Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во французском ресторане к молодому российскому дипломату подсела проститутка и начала его обхаживать. Опасаясь за свою карьеру, недавний выпускник МГИМО решил отделаться от назойливой девушки и предложил ей за услуги сто франков. К облегчению юноши, та с негодованием встала из-за стола. На следующей неделе он обедал в том же ресторане со своей женой, отцу которой - крупному чиновнику МИДа - он был обязан назначением в благодатную Францию. К их столику, покачивая бедрами, подплыла знакомая проститутка: - Вот видишь, мальчик, кого ты снял за сто франков.
Пошел как-то Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть.
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Грузин поджидает в подъезде какого-нибудь мальчика, чтобы совершить с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж и ебет: - Малчик, а ты на какой улыце жьивешь? - На этой. - А в каком доме? - В этом. - А на каком этаже? - На пятом. - Гоги?!.. - Папа?!
Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.
Стоит гpyзин и тоpгyет мелкими апельсинами. К немy подходит интеллигентного вида женщина. Пpезpительно оглядывает пpилавок. Затем начинает бpезгливо ощyпывать каждый апельсин. Гpyзин ей: - Что ты щyпаешь, что щyпаешь. Это тэбэ нэ хуй - болше нэ станэт!"
Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один: - А сколько у тебя детей? - Шестнадцать. - Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга. - Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а дома-то, в толпе, легче затеряться...
Встречаются два друга. Один - другому: - Я слышал, ты женился. Ну и как жена? - Умница, все делает и на кухне, и в постели... - Как же она все успевает? - А я ей на кухне постелил.
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. - Пyсти, бабка пеpеночевать! - Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке: - Дайте, пожалуйста, два литга пивка! - Мы в разлив не продаем! - А мне не в Газлив, мне в Шушенское!
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она – ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
«Запор» врезается в черный «Мерс». «Hy все, хана мне! - в yжасе дyмает водитель: - Что делать? О, прикинyсь глyхонемым - может, пожалеют... » Из «Мерса» вылезают «братки». Водитель «Запора» начинает манипyлировать в воздyхе рyками, изображая немого. Бандиты в ярости выхватывают из-под плащей автоматы: - Слyшай, мyжик, что ты «тачкy» разбил - нам по хую, а за распальцовкy отвечать бyдешь!
"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий отеля делает ему замечание. - Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой стороны двери держит их за шнурки.
Людная yлица. Вечеp. Пpимеpно 19:45. Бегyт два мyжика, пеpвый pаспихивает пpохожих, втоpой с пpигоpшней денег в вытянyтых pyках. Бегyт, бегyт, вбегают в магазин, добегают до винного отдела, и... Окошко закpывается с хаpактеpной надписью "закpыто". Пеpвый pазвоpачивоется ко второмy и с pазмахy в репу - хрясь! - Петь, да за что??? - А чо делать, Вась...
В давние застойные времена один старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80, кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и спрашивают: - Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или там! А Абрам в ответ: - Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в дороге...
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер. Так появился презерватив.
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Представьте следующую картину: по улице идет мужик и, вдруг, впереди показалась пивнушка… ГЛАЗА: Видим пивную точку. МОЗГ: Hоги, поворачиваем. HОГИ: А у нас шнурок развязался. РОТ: Мне парочку, пожалуйста. ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость. МОЗГ: Hичего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать. ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как. РОТ: Еще парочку. РУКИ: Тухни, денег нет. МОЗГ: А мне по кайфу. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. ЖЕЛУДОК: Петь охота. РОТ: Я тте спою. ПОЧКИ (глубоко дышат) МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу. МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... HОГИ: Блин, шнурок развязался. МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь. ЖЕЛУДОК: Щас спою. МОЗГ: Туловище, отставить. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь. ЖЕЛУДОК: Все равно спою. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда. МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол. HОГИ: А у нас шнурок развязался. МОЗГ: Я же сказал, за угол. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу? МОЗГ: К ближайшему. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому. HОГИ: А мы на шнурок наступили. ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей. HОГИ: Раз, два, раз, два.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф! РОТ: Еще парочку. ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу. МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый. ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк. ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где? ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб. ГОЛОВА: Бум-м-м! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя. ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали! РОТ: Земля в иллюминаторе…
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!
На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие произведения: : "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене".
Паpень стоит и pазглядывает какую-то фотогpафию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!
Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок. Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет, чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему сквозь сон: - Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать… А самой хочется, аж зубы скрипят: - Ладно уж, бери меня, коль так. Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь уснула, он опять за свое - через нее к туалету. Опять та же история: - Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась, вечером скотину охаживала… Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща соскочет, как тут же ему: - Так и быть - НА… «Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами. «Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через нее полез. Та же история: - Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор… Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается, достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери заходит их сын: - Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете застрелился!!!
Сидят в хате два обкуренных наркомана. Дымища – хоть топор вешай! Тянут по очередному косяку. Вдруг, звонок в дверь. Один пошел открывать, подошел к двери и смотрит в глазок. Второй спрашивает: - Ну, кто там еще? - Да каких-то два мужика и две бабы. - Открывай быстрее! Это ж АВВА!!!
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к другому: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему. - Где у вас здесь главврач? Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача. Поговорил, ну, и как бы невзначай, отметил: - Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так. И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной. - Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые. - Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит? - Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает: – Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем? - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого. - Здорово! Куда собрался? - В командировку. - А это кто рядом с тобой? - Моя жена. – Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома - на нее в твое отсутствие никто и не позарится? – Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.