться.
В начале 90хх годов, в видеозале проходит очередной видеосеанс: - встречаются двое людей, Один спрашивает: How do you do? Переводчик: Как вы это делаете? Второй отвечает: Its all right! Переводчик: Да все правой!
P.S. извините, что присутствует английский, но без него анекдот теряет смысл.
Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры, преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота, кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки, я не знаю.)
Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл) командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении, итог: загнали под пирс.
Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того, как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды в торпедные аппараты не тем концом.
Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история, т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак, когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде: "Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты. Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом. А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали, мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту, но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать, повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту, в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю ветром вынесло в окно.
И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем, что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке по голове.
Гаишник тормозит машину. Выходит шатающийся мужик. Гаишник довольный говорит: (Г) - Пил? (М) - Нет. (Г) - А ну дыхни. Мужик дыхнул, а запаха нет.Гаишник дает трубочку. Мужык дыхнул - результата нет. (Г) - Ладно свободен. Но я тебе 100 баксов даю - расскажи в чем дело? (М) - А я водку в клизму наливаю и в задницу. Мне хорошо а запаха нет ! (Г) - Вот тебе еще штука баксов, только никому об этом не рассказывай, а то нам еще и задницы нухать придется.
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает как же называется дерево, которое растет перед его окном: "Могу ли я, хочу ли я, гавно ли я, а вот МАГНОЛИЯ".
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".
Один фермер купил молодого(М) петуха, принес и выпустил на птичьем дворе. Огляделся петух кругом, видит - нет конкурентов. Обрадовался, что один на всех кур, пошел знакомится. Тут, незаметный такой, выходит старый(С) петух, жилистый и обдрипаный. Ну М. ясное дело гребень на перевес, крыльями захлопал, шпоры навострил. С.- Драться хочешь? М.- Дык, традиция. С.- Нет, у нас на ферме по другому выясняют кто сильней. М.- ?????? С.- Мы бегаем вокруг фермы. Кто быстрей выдохнется, тот и второй на птичьем дворе. М.- Ну давай.(Думает: "Че ему со мной тягаться, сдохнет на первом круге.") Побежали. М. припустил, только пыль видна, а С. взял темп и побежал привычной дорогой. Через несколько кругов М. с непривычки стал выдыхаться, С. его нагнал и, не сбавляя темпа, обогнал. Молодому обидно, изо всех сил старается не отстать. Тем временем, фермер вышел на порог поглядеть как там молодой петух справляется с обязанностями. Видит, мать чесная, петухи, вместо кур топтать, носятся друг за другом. Пригляделся, а мимо него: старый петух - молодой петух, старый петух - молодой петух, старый петух - молодой петух... Он выхватывает кольт и в молодого ба-бах... - Блядь, восьмого петуха приношу и все педерастый!!!
Произошло это не так давно, с одним из лекторов кафедры гражданского права (класный мужичек) главное не дурак, а тут конфуз такой. Общую часть гражданского права учат на втором курсе, студенты уже все успели между собой перезнакомиться, передружиться, а тут новый лектор, первая пара. Соответственно он берет журнал читает фамилии а студенты встают и представляются, и все было-бы путем если бы не фамилия одного из студентов (кстати довольно распостраненная в латиноязычных странах). Короче дочитал он до фамилий начинающихся с буквы "К", и тут краснеет и выдает такую фразу: "А что и такие есть?" - Соответственно в класе взрыв хохота, они-то знают кто за кем в журнале, с задней парты кто-то кричит: "Господин професор его фамилия КТитор!!!"- уж я не знаю что бедняга професор подумал о фамилии студента....или ночь была у него слишком бурной и воспоминания еще терзали его.... или все это злые языки. А у парнишы студента до сих пор кличка "кЛитор".
Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".
Было это , значит, летом. Ехал я с большого бодуна на новую работу (куда так и не устроился: в тот день не дождался нужного человека по причине конфликта души с телом - и упустил вакансию). Ехал я в троллейбусе, и вот, на одной из остановок входит никакущий парниша со своей лялькой . У обоих на пейджере написано, что в общест- венном транспорте они едут впервые. Лялька садится на освободившееся место. "Кавалер" ставится рядом. Через некоторое время он начинает подавать признаки жизни, которые проявлялись в виде цапаний ляльки за разные части тела. Та поначалу отбрыкивалась, сопровождая все "чиста русским языком" с примесью русского народного. Наконец она встает и начинает толкать чудо природы к выходу. Дотраспортировав его до выхода, она возвращается на исходное место. Тот, почуяв, что сзади все утихло, тоже возвращается и продолжает домагивания. Так продолжается несколько раз. Ляльке все надоедает и(вот из-за чего вся суета) она достает откуда-то мобилу. Набирает номер и(ее слова): - Алло... Передайте абоненту №хххххх , что он му$$к .... что?.... вы не можете это передать?... тогда передайте, что я люблю его! Весь троллейбус в ауте...
Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"
- Женская солидарность: Приходит жена домой поздно ночью. Муж: Где ты ... была? Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси. Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня? Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!
- Мужская солидарность: Приходит мужик среди ночи. Жена: Где ты был? Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси. Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был? -Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.
Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка, англичанка и русская. Англичанка говорит: - Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина, и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину, стиральную машину, сушилку и т.д... Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу, что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа три дня, пока он не принес весь набор домашней техники - посудомоечную и другие машины... Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть его одним глазом...
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился. Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана, судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий, да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова, но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского, ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!". Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему более старшему "товарищу по несчастью". Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться, мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться, что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец" произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот, повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!". И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...". Занавес.
Мужик с авоськой с куриными яиц пытается втиснуться в битком набитый автобус. - Товарищи, пропустите! Товарищи, пожалуйста, пропустите! У меня яйца! - У всех яйца! - Да, но у меня куриные! - Товарищи, пропутите урода...
Будучи бурсаком, т.е. курсантом мореходного училища, приходилось иногда и в наряды хаживать. Ну, скажем, потом уже в армии я сравнил те наряды и эти... Хотя, это к моей истории не относится... Итак, будучи курсантом мореходки стоял как-то в наряде, смена мне попалась не самая плохая, вторая — это с 22 до 2, а потом с 10 до 14... Вообщем, отстоял я на своем ПП (противопожарном посту) свою смену, уже днем, вернулся в роту, зашел в чей-то кубрик (в принципе, кубрики только на пароходах бывают, но мы все равно наши комнаты кубриками звали) и бухнулся спать. В 15 у всех закончились занятия, вернулись жильцы кубрика. Один из них, шутник, взял и снял у меня повязку дежурного с руки и перевязал на ногу. Я ничего не почуял — попробуйте в наряде постоять и вы тоже будете спать без задних ног. Через некоторое время заходит командир роты, все подскакивают, я тоже (а вот на такие вещи, как командир роты реагируешь, как из пушки — строжевой сон это называется). Вообщем, все подорвались, стоим по стойке "смирно". Командир посмотрел на меня, заметил повязку и спрашивает, что это, мол, такое. Ну, я ему со сна и ляпнул: "Сползла..."
На приеме у доктора, больной: - Доктор, так и так, мошонка болит. - Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь. Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет. Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту, читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"
Иваннушка - дурачек шел по лесу и увидел лягушку, только он поднял ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит: - "Иван не дави меня я исполню три желания" - Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно будет - Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли к тебе очередью. - Ну попробуй говорит Иван. Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через глазок видит что дам девки очередью к нему стоят. - Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить. Пошел в лес нашел лягушку и говорит -Лягушка как мне тебя отблагодорить? -Полюби меня разок. Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается в малолетку. -Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!
Двое заик встретилсь на узком мосту через горную речку. Никто не хочет уступать дорогу... Один другому: - Ус-с-с-ст-т-т-тпи... Другой: - С-с-с-сам ус-с-с-ст-т-т-тпи... - Т-т-т-т-ты че д-д-д-дразнишься... - Т-т-т-т-ты с-с-с-сам д-д-д-дразнишься... Пихались, пихались... Один свалился в речку и кричит: - П-п-п-п-помог-г-г-г-гите!!! Т-т-т-т-т-тону!!!! Другой стоит и говорит: - Т-т-т-т-тонет, а д-д-д-д-дразнится...
Мы тут на днях конкурс Евровидения смотрели - сидя в Израиле, но по ОРТ ;) Так вот - очень интересно было послушать ту туфту, которую гнали ведущие - Коля и Оля по-моему. Верные последователи Передурина. Такого бреда я давно не слышал - 9 лет в Израиле, но то о чем они рассказывали усомнило меня в этом ;)) Но сам прикол не в этом. Во время одного из своих лирических отступлений Оля решила вернуться к основной теме - к конкурсу, на который ее послали (могли бы кстати и дальше послать) Так вот что она отмочила: "Ну а теперь дорогие зрители вернемся к нашим баранам, то есть к участникам конкурса". Причем что главное - ни тени смущения - ничего. Ну не нравится тебе конкурс, так зачем обобщать на всю страну? Ну а мы потом полчаса по полу катались - умора да и только
Несколько лет назад довелось мне работать в одной полулегальной конторе (полулегальной — это значит мы просто налогов не платили, ну и были всякие другие нарушения торговли, а с братками мы никак не пересекались), торговали мы компьютерными комплектующими, пиратским программным обеспечением и т.д. Много было чего из Китая, мотался у нас мужик знакомый в Харбин периодически. Кстати, нужно отдать китайцам должное, железо они вполне приличное делали, главное — это знать, где купить.
Ну, так вот, в процессе торговли, насмотрелся я на всяких чудиков. Понял, что вкладывают в слово "Пользователь", хотя, сам по сути таковым и являюсь.
Торговали мы, кроме всего прочего, UPS-ами. Неплохими, 600 ваттный минут 30 держал машину с 14-ти дюймовым монитором, и средними динамиками, при этом еще шел фильм в MPEG-е (об этом чуть позже). (Для тех, кто не знает, УПСы надо заряжать как минимум несколько часов, зарядка на порядок всегда больше разрядки) УПСы хорошо шли, свет-то часто рубили и надолго. Как-то приходит мужик с жалобой на УПС, мол, плохо заряжается. Спрашиваем, как так? Как долго заряжаете? Да, говорит, часа полтора, не больше, у нас электричество всего полтора часа в день дают...
Кроме этого мы еще торговали МПЕГовскими декодерами, тогда DVD еще не было, фильмы были записаны на обычый СД, два диска фильм, Brаve Heart, например, три. Все равно качество хорошое и звук стерео, хотя и без этих ДВДишных выкрутасов. Ну, у нас всегда стояла машина включенная, на которая всегда что-нить шло, для привлечения внимания клиентов. Как-то крутили мы сборник Queen, клипы всякие, были там из последних, там Меркьюри, уже больного и, вообщем-то, медленно умирающего, показывали сильно заретушированным, много анимации. Заходят два мужика. Оба ни фига в компах не соображают, один мужик, знаете такого типа, ну вот вроде где-то чего-то о компах слышал, и перед вторым рисуется, с умным видом глупости говорит. Посмотрел он клип с Меркьюри, а там сплошная анимация, и говорит, плохой комьютер, слабый, вишь как плохо показывает? А я стою и думаю, блин, вот после таких учителей приходят к нам и просят продать диск жесткий, 3 с половиной дюйма, высокой плотности, даешь им жесткий диск на полтора гига, а они, нам не такой, маленький черненький квадратненький, там еще 3 мэ написано... Поубывав бы таких учителей...
История № 18 из повторных напомнила, о гальюне, говорящем "Уфф-бе".
Когда я учился в мореходке, у нас был там Военно-Морской Цикл, в других учебных заведениях это называется военной кафедрой. Был там у на такой капитан-лейтинант Шулика, хороший мужик. Я как-то на лекции задал ему вопрос, как работает туалет на подводной лодке? А ведь, действительно, как?
Ну, он и рассказал. Там есть так называемая грязная цистерна, куда уходит вся отработанная вода и любая другая жидкость, а чтобы вода именно туда уходила, в этой цистерне поддерживается пониженное давление. Но это только в принципе. А в реальности, давление играет. По-этому опытные матросы и офицеры, проверяют давление перед процессом смыва, там же в гальюне есть манометр и вентиль, которым можно давление регулировать. И есть у них такая шутка: новые люди на лодке об этой особенности не оповещаются, а давление в цистерне специально делают повышенным. Результат обычно превосходит все ожидания, при этом неважно, по какой нужде, малой или большой, зашла несчастная жертва в гальюн. В обоих случаях это дело мелкой пылью распыляется по всему гальюну, включая нажавшего педаль...
Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе, подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом - действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно, молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро. Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере, базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы, которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел. А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.
Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай, мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово. Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел, минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????
Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????
одна баба жалуется подруге: - муж с работы приходит, пожрет и спать,меня не любит!!! а подруга ей: - я как делаю? на стол накрою, сама разденусь, раком в ко- ридоре перед приходом мужа встану и жду. он заходит, меня полюбит,поест и спать!!! баба: и я так сделаю!!! сделала. муж двери открывает, глянул и тут же, закрыв двери, побежал к соседу: - сосед! у меня дома ИНОПЛАНЕТЯНИН ! сосед: - с чего ты взял? муж: - я дверь открываю, смотрю стоит: ростом во!(руку на уровне пояса) щеки во!(раскинул руки) рот во! (руки сложил "лодочкой") и БОРОДА ДО ПОЛА!!!!!!
Я на праздниках открытие сделал в области интимных отношений ! В бошем если хотите получить сильные и яркие впечатления, Вы входите в женщину с зада ,называете имя другой и пытаетесь 10 сек. держаться в седле. Поза называется РОДЕО.
Возвращается в нулину пьяный мужик поздно ночью домой. Тихо пытается открыть входную дверь. Вдруг бац, на пороге жена со скалкой. Виноватым голосом - А ты милая все печешь, все печешь!
Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца, был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже. Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает, обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты, "так сказать", в частности... Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье: - Моя, так сказать, жена... Потом через минуту: - И моя, так сказать, дочь...
Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко. Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..." (Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает: - Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!
Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно...
У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают: - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет? - Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит...
Про грамотность наших корреспондентов: Сегодня в "Комсомолке" прочитал (www.kp.ru) в статье про похищение ребенка: Кто эти двое «отморозков»? Оба неработающие, судимы за кражи, работник фирмы «Колос» и студент. Хорошо сказано про неработающего работника! Вот такие они грамотеи, наверное с нашего эксэкспримьера пример берут.
Решил мужик стать фермером. Купил для начала быка, привел домой и запер в сарае. Через 10 минут приходит сосед и говорит: - Видел, ты быка купил, что он у тебя без толку стоять будет, давай я свою Белянку к нему приведу, пусть он ее покроет, а я потом с тобой молоком расчитаюсь. Только завели соседскую корову к быку, приходит другой сосед: - Слушай, слышал, ты быка купил, давай я свою Чернушку к нему приведу, пусть ее оприходует, потом творогом или сметаной расчитаюсь. - Да там у него уже соседская корова. - Ну и что? для здорового быка 2 коровы это 5 минут работы! Привели черную корову, закрыли. Через час мужик просит 10-летнего сына: - Вовик пойди посмотри, что там наш бык делает? Через минуту бежит сынок обратно с криком: - Папа! папа! Наш бык е@ет белую корову! - Вовик! ты мог бы это сказать как-нибудь покультурнее. Например: "Наш бык удивляет белую корову." И все было бы ясно. Понял? - Понял. Проходит несколько часов, дело к ночи. Мужик опять сыну: - Вовик, сходи еще раз посмотри, что там наш бык делает? Сынок возвращается, крича еще громче: - Папа! Папа! Наш бык очень сильно удивляет черную корову!!! - Это хорошо, Вовик, но что значит "очень сильно удивляет"? - Да он до сих пор е@ет белую корову!
Из изречений нашей 3х-летней дочурки: -(Дочь, смотря на папу) Папа, у тебя голова как лимон. (После паузы) У меня как яблоко. -(Папа спрашивает)А какая голова у мамы? -(После многозначительной паузы) Квадратная !!!