Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий день полковник спрашивает: - Как прошла политинформация? - Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или солнце? » - И что ты ответил? - Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
Едет новый русский на навороченном 600 - м мерседесе, скорость 180 км в час. Сзади на полной скорости мчится ма-а-аленькая красненькая машинка с открытым верхом и обгоняет его. Новый русский ничего не понимает, выжимает последнее из машины, а обогнать не может. Высовывается из окна и кричит: - Слышь, мужик, у тебя какая марка? - Незна-а-а-а-аю-ю-ю-ю!!! - Мужик, а сам -то ты откуда? - С американских го-о-о-о-ро-о-о-ок!!!!!!!!!!!!!!!
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил! На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня.
Вышел мужик в море, рыбу ловить. Поймал золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню! мужик подумал и говорит: - Ничего мне от тебя не надо, у меня все есть: дом есть, машина есть, жена есть. Лучше ты исполни желание того, кто первый войдет на эту палубу. И отпустил ее. Через некоторое время входит боцман на палубу и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Бегает ежик по полянке. Час бегает, второй бегает, третий. Подходит к нему лось и спрашивает: - А что ты делаешь? - А ты попробуй, тебе понравится, - отвечает ежик. Бегают они вместе по полянке. Час, второй, третий. Лось задыхается, падает на землю, язык наружу... Поднимает голову и спрашивает у ежика: - Слушай, а в чем прикол-то? - А тебе разве травка животик не щекочет?
Во французском ресторане к молодому российскому дипломату подсела проститутка и начала его обхаживать. Опасаясь за свою карьеру, недавний выпускник МГИМО решил отделаться от назойливой девушки и предложил ей за услуги сто франков. К облегчению юноши, та с негодованием встала из-за стола. На следующей неделе он обедал в том же ресторане со своей женой, отцу которой - крупному чиновнику МИДа - он был обязан назначением в благодатную Францию. К их столику, покачивая бедрами, подплыла знакомая проститутка: - Вот видишь, мальчик, кого ты снял за сто франков.
Приходит маленький мальчик к маме: - Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю! - Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный ребенок идет к папе: - Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила! - Какое слово, сынок? - Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами: - О доме думай, о доме!!!
Приходит поздно ночью домой Хачик и все твердит: - хотэли деньги отобрат, хотэли деньги отобрат. Жена не в понятках. А он опять: - Хотэли дэнги отобрат. За ужином снова: - Хотэли дэнги отобрат. Перед сном опять: - Хотэли денги отобрать. И тут Жена не выдерживает и спрашивает: - Что случилось? - Иду я с работы после зарплаты, а тут трое из темного угла и говорят" кашелек или жопа"... -Хотели денги отобрат! МАвЕР
Есть такой не новый анекдот который в Ташкенте многие знают. Кто знает или наслышан об узбекском менталитете тот поймет :-))) Приходи новый узбек за бугром в навороченный бордель или публичный дом Узбек - хочу мол ебаться приводят ему девушку она ему - 1000 баксов Узбек - плачу 2000 баксов, только ебать по узбекски буду ну она думает это наверно какое-то извращение и не соглашается Он предлагает 5000 баксов она думает это наверно какое-то очень страшное извращение раз он такие деньги предлагает и не соглашается Тогда он просит хоть какую нибудь женщину платит 10000 баксов. Нашли ему проститутку со стажем которая прошла сквозь огонь и воду. Ну трахнул он ее по нормальному без извращений Она удивляется и спрашивает в чем же заключается метод по узбекски Он ей: а-а-а Деньги завтра отдам
Нашел медведь конопляное поле, захотел его скосить. перед тем как скосить, решил попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо, косить лень. Видит идет волк. говорит волку. - Видишь конопляное поле, скосишь его-половина твоя. - Базара нет. Но надо попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо, косить лень. Видит волк бежит лиса. говорит лисе. - Видишь конопляное поле, скосишь его - четверть твоя. - хорошо, отвечает лиса. но надо попробовать. Забила косяк, дунула. - Хорошо, косить лень. Видит - бежит еж. Лиса говорит ему. - Видишь конопляное поле, скосишь его - одна восьмая твоя. - Хорошо, отвечает еж. Но надо попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо. Начал косить. В это время проснулся медведь и видит как еж косит его поле. Медведь от злости вырывает ближайшую корягу и как ударит ей ежу по голове. Еж теряет сознание, а когда приходит в чувства и говорит. - Какая хорошая анаша, здорово торкает. Но косить надо.
Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение скорости. Мент подходит к бабушке и говорит: - Вы привысили скорость. - Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час. - Етот знак обозночает номер етой дороги. - Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.
Идет золушка через речку по мосту, ноги в раскорячку, за ней тянется кровавый след. Подходит к ней прохожий и спрашивает:"Что с тобогй случилось, Золушка"? ,-а золушка отвечает:"Так кто-же знал, что после 12 и тампакс превратится в тыкву"!!!
Cидит девочка (умственно отсталая)на берегу моря... рыбу ловит.. Закинула удочку и ждет... клюнуло... вытаскивает - а там золотая рыбка... "Отпусти меня, девочка, я выполню любое твое желание" - говорит рыбка... Девочка сидит, молчит и смотрит на рыбку со специфическим выражением на лице... "Ну, что же ты, девочка..." Молчит, смотрит... "Ну, помнишь как в сказке, ну, давай скажи..." "А-ааа, как в сказке..." - говорит недоразвитая девочка и... отрывая плавник у рыбки, бросая его приговаривает - "Лети, лети лепесток..."
В бар заходят трое: мужик, за ним страус, далее - мокрая кошка. Подходят к барной стойке(бармен в легком шоке %-0), заказывают себе выпивку - кому что... Мужик, получив счет, достает из кармана (не глядя)горсть мелочи, дает бармену. Тот пересчитывает - все ровно. Выпыв, они все это дело повторяют. Повторяется и расчет: горсть мелочи из кармана, опять все верно. Когда троица собралась покидать заведение после еще двух таких подходов к барной стойке, бармен поинтересовался у мужика: - Уважаемый! А как же у Вас так получается: у Вас в кармане всегда куча мелочи и, причем, ровно столько, сколько тебуется? И еще вопросик - а кто это с Вами??? Мужик: - Да, понимаешь, шел недавно по лесу, смотрю - кувшин лежит. Открываю - джин. Он и говорит мне: "за то, что вызволил из заточения меня, выполню 3 любых желания". Ну и загадал ему: ХОЧУ ДЛИННОНОГУЮ КИСКУ С МОКРОЙ ЦИПКОЙ И ДЕНЕГ СТОЛЬКО, ЧТОБ ВСЕГДА МОГ ЗАПЛАТИТЬ ПО СЧЕТАМ. :))))
Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см, Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у меня лежал, то вы бы сосали...
Армянское радио спрашивают – Как бороться с хвостатыми грызунами - Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!!!!!
Идет папа с дауном по лесу... П. - Смотри сынок - это елочка... Д. - Ееелотска... П. - Смотри сынок - это грибочек... Д. - Гррыботсеек Вдруг он хвать... и поймал лягушку... П. - Это сынок - лягушечка... Д.- Ляягуутссетска... Тут лягушка ему и говорит - "Отпусти меня я выполню твой три желания..." Д. - Хотсю сстать как всее норрмалные дэти... БАЦ... Д. - Обоссаться... БАЦ... Д.- (глядя на штаны) Ебануться БАЦ... Д.- Ляягуутссетска...
Вовочка полушил двойку по математики, и идет к учительниче и спрашивает. (в)-“учительнича не могли б вы мни оченку исправит”. (у)-“а чо даш”? (в)-“а вам что то показать могу”. (у)-“а чо”? (в)-“если я языком до глаз достану вы мне 3 поставите”? (у)-(это не возможно) “хорошо поставлю”. (в)-Вовочка достал до глаз и спрашивает “если я достану до моих ушей поставите 4”? (у)-(это н возможно) “хорошо поставлю” (в)-Вовочка постал до ушей и спрашивает “если я вам дам мою мочу и моя моча будет как пепси поставите 5”? (у)-(ну это уш слишком) “хорошо поставлю. (в)-Вовочка написал в стакан и даЕт училке. (у)-училка попробивал и говорит “ооох.. этоЕ моча” (в)-Вовосхка “если 5 не поставишь всем скаю сто ты мошу пила”
Записался чукча в ДОССАФ на прыжки с парашута. Ну инструктор ему говорит:-"когда будеш в воздухе считай до десяти и дергай за кольцо". Поднимаются они значит в воздух и чукча прыгает. Стоит на земле инструктор, смотрит точка с самолета появилась, смотрит точка обрела очертания человека, еще через мгновение разбился чукча об землю. Подбегает инструктор весь бледный и орет :-"ты чо козел, за кольцо не дергаеш?" Чукча при смерти, из последних сил тянет за кольцо:-"десять, однако." ХА-ХА-ХА!!!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!